4 знака да избегавате стил везаности, према стручњацима

Односи избегавајући стил везивања' src='//thefantasynames.com/img/relationships/86/4-signs-you-have-an-avoidant-attachment-style-according-to-experts.webp' title=Сачувај причуСачувај ову причуСачувај причуСачувај ову причу

Све производе представљене на Селф-у независно бирају наши уредници. Међутим, можемо добити надокнаду од продаваца и/или од куповине производа преко ових веза.

Можда сте покушали да дешифрујете људе кроз њихов хороскопски знак на језику љубави или МБТИ. Али ако заиста желите да разумете како се неко понаша у својим односима - или зашто повући се када ствари постану озбиљне - вреди погледати њихов стил везивања.



У случају да нисте знали, теорија везаности је научно подржан оквир који објашњава како везе које формирамо са нашим најранијим неговатељима обликују начин на који се односимо према другима у одраслој доби Јессица Баум ЛМХЦ аутор Безбедно: Водич за изградњу сигурнијих односа заснован на прилозима каже СЕБИ. Другим речима, начин на који сте васпитани утиче на то како дајете и примате интимност одговори на сукоб и одржавају емоционалну блискост са пријатељима и партнерима.

Иако постоји неколико различитих стилова везивања (више о томе у наставку), онај који често добије лошу репутацију је избегавајући стил везивања. Као што име имплицира, људи у овој категорији могу изгледати стоични и независни, али дубоко у себи често се боре да у потпуности веровати другима и бити рањиви што отежава успостављање испуњених веза са онима до којих им је стало.

Међутим, добра вест је да избегавање стила везивања није смртна казна за везу. У ствари, препознавање ваших тенденција избегавања је први корак у решавању (и спречавању) сукоба у односима. Јер када једном схватите шта вас плаши зашто се осећате угушено или се плашите да се приближите, можете почети да лечите ове ствари да бисте променили путању својих образаца на које Баум истиче.



Па како знате да ли ви (или неко са ким излазите) спадате у овај стил? Ево највећих знакова избегавања стила везивања према стручњацима.

Али прво која су четири стила везаности?

Датира из касних 1950-их, развојни психолози Џон Боулби МД и Мери Аинсворт дефинисали су четири стилови везаности за одрасле .

    Сигурно причвршћивање: У детињству су ваше емоционалне потребе за љубавном пажњом и потврђивањем биле задовољене што објашњава зашто генерално верујете другима (и осећате се безбедно када сте рањиви).Анксиозна везаност: Зато што су ваши неговатељи пружали недоследну негу—понекад одговорни други пут емоционално недоступан или сте одсутни – сматрате да сте узнемирени и несигурни где се налазите у својим пријатељствима или везама питајући се да ли је безбедност за којом жудите загарантована.Неорганизована везаност: Ако су ваши неговатељи били непредвидиви или чак увредљиви, постали су извор страха, а не утехе. Као резултат тога, можда сте стално на ивици око тога коме да верујете, а истовремено жудите за везом — али истовремено је се плашите.Избегавајте везивање: Овај стил се често развија када је неговатељ био емоционално дистанциран или вас је на неки други начин обесхрабрио да покажете своју тугу, фрустрацију или бес. Због оваквог васпитања можете интернализовати ову идеју да треба да будете стоички и потпуно самодовољни иако се испод себе борите да пустите људе унутра и да се потпуно повежете.

Важно је напоменути да стилови везаности нису психолошке дијагнозе. Теорија везаности је више као мапа која нам може показати наше релационе страхове одакле су дошли и које смо механизме суочавања развили да бисмо се осећали сигурније.



Који су највећи знаци избегавајућег стила везивања?

1. Није вам пријатно да се отварате чак ни са људима којима верујете.

Људи са стилом везивања који избегавају склони су да престану са затупљивањем, крутим раздвајањем и одгуривањем Мари Цхен ЛФМТ сексуални терапеут из Филаделфије каже СЕБИ. И ове технике потискивања се могу осетити баш као и одбијање својим партнерима што отежава приступ – а самим тим и разумевање – онима који избегавају.

На пример, можда им је тешко да разговарају о личним темама – њихово породично детињство доживљава чак и њихова размишљања о томе како иде веза – са партнером коме верују. Или могу у потпуности да избегну дубоке разговоре често говорећи ствари као што је да једноставно не волим да причам о својим осећањима или се ослањају на саркастичне шале да би скренули са озбиљнијих тема.

Када особа која избегава везу доживи своју људску рањивост, то може бити заиста застрашујуће, објашњава Чен. Њихова историја их је уверила да те потребе неће бити задовољене. Дакле, није да избегавачима није стало или да се у њих не инвестира – тенденција затварања је више везана за самозаштиту. Ако је ослањање на друге икада било несигурно или непредвидиво, онда је опрезан приступ много лакши него ризиковати рањивост (и потенцијално повреду).

2. Задани су вам хипер-независност и самопоуздање изнад свега.

Често се они који су избегавајуће везани могу сматрати стоицима када у стварности имају дубоке релацијске страхове (обично да ће се заплести са својим партнерима и изгубити аутономију).

Због тога споља избегавајући изгледају хипер-независни: инсистирају на томе да сами решавају проблеме (чак и када су изузетно преоптерећени) или да одржавају строге границе како би избегли губитак осећаја за себе. Квака је ипак у томе што се ова тврда спољашњост често погрешно тумачи као хладноћа или незаинтересованост (због чега је јасна комуникација толико важна).

3. Радије бисте избегли конфликт него да га решите.

Како неко решава конфликт могу рећи много о њиховом стилу везаности - а избегавање ако не можете да кажете по имену обично га избегавају.

За њих несугласице нису само непријатне. Осећају се претећим јер изговарање онога што вас мучи захтева да наведете своје фрустрације и изразите своје потребе и на крају будете рањиви. Дакле, уместо да распршује ствари, Баум каже да ће избегавачи карактеристично да промене тему, минимизирају проблем или се чак повуку на најмањи наговештај напетости.

4. Искључујете се када неко да чак и мање повратне информације.

Иако је здраво бити осетљив на критику, Чен објашњава да људи који избегавају везу могу бити дисфункционалнији осетљив на критику када не верују да су љупки чак и када су мањкави. (Ово веровање често почиње у детињству: ако су ваши родитељи били емоционално удаљени или су нудили одобрење само када сте били добри, лекција је: Љубав је условна.)

Као одрасли, ово се показује као суштински страх да ћу, ако забрљам, бити одбијен, што ће покренути те избегавајуће инстинкте да се повуку након што добијем било какву повратну информацију. То објашњава да бисте могли да се окренете самокритици или да се потпуно затворите због малих добронамерних предлога (Хеј, можете ли ми само послати поруку када следећи пут закасните?). Или зашто разиграна шала (о томе да је ваш омиљени ресторан у средини) може више да се претвори у лично одбијање. У оба случаја жалба обично није у самом коментару, већ у дубљој забринутости да вас сваки „погрешан потез чини недостојним љубави“.

Какав год да је ваш стил привржености, знајте да формирате безбедне здраве везе је могуће. Сигурно причвршћивање може мало олакшати постизање. Али избегавајући причвршћивачи нису осуђени на пропаст: ниједан стил везивања није фиксиран, истиче Баум – и можете полако да мењате ове обрасце тако што ћете увежбавање отворене комуникације уочавање ваших покретача и изазивање старих веровања о љубави (можда уз помоћ терапеута). Чак и бити са правом особом (неким ко је доследан стрпљив и истински уверљив) може направити велику разлику у смањењу ваше одбране коју додаје Баум – и подсетити вас да блискост не мора да буде нешто од чега бежите.

Повезано:

Добијте више СЕЛФ-ових сјајних савета за односе који се испоручују директно у пријемно сандуче—бесплатно .