Добродошли у Питам за пријатеља колумна са саветима која вам помаже да схватите своје најнеуредније и најкомпликованије тренутке пријатељства. Клинички психолог др Миријам Кирмајер сваког месеца ће одговарати на горућа и анонимна питања читалаца. Имаш ли неку своју? Питајте др Мириам овде .
Драга др Мириам
надимци за дечка
Мој пријатељ ме увек напушта због момака и то, искрено, почиње да ме нервира. Волим је, али образац је тако предвидљив: ако смо у бару и тамо је момак, она нестаје. Када почне да излази са неким, једва да се виђам или чујем са њом осим ако и он није тамо. За контекст – и ја сам у дугој вези, тако да није да сам љубоморна или желим да буде сама са мном. Само се чини као да је у потпуности присутна и замишљена тек након раскида или када се споји. Иначе сам у суштини њена резервна опција.
Знам да је добра особа и искрено ми је стало до ње. Нисам сигуран да ли ово произилази из неке врсте проблема везаности, али сам у тренутку када желим да кажем нешто . Па како да то изнесем, а да не разнесем пријатељство или је не оптужим да је луда за дечака?
— Увек накнадна мисао
Увек накнадна мисао
Разочаравајуће је штетно и потпуно отежавајуће што се налазимо у динамици пријатељства која је укорењена у погодности, а не у доследности. Очекујемо да наша пријатељства издрже промене у животним променама иу овом случају људи. Још је теже када је понашање пријатеља у супротности са оним што очекујемо од себе. Приметио сам да сте упоредили историју ваше везе са својим пријатељем што ми говори да би ово могло изгледати као кршење ваших обеју очекивања пријатељства и ваше личне вредности.
Већ сте предузели неколико важних корака да управљате овом тензијом. Приметили сте да образац признаје вашу жељу да останете близу и препознајете вредност потенцијалног разговора који вам помаже да урадите управо то. Такође видим да радите на томе да схватите шта би могло бити у игри, укључујући вашег пријатеља стил прилога што може бити од помоћи за каналисање емпатије.
Оно што не чујем је много о томе каква осећања ово изазива у вама. И да не звучим превише као стереотипни терапеут (иако заиста носим кардиган док пишем овај одговор), али сам радознао: Како се осећаш због овога?
Признавање својих осећања није само ментална вежба; то је пут ка конструктивнијем разговору. У праву сте што се питате како то можете изнети без оптужби које ће се вероватно одбити и створити још већу дистанцу. На основу вашег питања, претпоставићу да до сада заправо нисте разговарали, па ево мог предлога: Будите егоцентрични. Да заиста! Уместо да се фокусирате на понашање свог пријатеља или дугогодишње потешкоће у вези које сте дијагностиковали, водите се са својом перспективом о себи. У пракси ово може звучати отприлике овако:
Тако ми је драго што сте се нашли у новој вези и радује ме што вас видим овако узбуђеног! Да будем искрен, приметио сам да се и ја осећам мало нелагодно. Наше пријатељство ми је важно и заиста желим да будем сигуран да пронађемо начине да дамо приоритет једни другима и стварима које волимо да радимо заједно. Знам да може бити тешко уравнотежити све различите људе у свом животу. Питам се да ли можемо да разговарамо о томе како можемо да радимо да бисмо остали блиски и дали једни другима приоритет на начин који се чини изводљивим за обоје.Ево зашто ово тако добро функционише: јесте искрен али не оптужујући . Верни сте својим осећањима и са својим пријатељем. то је потврђивање без оправдања : Стварате добру вољу и прихватате док потврђујете да постоји простор за промене. То је такође позивница — када тражите разговор и будете јасни да желите да заједно решите проблем, отварате дијалог у коме не морате да имате све одговоре. Најважније је да долазите са места везе, а не критике. Дељењем своје жеље да останете блиски показујете твој стална посвећеност доследности и твој спремност на тешке разговоре који чине пријатељства отпорним.
Још једна ствар: примећујем да користите речи као увек, одмах и кад год описујете њену склоност да умањите приоритет вашем пријатељству. Не сумњам у хроничност или интензитет вашег искуства и утицај који ово има на вас. Али када се претплатимо на претеране генерализације (нпр. увек никад ) отежава уочавање тренутака када пријатељ ради показати на начин на који се надамо или мале промене које ти храбри разговори изазову. Мој савет вам је да останете отворени – тражите начине на које можете прекршити сопствена очекивања (нпр. да вам пријатељ неће контактирати или ће отказати планове). Нека вам буде приоритет обраћање пажње — и привлачење пажње — на тренутке када ваш пријатељ ради нека ваша веза буде приоритет. И учини своју захвалност гласном. Једноставна Толико ми значи што могу да проведем ово време заједно један на један. Хвала што сте ово учинили може изгледати безначајно или чак незаслужено, али може увелико допринети јачању промене и блискости вашег пријатељства.
аутомобил са словом и
Повезано:
- Како се носити са тим да будете једина особа у групи пријатеља
- 5 суптилних знакова да сте можда у сузависној вези
- Како преживети путовање пријатеља - и заправо остати пријатељи
