Опростити другима није увек лако. Када вас неко повреди, може бити потребна велика снага (и зрелост) да дубоко удахнете, оставите свој его по страни и прихватите искрено извињење . Али шта се дешава ако си особа коју требаш ослободити, овај, ти? Многи од нас су превише самокритични и може бити заиста, заиста тешко опростити себи што сте направили грешку или некога повредили.
Можда сте већ од некога тражили опроштај, али не можете да схватите како да се ослободите кривице. Или можда треба да опростите себи због досадног обрасца који наноси више штете вашем животу него што бисте желели (људима угодити било коме?). Можда се чак и борите с тим како да себи опростите нешто страшно – да ли сте заиста починили крајње неприкладан прекршај или ваш мозак окреће мањи инцидент у причу која изазива више срамоте него што заслужује.
Било да сте дали неколико немарних коментара на венчању, а сада сте на погрешном крају могућег пријатељски раскид , или сте уморни од тога да се никада не залажете за себе, може вам бити потпуно немогуће прекинути самоосуђивање и пустити то срање. А можда чак ни не разумете зашто тако је тешко опростити себи прошле грешке, без обзира колико сте спремни (или мислите да јесте) да баците терет ношења ових осећања кривице са собом.
Често, разлог зашто неким људима може бити изазовно да пређу на опрост је зато што се не ради само о том једном догађају, Кортни Коуп, ЛМФТ, главни менаџер клиничких операција на платформи за онлајн терапију БеттерХелп , каже СелфГровтх. Било да је грешка заборављање рођендана пријатеља, рецимо, или већи преступ као што је варање партнера, догађај изазива друге негативне емоције и особа ће тада почети да се присећа све од ствари које су погрешили, каже она.
Цопе додаје да прибегавање стиду, кривици или бесу када погрешите може да допринесе борби за самоопраштање. Без обзира на то које мисли или осећања имате, надамо се да ће вам стручни савети у наставку помоћи да опростите себи и наставите даље (јер ви то заслужујете).
1. Потврдите своју способност да опростите себи.
Ако једва можете да размишљате о томе шта сте урадили без потребе да се брзо фокусирате на буквално било шта друго - или ако вас то шаље у спиралу бескорисних, понављајућих мисли о ситуацији - то је потпуно нормално, каже Цопе. Као резултат тога, људи који се боре са самоопраштањем могу осетити депресију, анксиозност или несаница , ау екстремнијим примерима, може кулминирати самоповређивањем или самолечењем супстанцама.
Када све што сте урадили (или нисте урадили) оптерећује ваш ум, самоопраштање се може чинити неостварљивим, због чега себи говорите може прећи ово је важан корак у процесу лечења, Фани Тристан, ЛСЦВ-Р , терапеут из Њујорка, каже за СелфГровтх. Почните тако што ћете се запитати да ли верујем у своју способност да постанем бољи? Да се променим и побољшам, истовремено препознајући да сам погрешан као и сви други? Тристан препоручује. Чак и ако ваш мозак одговори са одлучним НЕ, изазивање негативних мисли на овај начин може вам помоћи да почнете да видите могућност да опростите себи, што је потребно да бисте заправо почели ради то, каже она.
2. Третирајте себе као најбољег пријатеља.
Када урадимо нешто што је изван наше зоне моралног комфора, често почињемо да се тучемо због тога, што баш и не помаже. Тако да морамо вежбајте много самосаосећања , Емили Јамеа, ПхД, ЛМФТ , каже СелфГровтх.
аутомобил са словом и
Како то заправо радите? Знате осећај када ваш најбољи пријатељ назове након раскида и почне да говори ужасне ствари о себи? Чак и ако постоји прилика да ваш најбољи пријатељ расте од свог бола, вероватно почињете са нечим попут: Хеј, ти си човек – буди љубазан према себи.
Али ми не пружамо увек то упозорење за себе, због чега једноставно питање како би изгледало да се обраћате себи као да разговарате са пријатељем може учинити да се осећате мало боље. Само то питање може помоћи да се створи мало перспективе и ублажи негативна осећања која можда имамо према себи, каже др Јамеа.
Ако сте неславно строги према својим пријатељима (под маском да сте искрени), овај савет вам можда неће успети. Уместо тога, покушајте да гледате на себе као да сте невино дете или чак разуларено штене. Идеја је да ублажиш своје срце према грешкама, Роберт Аллан, ПхД, ЛМФТ , доцент за терапију парова и породице на Универзитету Колорадо, Денвер, каже за СелфГровтх. Требало би да се сетите да је прављење грешака људски. Сви ћемо их направити, каже он. Можда сте заиста забрљали, али то не значи да сте лоша особа: постоји разлика између тога да кажете да је оно што сам урадио страшно и И ужасан сам.
3. Напишите (или изговорите) чињенице.
Често, када урадите нешто погрешно, можете осетити неодољив налет кривице. То може учинити примамљивим да посматрате интеракцију кроз магловиту мешавину самопрезира и катастрофалног размишљања, или чак да покушате да порекнете ефекат који су ваши поступци имали. У овим случајевима би могло помоћи да запишете шта се догодило, чак и ако није било лепо, да то кажете себи наглас (можда у видео снимку или гласовној белешци) или да о томе разговарате са особом без осуде којој верујете. Ово вам може помоћи да престанете да размишљате и да видите ситуацију као искуство учења.
Морате бити у стању да кажете: 'Ово је нешто што радим или ово је нешто што сам урадио, и имало је утицај на мене или друге на начин на који ја не желим,' каже др Алан , додајући да ако не можете бити искрени према себи у вези са извором своје кривице, теже је ићи напред и променити своје понашање у будућности.
4. Запитајте се шта сам очекивао?
Други начин да изазовете промену перспективе: Идентификујте самонаметнути стандард за који мислите да нисте успели да испуните када сте урадили (или рекли) оно због чега жалите. Шта сте, по вашем мишљењу, очекивали шта је требало да урадите у овој ситуацији? пита Тристан. Да ли је ово очекивање засновано на стварности, или на идеји перфекционизма, у којем очекујете да читате мисли или никада не правите грешке?
Поента ове вежбе није пребацивање кривице или отклањање одговорности, ослобађајући вас било какве потребе да предузмете акцију да бисте поправили ситуацију. Међутим, ова питања могу да разјасне да ли кажњавате себе у неразумној мери.
На пример, ако се трудите да повредите осећања своје сестре, изношење скривене унутрашње претпоставке (требало би да знам шта је тачно да кажем својој сестри) може вас натерати да видите колико је то неразумно. Насупрот томе, то би могло да вас натера да схватите да нисте испунили нечија поштена очекивања (требао бих да останем и пустим сестру да заврши причу пре него што оде), што вас упућује на проблем за који можда нисте схватили да треба да радите.
име групе пријатеља за ВхатсАпп
5. Покушајте да се искупите.
Једном када погледате своју ситуацију кроз саосећајније сочиво и размислите о томе шта заиста догодило (и како се осећате у вези са тим), можете се запитати како бисте желели да се искупите. Рецимо да јеси љут на себе за издавање друга прође недеља без чишћења вашег стана. Можете погледати свој календар и смислити реалан дан да то урадите. Ако је ваш преступ нешто као да вичете на вољену особу током пијане забаве, можда ћете смислити начине да спречите да пијете превише у будућности.
Идеја није да кажњавате себе, већ да своје жаљење искористите као прилику за лични раст. Амандман води извињење корак даље, каже др Јамеа. То је одговорност за оно што сте урадили и посвећеност да радите другачије у будућности.
6. Пробајте мантру...и поновите.
Цопе предлаже да тренирате свој мозак да отпусти грешке говорећи себи ово (ако је заиста истина) онолико често колико је потребно: Учинио сам најбоље што сам могао у том тренутку са знањем које сам имао. Сада ћу боље. Овај подсетник може да изазове вашег унутрашњег критичара и подсети вас да сте вредни опроштаја.
Или, додаје она, можда пробајте ову мантру од четири реченице коју је популаризовао терапеут Ихалеакала Хев Лен, доктор наука, инспирисан традиционалном хавајском праксом помирења хо’опонопоно (што се врло слободно преводи да исправи ствари): Жао ми је. Молим те опрости ми. Хвала. волим те.
То је нека врста покајања или начин да признате грешку коју сте направили, каже Цопе. То је нешто што можете рећи другој особи, ако водите репаративни разговор - али можете то рећи и себи или написати у дневник, као начин да себи дате мир.
7. Запамтите да је опрост процес.
Део разлога зашто се самоопраштање може осећати тако магловито је то што то често није једнократна ствар. То се не дешава увек аутоматски након што сте рекли да ми је жао у огледалу (или у својој глави). Опраштање је активан процес и може захтевати понављање, каже др Алан.
Можда ће бити потребно више од мантре или брзог унутрашњег ћаскања да се ослободите љутње коју држите према себи. Можда треба да радите са терапеутом или другим стручњаком за ментално здравље који ће вас водити у процесу самоопраштања. Без обзира на то, на крају ћете вероватно морати себи да пружите мало стрпљења. Опраштање није врата, каже др Алан, сматрајте то нечим чиме се бавите током времена.
Повезано:
аутомобил са словом в
- Како волети себе стварно, према терапеутима
- Како да престанете да романтизујете прошлост да бисте могли да уживате у свом животу управо сада
- 3 ствари које треба урадити када члан породице неће променити своје токсично понашање
