Романтично црвене заставе а драматичне издаје добијају велику пажњу (с правом). Али често су свакодневне лоше навике у вези оне које тихо раздвајају парове.
У поређењу са великим стварима као што су варање и викање или потпуно непоштовање суптилнијих образаца – у начину на који комуницирамо (или не) претпоставке које правимо о емоционалним потребама које игноришемо – имају тенденцију да прођу испод радара и буду одбачени као досадне, али безопасне чудности. Али оно што се на крају дешава је то негодовање се гради и гради и гради Јанет Баирамиан ЛЦСВ лиценцирани психотерапеут у Роад то Веллнесс-у у Лос Анђелесу каже СЕЛФ-у—због чега је препознавање ових малих, али утицајних понашања (пре него што нарасту непоправљиво) толико важно.
предмети са словом у
У наставку прочитајте најчешће грешке које чак и најјачи парови праве а да то нису свесни према стручњацима за односе – плус лака решења да ваша романса буде јака.
1. Кријете се иза хумора да бисте избегли дубље дискусије.
Кад год се појаве озбиљне теме, претварате се у Чендлера Бинга — збијате шале или саркастичне речи да бисте разведрили расположење. Било да је у питању разговор о заједничком усељавању новца или великим осећањима, радије бисте то избегли него да се суочите са тим.
Обично сам видео да се то дешава јер се један партнер осећа непријатно или неспособан да води тешке разговоре и емоционална интимност па ће користити хумор да одврате Бајрамјан објашњава. Проблем је, међутим, у томе што овај одбрамбени механизам може оставити вашу вољену особу да се осећа одбачено као да вас занимају само забавни лаки делови романтичне везе - а нисте спремни да се заједно суочите са дубљим неуреднијим тренуцима.
Шта да радим уместо тога: Не морате се претварати да отварање није страшно. Будите искрени и дајте свом партнеру до знања да постоји део вас који жели да се склони јер вам је тешко са озбиљним разговорима, каже Бајрамјан. За њих ово може бити сигурност која им је потребна да знају да их не бришете само. А за вас је оваква исповест неопходан беби корак ка бити рањивији са својим партнером.
2. Замените вечери за састанке за храну за понети и ТВ у кревету.
Већина дугорочне везе нису тако високоенергетски као што су били на почетку. Док се сместите и осећате пријатно једно са другим, нормално је — чак и некако дирљиво — да упаднете у мекшу, познатију рутину која би могла да личи на вечеру после посла, епизоду ваше омиљене емисије која скролује (или се зеза) пре спавања. Затим поновите следећег дана.
Схватам: Понекад сте исцрпљени и желите да будете мрља испред телевизора Фелициа Де Ла Гарза Мерцер ПхД Саветник за парове из Аустина каже СЕБИ. (И да буде јасно да је то квалитетно време са малим напором без притиска је важно.) Међутим, такође вреди обратити пажњу ако се држите истог старог режима јер нисте вољни да уложите додатни напор. Јер без икаквих џепова спонтаности и новитета који су вас спојили, др Де Ла Гарза Мерсер истиче да чак и најпријатније романсе могу да постану досадне.
Шта да радим уместо тога : Чак и ако не можете да приуштите да стално излазите на вечеру или радите нешто грандиозно о чему размишљате различите начине можете показати интересовање једно за друго Др. Де Ла Гарза Мерцер препоручује. Мали прекидачи могу укључивати заједничко кување вечере уместо наручивања хране за понети или замене Сеинфелд реприза у кревету за прави одлазак у биоскоп с времена на време.
Циљ није да испуните свој распоред великим оптерећујућим догађајима који вас исцрпљују, већ да унесете промишљену енергију која ће вашу везу одржати свежом и живом.
3. О својим проблемима у вези говорите пријатељима – уместо да разговарате директно са партнером.
Наши пријатељи су ту да нас саслушају — и да задрже простор за дуге нефилтриране монологе о нашем партнеру које нам можда неће бити пријатно да им кажемо у лице. Можда сте послали поруку својој најбољој пријатељици да провери да ли је чудно да ваш СО још увек прати њиховог бившег на Инстаграму. Или на ручку лутате о томе како потајно мрзите своје токсична свекрва .
Али будите опрезни ако ваш друштвени круг зна више о вашим проблемима у вези од вашег партнера. Као прво, може да убоде ако икада сазнају да су главна тема ваше групне драме за ћаскање. Да не спомињем прекомерно одзрачивање иза њихових леђа могу почети да замењују теже — али веома неопходне — разговоре који би заправо решили проблеме због којих сте толико љути због Бајрамјана.
Шта да радим уместо тога: Прво Баирамиан препоручује да се запитате зашто окрећете се својим пријатељима уместо сопственом СО. Да ли је то само сићушни кућни љубимац о којем желите брзо да испразните? Или се суздржавате јер би искреност у вези са својим потребама могла да изазове експлозију—или још горе раскид?
