Све производе представљене на Селф-у независно бирају наши уредници. Међутим, можемо добити надокнаду од продаваца и/или од куповине производа преко ових веза.
Пре четири године — девет година у мојој вези са својим тадашњим мужем — упознала сам човека са којим сам знала да треба да проведем остатак свог живота. Било је застрашујуће.
Изградио сам леп живот на папиру: наизглед добар брак, снажна заједница, успешна каријера. Али иза затворених врата ме је бољело. Наше сексуални живот није постојао осим што сам проверавао кутију два пута годишње — сасвим довољно да се претварам да ништа није у реду. Били смо партнери у животу, али нисмо били љубавници и нисмо били емоционално интимни на начин на који сам чезнуо.
Игнорисао сам тихи упорни шапат који ме је питао Јесте ли сигурни да је ово тачно? Закопао сам то испод захвалности креативним пројектима и надом. Фокусирао сам се на оно што функционише — наше пријатељство, наше авантуре, наше заједничке вредности — и покушао сам да убедим себе да је то довољно. Можда да сам само прочитао другу књигу о самопомоћи, покушао другу радионицу или пронашао правог терапеута долазила би страст и осећај да сте заиста виђени.
Тако сам неко време остао. Али када сам погледао у очи неког другог, нешто се у мени пробудило. Нешто што терапија и изговори и самопомоћ нису могли да дочарају.
Можда у другом животу Прво сам помислио. Брзо се то претворило у: Зашто не бих у потпуности проживео ово?
Шест недеља касније напустио сам свој брак. Али више од тога, оставио сам верзију себе која је провела године напуштајући себе да би се претварала да је све у реду.
Понекад дођемо до тачке у којој живот који смо изградили више не одговара. Посао, веза верзија нас самих—осећамо тиху бол неусклађености. И ми смо суочени са избором: остати у ономе што је познато или ризиковати све за живот који је лепши и истинитији.
У својим двадесетим годинама сам разнео своју каријеру у технологији да бих кренуо креативним путем. У својим средњим 30-им разнио сам свој брак да бих искористио шансу за велику праву љубав. Сада сам у браку са љубављу свог живота подижући нашег 10-месечног сина и радим посао који волим.
Ако сте се и ви тихо питали Да ли је то заиста то? Желим да знате: нисте сами. А истина је да никада није касно да одаберете нешто искреније, истинитије више од вас.
Сада претпостављам да је ваше следеће питање: Како се тачно све ово ради? Како проналазите храброст, снагу и самопоуздање? Дакле, ако сте у истом чамцу као ја пре четири године, ево шест ствари које сам научио о томе да све то разнесем - и препишем вашу причу.
1. Страх је компас који вас упућује ка вашем најсмисленијем животу.
У тренутку када сам упознала свог садашњег мужа, била сам престрављена. Његово присуство је осветлило истину коју сам се плашио да изговорим наглас: да је мој брак готов — и да је већ неко време. Преда мном се одједном појавила раскрсница: могао сам да урадим оно што се од мене очекивало или сам могао да следим оно што ми је најистинитије.
Праћење те истине дошло је са огромном дозом страха: Шта мислиш ко си? Да ли ћеш заиста дићи живот у ваздух због осећаја? Шта ће људи мислити? Шта ако грешите? Шта ако све упропастиш?
смешно име пилетине
Некада сам веровао да страх значи стоп . Да је то био знак за повлачење. Сада схватам да је страх често путоказ и стрелица која трепће овим путем .
Иако је посао страха да нас заштити од опасности, он такође мрзи непознато. А када се усудимо да тежимо нечему новом значајном или суштинском за наше стварање страх постаје гласан. Дакле, ако помисао да направите значајну промену у свом животу изазива страх, то не значи да сте на погрешном путу.
То може значити да сте коначно на правом.
2. Прошлост је присутна - све док не будемо вољни да се осврнемо уназад.
Као неко чије рад посвећена је помагању људима да живе своје најаутентичније смислене животе. Нашао сам се – на другој страни свог првог брака – постављајући питање које нисам могао да се отресем: Како сам доврага доспео овде? Писао сам о истини. Говорећи о ослобођењу. А ипак сам провео године у тишини сужавајући се у вези која се више није уклапала.
Касније сам схватила: мој страх од одласка није имао много везе са мојим тадашњим мужем и све са мном. Мој отац је отишао када сам био млад и провео сам већину свог живота боли да ме види и воли поуздана очинска фигура. Негде успут сам одлучио да је бити добар пут ка љубави и припадности и да је права жеља преопасна. Да бих био остављен ако бих желео да ми је превише потребно или да се у потпуности види.
Тако да сам, а да то нисам ни схватио, направио сигурне изборе у љубави. У то време осећало се као да лечи. Као да сам изградио нешто чврсто и добро - ништа налик на хаос из којег сам дошао.
Али гледајући уназад, јасно видим: изабрао сам безбедност. Нисам се удаљавао само од мог брака, већ и због идентитета који сам изградио да останем мали да бих се осећао безбедно.
Када се нађемо на месту за које нисмо мислили да ћемо бити, вреди се запитати: Да ли сам већ био овде? Јер садашњост скоро увек носи одјеке прошлости. И ако сада желимо да бирамо другачије, морамо бити спремни да се осврнемо уназад.
3. Разочарање других је вештина.
Излазак из првог брака био је неуредно болан и пун кривице и туге и оне врсте бола због које сам желео да се сакријем. Плашио сам се пресуде - Шта она мисли да напушта свог мужа након што је упознала неког другог? —и погодите шта: добио сам.
Неки људи су рекли да си тако храбар. Други су рекли да си ужасно себичан. Понекад су ме у истом даху називали храбрим и окрутним. Неки су пројектовали своје страхове на мој избор као да мој одлазак угрожава стабилност њиховог останка.
Предуго сам толерисао искључење, неиспуњење и самонапуштање. Као а опорављајући људе-угодник важнија вештина постала је толерисање њиховог разочарања уместо да настави да живи са мојим.
Разочарати друге је непријатно - али није исто што и учинити нешто погрешно. Понекад је то цена поштења. Понекад је то цена да постанете оно што заиста јесте.
4. Ослобођење је двосмерна улица.
Рекла сам себи да радим праву ствар: одлазак би сломио срце мог тадашњег мужа, а останак - чак и ако је то захтевало да се одем - била је љубазна лојална добра ствар. Али ево шта сада видим: моје ћутање није била љубазност. То нас је обојицу спречавало да живимо пуно и поштено.
Понекад је најљубазнија ствар коју можете учинити — за себе и другу особу — рећи истину. Нико нема користи од тога што је једна особа половична у вези. Ако се нађете заглављени у причи која се више не уклапа, запитајте се: да ли их останак заиста штеди — или само одлаже неизбежно?
5. Не морате све да дижете у ваздух. Можете почети са једним храбрим кораком.
Лако је погледати нечији живот и видети само исход – велики смели скок; драматична прекретница. И да, моја прича је имала тај тренутак. Али оно што не бисте видели на први поглед су стотине тихих храбрих корака који воде до њега.
Мој први корак је била једна реченица уписана у мом дневнику: Мислим да више не желим да будем у овом браку. Нисам био спреман да то кажем наглас, али сам то коначно рекао себи. Још један корак? Говори пријатељу од поверења. Припремио сам се за срамоту и осуду, али је уместо тога могла да каже да нисам испуњен и издахнула је са олакшањем дајући ми дозволу да верујем у оно што већ знам.
Не морате да разнесете цео свој живот да бисте почели изнова. Понекад промена почиње поштовањем унутрашњег шапата. Постављање границе. Водећи тежак разговор. Рећи да када то мислите рећи не када то мислите - на тренутак, један дан, једна интеракција. Понекад је то све што је потребно да почнете да се крећете ка животу који вас чека.
Позивам вас да размислите: коју истину се плашите да признате себи — и зашто? Јер у тренутку када наведете своју истину — тихо храбро — почињете процес ослобађања.
Нови мемоари Амбер Рае Ловеабле излази 5. августа.
богослужбене химне
Повезано:
- 6 малих свакодневних навика терапеута за парове који желе да престанете да радите у својој вези
- 5 суптилних знакова „проблема напуштања“ према стручњацима
- 50 неспретних питања за први састанак која ће заправо изазвати везу
Добијте више СЕЛФ-ових сјајних савета за односе испоручених директно у пријемно сандуче—бесплатно.
