Постављање граница је једна од оних ствари које у теорији звучи довољно једноставно, али када је у питању примена у стварном животу, линије могу брзо постати нејасне — посебно када су у питању блиски односи. Заштита вашег мира и аутономије са вољенима може бити тако незгодна територија, у ствари, да Инстаграмов вољени стручњак за границе Недра Тавваб, ЛЦСВ , у потпуности је посветила своју другу књигу тој теми. Ин Без драме: Водич за управљање нездравим породичним односима (објављено 28. фебруара), Тавваб има за циљ да помогне читаоцима да се снађу у ономе што она назива најчешћим типом дисфункционалне везе — онима које имамо са породицом.
Ако вам наслов књиге Тавваб говори, далеко од тога да се осећате повређено и исцрпљено блиским породичним односом. 2020. социолог др Карл Пилемер , предложио је да, на основу његове анкете од 1.340 људи, скоро четвртина америчке популације је отуђена од родитеља или другог члана породице. Видео снимци са хештеговима токсичних родитеља су примили више од 900 милиона прегледи на ТикТок-у; токсична породица, 1,7 милијарди .
Ова наизглед све већа колективна спремност да се блокира број родитеља навела је неке критичаре да се запитају да ли смо постали пребрзи да укинемо формативно доживотну везу. Али према Таввабовом искуству, већина нас жели да смисли неку врсту начина да ове људе имамо у својим животима. Није тако једноставно као „Не желим више да разговарам са својом мамом.“ Отуда је значај управљање глагол у наслову књиге Тавваб - она има за циљ да помогне онима који можда не знају да постоје алтернативне стратегије за нулти контакт.
Пре него што одлучите да прекинете све породичне везе, мој предлог је скоро увек: „Пробајте ово, покушајте оно, и видите да ли ће то побољшати однос“, каже Тавваб. Али многи од нас не покушавају ништа - само желимо да се друга особа промени. У наставку, Тавваб наводи шест питања која бисте могли да поставите себи пре него што прибегнете никаквом контакту – јер када је ваш однос са родитељем или другим чланом породице постао превише болан, фрустрирајући или небезбедан да би се наставио како јесте.
Да ли се осећам несигурно?
Да ли се осећате ментално, емоционално и физички безбедно у близини овог члана породице? Ако имате дете, да ли је та особа неко коме можете веровати као утицај, ако не неговатељ? Да ли су вашу везу обележили знаци злостављања? Тавваб је чуо за све врсте проблематичне породичне динамике, од телесних повреда и емоционалног малтретирања до крађе идентитета, и сматра да је сигурност један од најважнијих фактора који треба узети у обзир када размишљате о томе да не будете у контакту.
Физичко насиље је свакако основ за прекид контакта ако то одлучите и можете безбедно да урадите. Према Таввабу, мање очигледни примери увредљивог понашања укључују прозивање, понижавајуће примедбе, претње, прећутно поступање према вама и игнорисање или чак исмевање ваших искрених покушаја да изразите своја осећања. Ако се члан ваше породице бори са поремећајем употребе супстанци који их узрокује да нападну, возе у алкохолисаном стању или доводе потенцијално несигурне људе у свој дом, то такође може угрозити ваш осећај сигурности.
Опет, ако осећате да члан породице представља непосредну претњу за вас (или ваше дете, партнера или кућне љубимце), имате право да одмах прекинете контакт. Ако вам неки од додатних примера изнад звучи познато, у реду је да одлучите да се у потпуности повучете из интеракције са њима – било на дужи период или привремено, док смислите план за ресетовање својих граница и очекиване учесталости контакта. Како пише Тавваб у Драма Фрее , здраве границе вам дају мир чак и када се друга особа није променила.
Да ли је њихово понашање токсично или само досадно?
Како Тавваб каже, да ли је ова ситуација упорно штетна или је само досадна? На пример, ако покушате да поделите лоша сећања на детињство, а ваш брат или сестра вас увек прекида да вам каже – или чак и другим члановима породице – да лажете и да се то никада није догодило, то је штетно. Али ако вас увек прекину усред реченице јер поседују лоше вештине слушања и јесте њихов ред да разговарају сада ? Њихова самозаокупљеност је досадна и фрустрирајућа, и иако то не значи да не можете или не треба да кажете нешто, то није нужно токсично понашање.
Учење да се носимо са отежавајућим особинама личности других је део живота, и како Тавваб истиче, многи људи које волимо нас нервирају. Неколико стратегија наведених у наставку – дељење како се осећате због њихових поступака или, ако је то неуспешно, преиспитивање тога колико често их виђате – такође вам могу помоћи да научите да прихватите нетоксично, иако изузетно иритантно, понашање.
Да ли сам имао директан разговор са њима о проблему(има)?