За мање иритације које пролазе (као што је остављање светла једном упаљено) покушајте да то запишете и да себи одвучете пажњу шетњом или дајте сат времена - можда ћете открити да није вредно енергије. Али ако вам је то нешто што вам је важно (они редовно отказују планове у последњем тренутку или стално скролују по свом телефону током састанака), изнесите то љубазно, али директно користећи И изјаве. На пример, осећам се игнорисано када пишете поруке док ја причам или сам се радовао том догађају, па сам помало разочаран – да ли бисте следећи пут могли да ми дате раније обавештење?
схекинах ворсхип твКоји од ових 7 стилова сукоба дефинише како се борите у односима?
Да ли сте више агресор или избегавање конкуренције? Сазнајте овде.
4. Стално сумњате у речи свог партнера — чак и након што су вас уверили.
Питали сте свог партнера (можда више пута) да ли је коначно заказао своју прву терапију или је од свог шефа већ затражио повишицу. Кажу да ће доћи до тога - али и даље се питате Да ли сте сигурни? или хоћеш ли заправо?
Ова врста ишчекивајућег приговарања обично долази из места анксиозности или прошлих разочарања - или можда динамике у вашој тренутној вези Мари Тате ЛЦСВ власник Тејт психотерапије у Њујорку каже СЕЛФ-у. У сваком случају, ако дођете до тога са места оптужбе или сумње, неће решити никакве проблеме, јер то друго нагађање у основи говори да вам не верујем, каже Тејт.
Шта да радим уместо тога: Уместо да се позабавите сумњом или микроуправљањем, покушајте да застанете пре него што их испитате. Усредсредите се на објашњење зашто је оно што тражите од њих толико важно - и користите И изјаве да бисте одржали разговор сарадничким и неоптужним. На пример, знам да сте рекли да ћете се обратити свом менаџеру у вези са том промоцијом - само стварно желим да добијете признање које заслужујете.
То значи да ако се ваш партнер стално слаже са стварима, али не следи, можда је време и за већи разговор. Можете покушати. Приметио сам да ово стално измиче кроз пукотине - можемо ли да разговарамо о томе шта нам стоји на путу?
5. Водите рачуна о свакој малој услузи или грешци.
Једна је ствар пазити на реципроцитет и равнотежу у вези. Али ако приметите да пратите ко више пере посуђе ко се последњи извинио или ко је планирао последњи састанак, можда падате у једну од ових лоших навика у вези. Имајте на уму да везе нису такмичење и не мора све да буде савршено, према др Де Ла Гарза Мерсеру – у ствари, праћење резултата ће само изазвати тиху огорченост и оставити да се обоје осећате као губитници.
ствари са х
Шта да радим уместо тога: Реците шта вам је заиста потребно или желите да се уради (било да је то више помоћи у кући, искрене повратне информације или више љубави) и оставите прошлост по страни. Ово би могло звучати као да бих се осећао мало више цењеним да понекад и ви започнете секс у односу на Зашто сам ја једини који увек покушава? Никада се не трудите да ствари крену!
Још један користан показивач? Приступите својим проблемима као тим (не као противници) Др. Де Ла Гарза Мерцер предлаже и радите заједно како бисте смањили своју динамику једнострано . Можда то значи, на пример, писање распореда кућних послова или компромис тако што ћете наизменично резервисати резервацију за вечеру сваке недеље, уместо да се фокусирате на то ко више чисти или планира.
6. Доносите одлуке на основу онога што желите мислити ваш партнер жели.
Бити вољен значи бити виђен – а један од најслађих делова бити тако близак са неким је познавати их довољно добро да предвиди њихове мале чудности. Као што њихова савршена недеља укључује шетњу парком са матцхом у руци. Или да њихово интровертирано ја више воли мирну ноћ у односу на препун бар. Али Тејт упозорава да би вас то могло навести да доносите одлуке за свог партнера без претходне провере. Можда претпостављате да ће у недељу бити слободна јер обично увек гледају бејзбол тог дана, објашњава она. Или бисте могли да одбијете позив за касновечерњи концерт јер вам је ТАКО рано вероватно ионако не би желео да иде.
Ствар је у томе што се људи мењају, истиче Тејт. (Наравно да су волели Ратови звезда али сада се потајно згражају сваки пут када размотају још робе на свој рођендан.) Што је још важније, ваш партнер би могао почети да се осећа занемареним или по страни када нема право гласа као да њихово мишљење није важно што може тихо да створи емоционалну дистанцу.
Шта да радим уместо тога: Можда изгледа мало, али намерно укључивање вашег партнера у најситније одлуке може увелико помоћи да се осећа виђеним и цењеним. Дакле, следећи пут када одлучите шта да једете, проверите шта они су расположени за (чак и ако знате да је вероватно тајландски). Или погледајте њихову боју боје или тапете чак и ако кућни декор није нешто до чега им је стало. Поента није у самом избору који Тејт каже – већ у томе да покажете вашој вољеној особи да је њихов допринос важан и да је ваш однос изграђен на поштовању и правом партнерству.
Повезано:
