Не морате знати сваки свој детаљ пријатељски однос да осетим да је нешто... искључено. Можда ваша другарица одбацује честе поруке свог партнера као да нису велике (Он се само брине када не одговорим одмах!) или увек има неку причу о њиховој последњој глупој свађи. Или можда једноставно не изгледају као они сами у последње време – више дефанзивни, мање оптимистични или неуобичајено тихи у групном ћаскању. Споља не изгледа сјајно - али да ли то значи да треба нешто да урадите?
аутомобили са словом в
За блиставе црвене заставе попут физичког насиља и отворене манипулације, следећи кораци често изгледају јасније: Уђите. Говорите. Позовите им помоћ. Али када имате посла са неуобичајеним или безобзирним понашањем које ваш пријатељ не заслужује – али које се не слаже са класичним знацима физичког или емоционалног злостављања – откривање како (или да ли) треба да се укључите постаје компликовано. Можда ћете себи рећи да то није ваша ствар или да се бринете да претерујете. Шта ако им је добро иза затворених врата? Али такође ... шта ако нису?
То је незгодна ситуација Марни Феуерман ЛЦСВ ЛМФТ лиценцирани терапеут у Боца Ратон Флорида и аутор Духови и мрвице: Престаните да падате на недоступне мушкарце и будите паметни у здравим односима каже СЕБИ. Последња ствар коју желите је да се ваш пријатељ дистанцира јер сте критични према њиховој вези. Али опет, можда ћете видети нешто што можда и не виде, посебно ако су ухваћени у романсу.
Колико год ови разговори били непријатни, приступање им са пажњом и саосећање је кључно. Ево како помоћи пријатељу у токсичној вези - а да је не претворите у срање за вашег партнера! печена сесија.
1. Затражите дозволу пре него што дате савет.
Чак и ако долазите са доброг места, случај који заслужујете боље од некога ко вас користи може бити више увредљив суд него брижно обавештење. Уместо тога, најбоље је прво затражити дозволу пре него што дате повратне информације Ангела Ситка ЛМФТ психотерапеут са седиштем у Санта Роса Калифорнији каже СЕБИ—идеално када се већ отварају о својој вези.
Покушајте прво да осетите атмосферу са стихом као да ово говорим само зато што ми је стало до вас, али сам приметио неколико ствари о вашем партнеру – да ли бисте били спремни да ме саслушате? Ово даје вашем пријатељу обавештење (или прилику да предложи боље време) тако да ваша интервенција постаје промишљенија обострана и много мање заслепљујућа.
2. Прескочите драматичне увреде и будите конкретни шта приметили сте.
Опсежне генерализације о томе како је партнер вашег пријатеља токсичан или ужасан нису баш од помоћи. Продуктивнији начин да своју поруку пренесете преко оба стручњака је да укажете на нешто конкретно чему сте били сведоци (или што су они споменули) без додавања сопственог коментара.
Кључ је да буде што неутралнији. Ово би могло звучати као да сте неколико пута споменули да вам Ендру неће дозволити да се дружите са нама – да ли је ово нешто што вам одговара? него Уф он је тако љубоморан и контролисање! Други пример: Приметио сам да сте били узнемирени због своје последње борбе. Да ли желиш да причамо о томе? против Вас двоје сте очигледно нездрави једно за друго!
3. Дајте све од себе да слушате без осуђивања.
Када се ваш пријатељ изјалови о црвеним заставама њихових СО, ваш одговор на колена може бити Зашто трпите ово? или Сада коначно видите оно што ја видим! Али ако желите да будете ту за свог пупка, најбоље што можете да урадите је да за сада оставите по страни критике и усредсредите се на слушање и потврђивање вашег пријатеља.
Можете почети тако што ћете размислити о делу онога што кажу: „Ох, дакле, забринут си због оваквог понашања. Можете ли ми рећи нешто више о томе?’ Феуерман предлаже — што је много корисније од гомилања увреда о лошем ставу свог партнера или грубом смислу за хумор. Ви сте радознали и добијате осећај њихове перспективе док поштујете њихово искуство, додаје она.
4. Не говорите им шта да раде—али их подсетите да сте ту за њих.
Без обзира колико молите свог пријатеља да одбаци тог сероњу, тешка истина је: не можете донети ту одлуку уместо њих. Одлазак је нешто што сами морају да изаберу (што је управо оно што ову врсту ситуације чини тако тешком за посматрање издалека).
фред флинтстоне поп функо
Још увек тамо су начина да се покаже. Чак и само да их уверите. Увек можете да свратите код мене ако вам треба негде да преноћите - без питања или Кад год треба да разговарате или да се изречете, ја сам овде може много да оде. Држите врата отворена док им дајете до знања да имају аутономију да сами доносе одлуке о својој вези, каже Ситка - преко потребан спас за свакога ко се можда осећа заглављено или усамљено.
Наравно, то је друга прича ако сте забринути за њихову физичку и/или емоционалну сигурност. Верујте свом искуству - чак и ако кажу да је добро злостављање није увек видљиво и људи би могли да сакрију шта се заиста дешава из страха од срамоте или неизвесности. У овим случајевима је у реду да будете директнији: дајте им до знања да вам је стало и да сте забринути за њихову безбедност. Одатле их можете нежно охрабрити да истраже изворе приступа професионалној подршци као што је Национална телефонска линија за насиље у породици или направите план за оно што следи. (За више савета овај водич има стручне савете о подршци пријатељу у насилној вези.)
На крају крајева, знати како помоћи пријатељу у токсичној вези не значи нужно рећи савршену ствар или је решити уместо њих – већ је потребно показати да слушате без осуде и подсетити их да нису сами.
Ако сте ви или неко до кога вам је стало можда у насилној вези, доступна је поверљива помоћ. Да бисте то разговарали, направите план да останете безбедни или смислите следеће кораке, контактирајте Национална телефонска линија за насиље у породици . Позовите 1-800-799-САФЕ (7233) или 1-800-787-3224 (ТТИ) пошаљите поруку СТАРТ на 88788 или разговарајте уживо овде .
Повезано:
- 4 знака токсичне љубоморе које никада не би требало да игноришете
- Како преживети групну драму пријатеља—без бирања страна
- 5 главних разлога зашто људи варају према терапеутима за парове
