Без обзира колико често вам неко каже да ставите сопствену маску за кисеоник пре него што помогнете другима, тешко је ставити себе на прво место. Да се разумемо, давање приоритета је вероватно било компликовано у 2018. и 2019. После 2020? Готово је смешно. Како да себе ставите на прво место када се осећате као да живите кроз вишеструке катастрофе? Како кажете ја заслужујем више од овога, кад људи свуда пате? Кратак одговор: То је тежак, али неопходан посао - а терапеути имају неколико савета да га олакшају.
Метафора о маски за кисеоник је клише јер је истинита. Без обзира колико то може бити непријатно, морате пронаћи начине (или чак тренутке) да себи одредите приоритет. Чак и ако знате да је то неопходно одморити се , одвојите време за бригу о себи или поставите границе око токсичних ситуација, ако то радите може се осећати непознато или потпуно погрешно. Након постављања границе, могли бисте се запитати: Шта ја мислим да сам да заступам своје потребе, или: Шта ме наводи да мислим да заслужујем оно што тражим?
предмети са словом у
Давање приоритета себи може бити помало као пливати узводно, емоционално фокусиран терапеутски тренер Роберт Аллан , Пх.Д., ЛМФТ, доцент за терапију парова и породице на Универзитету Колорадо, Денвер, каже за СелфГровтх. Зашто? Ако сте родитељ или старатељ, корен вашег оклевања може бити лице испуцано сузама или вољена особа којој је потребна стална брига и пажња. Али често - било да сте неговатељ или само, знате, одрасли човек - то је компликованије од једне особе или везе. Можда имате родна очекивања (мислите да добре жене стављају друге људе на прво место) због којих вам је тешко одредити приоритете, каже др Алан. Такође могу постојати културолошке норме око напорног рада (тј. одмор је еквивалентан лењости) или специфични породични идеали око појављивања једни другима (као што љубав значи никад не рећи не). Ова уверења могу отежати да се не извините у вези са својим потребама и жељама. Дакле, ако вам је стављање себе на прво место чак и помало непријатно, знајте да нисте сами.
Испробано емоционална регулација тактике, као што је вођење дневника, могу вам помоћи да управљате својом кривицом или другим осећањима, али др Алан има још један предлог: ангажујте одређену особу која може да каже: Брига о себи је нешто што желим за тебе. Како објашњава, добро је имати људе у свом животу који те воле, брину и подржавају. Неговање заједнице која жели оно што ви желите за себе може вам помоћи да сматрате себе одговорним када је у питању стављање себе на прво место.
Постављање граница или изражавање потреба може изгледати као повлачење линије у песку: с једне стране, ми стојимо сами са стварима које желимо. С друге стране, може изгледати као да постоје разбеснели људи којима је потребно да заборавимо себе. Било да се ради о ИРЛ или у вашем уму, савет др Алана вам омогућава да потврдите своје потребе и останете повезани са људима који вас воле. Додиром неколико пријатеља или чланова породице који вас охрабрују да сами себи одредите приоритете, можете нормализовати решавање својих потреба без њих извињење . Ово би вам могло помоћи да се осећате више овлашћено да себи будете приоритет, објашњава др Алан. Ако већ знате савршену особу која ће вам помоћи у овоме, ево неколико начина на које она може помоћи:
назив пројекта1. Разговарајте са својом особом пре поставили сте границу.
Ако постављање границе или изражавање потребе захтевају тешке разговоре са вољеним особама, унапред се јавите својој навијачици да бисте мало подигли его. У реду је да уђете у разговор тако што ћете рећи: „Мораш да ме охрабриш, или знам да сам мало катастрофалан, али можеш ли да саслушаш неколико мојих страхова? Иако један охрабрујући разговор можда неће олакшати предстојећи разговор, могао би да вас подсети да нисте ирационални јер имате потребе.
2. Прославите са својом особом када изразите своје потребе.У скоро свакој причи о СелфГровтх-у коју сам написао о постављању граница, терапеути помињу да други људи могу имати јака осећања у вези са вашим изборима. Исто важи и ако наводите потребу. Само зато што се неко не слаже са вашом границом или жељом не значи да је мање валидна, Емили Јамеа , Пх.Д., ЛМФТ, раније је рекао за СелфГровтх. Дакле, ако сте свом партнеру рекли да вам треба више простора, а он то није добро прихватио, у реду је да се додирнете са навијачицом, која би вас могла с љубављу подсетити да су осећања вашег партнера управо то – њихов емоције.
називи за градове3. Пријавите се са својом особом када вам затреба подсетник у тренутку.
Потврдили сте се, издвојили сте потребно време за бригу о себи, али усред ноћног намакања доводите у питање своје намере. Да ли је ово самозатајно? Да ли заслужујем ово? Да ли је брига о себи изговор да будете ужасна особа? Уместо да одмах искочите из каде да се извините због наизглед напуштања обавеза, покушајте да завршите опуштање, а затим када изађете из каде (или завршите са било којом умирујућом активношћу која вам одговара), пошаљите СМС или позовите особу коју одредио да вас подсети да вам је дозвољено да се ставите испред и у центар. (Можда могу да вам пошаљу гласовну поруку коју можете поново и поново да репродукујете.)
На крају крајева, замолити некога да вас подржи док научите да дате себи приоритете је тако нежан начин да се решите компликованих осећања. Тако често, брига о себи и лечење звуче као ствари које се раде у изолацији — као да захтевају да се повучете од оних који вас воле. У ствари, заслужујете подршку чак и када се питате да ли сте вредни.
Дакле, ако тражите знак да вам је дозвољено да се намакате пет минута дуже, одвојите време да посетите терапеута, трошите се на друштвено удаљене погодности за боравак или једноставно кажете не нечему што не желите да радите, размислите ово је твој знак. А ако знате да ће бити тешко да се придржавате приоритета, замолите некога да вас подсети да сте вредни тога. Јер, очигледно јеси.
- 6 савета како да учтиво кажете свом партнеру да вам је потребно време насамо
- Учините себи услугу и запишите своје негативне мисли
- Како опростити себи (и заправо то мислити)
