Може бити изненађујуће тешко уочити сузависно пријатељство - посебно када смо стално храњени идеализоване слике јахати или умрети нераздвојни двојци који све раде заједно. Тај ниво блискости изгледа скоро као циљ.
Али сузависност није само то да будете тесно повезани. То је образац ослањања на неког другог да бисте се осећали безбедно засновано или у реду са собом - често до тачке у којој ваше сопствене потребе и индивидуалност заузимају позадину. Нема ништа лоше у проналажењу вредности у пријатељствима или давању приоритета пријатељству Сиенна Цху ЛМХЦ лиценцирани терапеут са седиштем у Њујорку каже СЕЛФ-у. Постаје проблем када осећате да су ваша вредност и идентитет превише уложени у само једну особу и тешко вам је да имате осећај ко сте без њих.
Иако је то постало озлоглашена реч у романтичним везама сазависност често пропада испод радара код платонских (иако може бити једнако штетна). Питате се да ли је ваша веза можда мала такође свеобухватан? Ево неколико скривених црвених заставица на које треба обратити пажњу према стручњацима.
1. Потребно вам је њихово мишљење пре него што одлучите.
Свакако да има смисла сачекати ПОВ свог другара - као што је жеља да се они уврсте у мени пре наручивања вечере или да проверите да ли ваша одећа пролази проверу вибра. Али онда би могло доћи до снежне грудве: Можда нећете заказати састанак док вам најбоља другарица не одобри њихов Тиндер профил. Или ћете се затећи у формирању мишљења – о трендовској емисији заједничког пријатеља, сочној драми славних личности – док прво не чујете њихово мишљење.
Ако дођете до тачке у којој се осећате као да не можете напредовати без њиховог доприноса, вероватно сте отишли даље од само вредновања њихових савета – и у потпуности вам је потребно њихово одобрење да живите свој живот. Ви зависите од њих да вам кажу шта је у реду, а не бити самоуверен и да имате осећај независности о ономе што вам је важно Схарон Мартин ЛЦСВ терапеут са седиштем у Сан Хозеу у Калифорнији и аутор Радна свеска за боље границе каже СЕБИ. Можда то радите зато што вас је ваш пријатељ раније притискао да се увек пријавите или ваша сопствена несигурност покреће ову жељу за афирмацијом. У сваком случају, када туђи допринос постане важнији од ваших сопствених инстинкта, Мартин каже да би то могао бити знак да почињете да губите себе у вези.
2. Ваше расположење зависи од тога како они су ради.
Уместо да се једноставно осећате срећно због њих када добију унапређење или тужно када су пролази кроз раскид Можда се осећате лично одговорним за њихове емоције, каже Чу. Није само Мој пријатељ је узнемирен и желим да их орасположим то је Не могу да се осећам добро осим ако нису .
женска библијска имена
Дакле, уместо да нудите подршку, можда ћете покушати да поправите или контролишете њихово расположење само да бисте умирили своје. То би вас могло навести да им позајмите новац јер су забринути због својих месечних рачуна (иако то и вас ставља у тешку ситуацију). Или да изгубим сан њихов породична драма . У суштини, у вези нема простора да имате и обрадите своја различита осећања, каже Мартин, што ће вас само довести до разочарања у наставку.
3. Остале везе вам падају.
Чак и ако сте довољно срећни да имате једну невероватну најбољу - особу која вас неспретно слуша вент сессионс и разуме ваше необичне нишне меме – важно је (заправо здраво) имати и друге људе у вашој друштвеној мрежи. То би, наравно, могло значити породицу и додатне пријатеље, али и сараднике које заиста волите или чак лежерније познанике који виде вашу другу страну.
Са зависношћу људи често почињу да одустају од других пријатељских односа и значајних интересовања, каже Мартин. То би могао бити хоби који су престали јер њихов пријатељ то не ради или други пријатељ са којим престају да се друже јер их њихов БФФ не воли или не познаје.
Без обзира на то колико се ваша веза осећа као сродна душа ослањајући се само на једну особу за све, на њих ставља велики притисак — и одваја вас од других извора подршке и радости, истиче Мартин. (Као... шта се дешава када вам треба живахни разговор, а они су и сами у кризи? Или нису права особа када је у питању родитељски савет?)
4. Постајете посесивни када проводе време са другима.
Мало љубоморе или туге када твој БФФ се забављати са неким другим није аутоматски црвена застава. У ствари, ФОМО је прилично уобичајен (и људски) и вероватно је да вероватно и даље желите да они имају срећан пун друштвени живот ван ваше везе - чак и када део вас жели да сте укључени. Али када та осећања дођу до огорченост — као да имате право на 100% њиховог времена и пажње или да њихова веза са другим пријатељем на неки начин угрожава вашу — то би могао бити знак да сте у сузависном пријатељству, каже Чу.
У овим случајевима можете склизнути у несигурне или контролисане мисаоне обрасце који звуче као Они ме замењују... Осећам то или КАКО СЕ УСУЂУЈУ ДА ИДЕ НА ЖУРКУ А НЕ ТРАЖЕ ДА БУДУ ЊИХОВА ПЛУС-ОНЕ!!! Можда чак и само испадне као пасивно-агресивно превлачење на њихову Инстаграм причу (ваљда вам више нисам толико важан…).
Ова врста дубоке емоционално набијене реакције обично сигнализира да очекујете да ће ваш пријатељ бити само твоји—због чега када нису, то тешко погађа као лична издаја.
5. Плашите се да би их постављање граница одгурнуло.
Са друге стране, здрава динамика оставља простор да заузме простор и изрази своје мишљење. Дакле, такође не би требало да се осећате лоше што одбијете касни ноћни позив јер сте исцрпљени. Или им љубазно дате до знања да вам њихова шала о црном хумору не одговара.
Међутим, када је сузависност укључена, сама помисао да узнемирите своју платонску сродну душу могла би вас натерати да се мигољите од анксиозности или стреса због кривице - можда зато што су раније лоше реаговали на границе. Чак и ако нису, можете се тихо бринути да пријатељство неће преживети ако их разочарате. У сваком случају, на крају ћете игнорисати своја осећања када сте толико фокусирани на заштиту њихов с којим се оба стручњака слажу је класичан знак да вам треба више граница.
То значи да ако препознате било који од ових образаца, то не значи да сте токсична особа или да је ваше пријатељство осуђено на пропаст – то само сигнализира да постоји простор да се истражи шта стоји иза ових акција. Пошто сузависност обично произилази из дубљих проблема као што су ниско самопоштовање или страх од напуштања, терапија може бити продуктиван начин да се почне одучавати од ових понашања и креирати боље границе. Такође би могло помоћи да изградити више независности у свом животу. Изазовите себе да сами присуствујете часу пилатеса, на пример, или се отворите идеји да попијете кафу са неким са ким сте се дружили прошлог викенда.
На крају крајева, права блискост не би требало да вас кошта вашег осећаја за себе - а прави пријатељи никада неће очекивати да се тога одрекнете.
Повезано:
