Сигурно знате свој језик љубави - можда су то речи потврде или дела служења. Али шта о томе борбе језика за наше стилове сукоба? Иако је пет језика љубави постало популарна референца за описивање тога како дајемо и примамо наклоност, не постоји једнако ужурбан оквир за разумевање како се боримо.
То не значи да се нико није убадао у то – неки аутори и психолози су истраживали сличне идеје попут Лене Морган у Борбени језици: Претворите сукоб у везу или др Марк Траверс за Форбес — али ниједан скуп стилова сукоба у односима није ушао у наш модерни љубавни лексикон на начин на који језици љубави имају.
Упркос недостатку неуобичајеног жаргона, међутим, препознавање начина на који реагујете на напетост је драгоцена вештина која може да побољша начин на који се повезујете са другима, слажу се сви стручњаци са којима је СЕЛФ разговарао. Без обзира да ли се, на пример, искључите или потпуно избегнете разговор, ваш метод открива много о вашим комуникацијским навикама — и што је још важније шта можете да урадите да бисте ефикасније решили проблеме (и са мање неспоразума).
Да би вам помогао да схватите свој стил сукоба, СЕЛФ је замолио стручњаке да разбију неколико уобичајених образаца које су видели у односима. Читајте даље да бисте видели који(е) највише одјекује вама.
Читајте даље да бисте видели који вам највише одговара и одговорите на квиз.
1. Размишљате пре него што реагујете.
Ако је ваш први инстинкт у било ком напетом тренутку да застанете, одахнете и размислите о стварима пре него што одговорите, можда сте рефлектор. У овом случају вам је вероватно потребно време за интроспекцију и можда нећете бити спремни да се одмах ангажујете Кристина је доктор медицине Психијатар са седиштем у Лос Анђелесу и медицински директор националне интервентне психијатрије у Миндпатх Хеалтх каже за СЕЛФ. Дакле, подразумевано паузирате – можда тако што ћете поново посетити разговор неколико сати касније или одговарати на узаврели касноноћни текст после спавања. Ово вам даје простор за обраду и избегавање говорећи ствари које не мислите …али такође може бити фрустрирајуће за свакога ко више воли да зарони у решење што пре.
ако си ово ти: Да бисте избегли неспоразуме или повређена осећања, помаже експлицитно рецимо радије одахнете него само ућутите (и ненамерно изгледате удаљено). Слажем се да правити паузе и дефинишете отприлике колико дуго ће то трајати, предлаже др Ни. Тајминг зависи од вас да ли је потребно 20 минута да се охладите или остатак ноћи да схватите своје љутите мисли. Поента је да унапред дате другој особи да зна да је не игноришете. На тај начин је већа вероватноћа да ће се осећати сигурније и дати вам простор који вам је потребан да се смислено поново повежете.
2. Избегавате сваку врсту напетости.
Људи са овим стилом борбе ће учинити све што је потребно да избегну сукоб. Уместо да говорите када вас нешто мучи, склони сте да умањите значај проблема (Не, стварно сам добро - хајде да то одбацимо ) или затворите разговор са Тренутно не говоримо о овоме. Можда чак и одвратите шалом да бисте олакшали расположење. На први поглед то што је пријатно може изгледати као приступ без драме, али др Ни то временом објашњава огорченост мора да се нагомилава када потискујете своје праве мисли и емоције.
ако си ово ти: Вриједно је запамтити тај сукоб није аутоматски лоша ствар — у ствари, рад на тешким стварима може бити здрав начин да продубите своје везе. Зато ако вас нешто искрено мучи (можда пасивно-агресивни коментар пријатеља или неуредност вашег партнера) то заслужује да буде поменуто.
Наравно, учење изражавања (чак и ако некоме другоме буде непријатно) може изазвати анксиозност. Али коришћење И изјава је експертски одобрена тактика за искрену комуникацију без окривљавање или повређивање осећања. На пример, био сам помало узнемирен када… Био бих заиста захвалан ако… или ми треба неко уверавање на….
3. Фокусирате се на то да другу особу учините срећном.
Људима угодан могу изгледати прилично слично избегавању конфронтације - и да будемо поштени, деле заједничку мржњу према сукобу и драми. Али постоји суптилна разлика између ова два стила према др Лари Школер доцент комуникационих студија на Универзитету Тексас у Остину.
Избегавајући стил ће одбити да се укључи у било какву значајну комуникацију о конфликту, каже Др. Сцхоолер СЕЛФ-у. Али за вас можда није да се плашите неслагања и непријатности уопште – више је то што не желите да разочарате или узнемирите другу особу. Рецимо да помињете флерт вашег партнера и да се он додатно брани. Тамо где би избегавајући стил могао брзо да прекине разговор (Заборави да сам га чак и покренуо, у реду је), могли бисте се превише извинити или рећи да сте погрешили само да бисте их смирили. У суштини, толико сте усредсређени на давање приоритета неком другом (јер вам је толико стало!) да не можете да нађете решење које користи обојици, а не само њима. Временом би ове тенденције могле задржати мир на површини, али често долазе на штету ваших сопствених потреба.
ако си ово ти: Поново се не слажете са неким не значи да ће вас изненада мрзети. Зато се подсетите да је у реду да се изразите како каже др Школер чак и ако је у почетку тешко.
Још једна ствар о којој треба размишљати је, додаје шта признајеш - и што је још важније зашто. Да ли си заиста у реду са тим што твој СО шаље поруке њиховом бившем или се само претвараш јер се бојиш да ће у супротном раскинути с тобом? Да ли се извињење због покретања истинског питања чини поштеним или говорите само оно што мислите да они желе да чују? Мало саморефлексије може вас научити да себи дате приоритет у тренуцима свађе како не бисте аутоматски попуштали сваки пут.
4. Пригушујете… док не експлодирате.
У почетку можете покушати да сакријете било какву фрустрацију или несрећу убеђујући себе да држите језик за зубима и претварате се да је све у реду. Дубоко у себи, међутим, потисник ће наћи да се његове емоције тихо развијају. Не говоре ништа, пацификују, пуштају то Лиса Братеман ЛЦСВ Психотерапеут из Њујорка и аутор Због чега се ми заиста боримо? каже СЕБИ. Онда одједном више не могу да се носе са тим и само цепају. Овај испад—било да пуца у бесу или одједном плачући у средини свађе—обично неспремне хвата аутсајдере остављајући их да се питају зашто сте прешли са нуле на сто.
ако си ово ти: Када држите тако јаке емоције у боцама, само је питање времена када ће оне експлодирати - често на интензиван начин. Да бисмо ово спречили, стручњаци са којима смо разговарали слажу се да је одговор једноставан: то је рана транспарентна комуникација - користите те И изјаве да изразите своју забринутост пре дођете до те тачке прелома.
аутомобили са словом к
Такође помаже да стекнете навику прихватања (не игнорисања) негативних емоција тако што ћете записати шта вас мучи као СЕЛФ је раније пријавио или каналисање пригушеног беса у нешто физичко као што је катарзично трчање беса.
5. Суочавате се са другима прилично агресивно.
Ви сте неко ко се не плаши да се суочи са својим проблемима директно (Морамо да разговарамо о томе шта се сада догодило) или отворено каже да имате проблем (Имате мало живаца да причате о мени иза мојих леђа.)—али можда ваша испорука није увек најконструктивнија или најљубазнија. Према Братеману, то је више од обичне грубости - можда ћете се борити да практикујете самоконтролу или успорите да бисте слушали друге, чак и прибјегавајући викању или увредљивим личним нападима због којих ћете касније пожалити. (Ово може бити зато што се осећате циљано или једноставно немате одговарајући вештине комуникације да артикулишете шта вас узнемирава.) Као резултат тога, друга особа ће се осећати преплављено интимно и непријатно да износи своје мишљење око вас, истиче др Ни.
ако си ово ти: Постоји фраза „Не чујем те када вичеш на мене“, каже Братеман – што значи да ће се чак и најлогичнија порука изгубити када повисите глас или користите зле речи. Дакле, ако је ово ваш језик сукоба, важно је научити како да управљате импулзивним испадима који ће само оштетити ваше односе. Имамо неке стратегије управљања бесом овде али неколико брзих савета укључује да направите корак уназад да се охладите пре него што кажете оно што вам је прва на уму коју др Ни предлаже или вежбање вежби дубоког дисања када се браните. Активно слушање је такође вештина коју вреди усавршавати (више о томе овде ) тако да не доминирате у потпуности у разговору.
6. Ви се расправљате да бисте победили.
За вас је неслагање као дебата или такмичење. Не покушавате само да пронађете компромис; одлучни сте да будете на врху или да добијете тачно оно што желите. Према др Школеру, ово се обично појављује у корисничкој служби или другим трансакцијским сценаријима: Видите, нећу се задовољити ништа мање од пуног повраћаја средстава и кредита за продавницу или Ако не обрадите овај повраћај, ескалирам ово вашем менаџеру.
У вашим личним односима овај језик сукоба такође може звучати као прикривене претње (ако не видите моју страну, завршили смо са овим разговором). Можда чак и покушате да раздвојите њихов аргумент и донесете своје рачуне (у ствари, то се није догодило - имам текстове управо овде). Наравно, ово могу бити ефикасни начини да постигнете свој циљ—али поштена борба није победа, истиче Др. То би требало да буде заједнички напор тако да сте обоје задовољни.
ако си ово ти: Не размишљајте о несугласицама као о надметању или директном улагу од којег се морате бранити. Уместо да покушавате да докажете да неко греши или да лично прихватите њихову конструктивну критику, изразите свој ПОВ саосећајније и сараднички, он предлаже. На пример, могли бисте да кажете Стварно ми смета када откажете планове у последњем тренутку, а не ако се још једном не дружим са тобом. И будите отворени да чујете и њихову страну - ради се о проналажењу заједничког језика, а не о победи.
7. Посредујете у проналажењу средине.
Ваша тренутна реакција на било коју врсту напетости је У реду, шта је решење? Ви сте вероватно де-ескалатор у вашој групи пријатеља, каже др Ни—неко ко има за циљ да усрећује све логичним компромисима од којих сви добијају као што је Хеј, гледаћу децу вечерас ако их гледаш сутра или ћу да перем судове ако ти переш веш.
Према др Школеру, ово је један од ефикаснијих начина да се уђе у сукоб јер обухвата неопходно давање и узимање здраве динамике. То значи да постоје неке потенцијалне замке које треба размотрити. У одређеним ситуацијама овај приступ може изгледати помало трансакциони, истиче. Нешто као да ћу се извинити за ово ако се извините због тога може се осећати мање као да преговарате, а не саосећате.
Такође је случај да не желе сви решење: ако је ваш пријатељ узнемирен што сте пропустили његову рођенданску вечеру, можда ћете морати да саслушате како потврдите њихово разочарење и извините се – не преговарајте тако што ћете им купити екстравагантну вечеру или им дозволити да прескоче ваше предстојеће дружење.
ако си ово ти: Циљање на средњи пут је здрав приступ, али није увек најпродуктивнији у зависности од тога са ким имате посла - посебно ако имате различите стилове сукоба, каже др Скулер. Дакле, пре него што пређете у режим сиса за чуло, одвојите секунду да схватите шта другој особи заправо треба од овог разговора. А ако нисте сигурни? Нема штете ако питате директно.
Без обзира на ваш стил сукоба, рано усклађивање међусобних комуникацијских навика и преференција током несугласица може вам уштедети тону времена и менталне енергије – да не спомињемо да интеракцију учините продуктивнијом.
Урадите овај квиз да бисте открили свој стил сукоба:
Повезано:
- Како се "добро" посвађати са својим партнером
- Степ Асиде Бори се или бежи. „Тенд анд Бефриенд“ је ту да помогне
- Како преживети путовање пријатеља - и заправо остати пријатељи
Добијте више од сјајног новинарства СЕЛФ-а који се испоручује право у ваше пријемно сандуче .