Када је неко у вашем животу од дана када сте ви (или они) рођени, могли би претпоставити да знају све што се може знати о томе ко сте. Ово може бити утеха у неким случајевима; можда сте увек били охрабрени бакиним запажањима о вашем уметничком духу, на пример. Али то такође може да допринесе породичној динамици због које се осећате угушено и огорчен .
Можда имате брата или сестру коме се чини задовољство да дели приче из детињства које вас срамоте. Или мама која вам повећава тежину ако чак погледај на рођенданској торти. Можда ваша снаја мисли да, пошто сте сами и немате деце, може да се појави на вашим вратима у суботу са неплаћеном свирком за чување деце у последњем тренутку. Без обзира на ситуацију, када сте идентификовали образац који бисте желели да зауставите, време је да се огласите. Дајући им до знања какав ефекат њихово понашање има на вас, можемо дати људима прилику да се промене, каже Тавваб.
Само запамтите да је ваш крај разговора једина ствар коју овде можете контролисати. Потребна је нека спремност друге особе да призна: „Чујем то, и ево шта могу да урадим по том питању“, каже Тавваб. Али у заиста дисфункционалним породицама, додаје она, људи често нису вољни ни да чују вашу притужбу, а камоли да предузму нешто. Они могу рећи: „Ех, хајде да прођемо даље од овога“ или покушати да вас натерају да верујете да сте проблем у вама, а не у ситуацији коју они стварају, каже она.
Као што Тавваб често понавља у без драме, нико нема моћ да промени некога ко одбија да покуша. Ако сте у више наврата изражавали своју забринутост, а друга особа их неће решити, то је знак да бисте можда желели да следите нове стратегије, као што је промена сопствених очекивања у вези и постављање чвршћих граница.
Да ли сам прилагодио своја очекивања?
Често претпостављамо да, будући да родитељи имају ову улогу у нашем животу, они би требали бити у могућности да пруже љубав и пажњу, каже Тавваб. У стварности, многи људи не негују друге или себе добро. То нема много везе са нама, а све са њима. Могуће је да никада нису научили како да воле на здрав начин од своје породице порекла, на пример, или да се боре са проблемом зависности или менталног здравља.
Ако сте себи признали да члан ваше породице не може да вам пружи оно што сте тражили—доследност, љубазне речи, искреност, да престају да краду ваше финансијске податке, да се више не појављују у вашој кући у видно алкохолисаном стању — а разочарање наставља да буде дубоко болно, то може бити још један знак да је нека дистанца у реду.
мушко пољско име
Да ли сам покушао да себи дам простора на друге начине?
Рецимо да се ваша породица окупља сваке недеље на вечери, а ви остављате ове оброке у мутној магли озлојеђености, љутња , и туга. Без обзира на било какве осјећаје кривице од стране тетке или брата или сестре о томе шта треба да урадите, сасвим је у реду да ви (и ваша ужа породица, ако и сами имате децу) одлучите да можете да присуствујете само једној недељној вечери месец/сезона/година. Поставили сте границу да заштитите сопствено ментално здравље, каже Тавваб.
Постоји толико много начина да се створи простор без прекида везе, каже Тавваб. Веза би могла бити: „Четири пута годишње разговарамо.“ Понекад мислимо да само зато што је то породична веза, она мора бити блиска. Али постоје ситуације у којима, иако не можемо толерисати људе редовно и доследно, можемо их толерисати повремено. Морамо само да научимо шта је наш лични капацитет.
Више инкременталних начина за корак уназад укључује:
- Прескакање следећег празничног окупљања
- Скраћивање телефонских разговора или разговора једном недељно у односу на сваки дан
- Не одговара одмах на сваки текст
- Заузмите се за себе у тренуцима када раде оно што сте им замолили да не раде
Да ли сам заиста спреман да прекинем везу?
Одустајање од контакта је изразито лична одлука. Ако сте испробали горе наведене стратегије и још увек се осећате као да сте у потпуности достигли свој лимит, раскид веза са чланом породице може вам се чинити као неопходна опција. Међутим, ако вас стално ометају бриге о томе шта би се могло догодити ако сутра умру, или ваша кривица надмашује ваш нагон да заштитите своја осећања, Тавваб каже да то може бити знак да још увек нисте сасвим спремни да прекинете везе. Мислим да су људи спремни када узму у обзир све могуће факторе, и још увек жели да прекине везу, каже она.
Како Тавваб примећује у без драме, понекад је замишљено да отуђење буде краткорочно, да се користи као пауза, или може бити дугорочно без планова за помирење. Да ли је видела како чланови породице поправљају везу након периода без контакта? Да - али успешан је само када су оба члана породице обавила значајну количину интерног посла. Морамо имати заиста јасна очекивања од друге особе и једнако јасан план за поступање у будућим ситуацијама, каже она. Што је најважније, морате бити у могућности да искрено разговарате са њима о томе зашто сте уопште отишли.
Разговор са терапеутом може вам помоћи у овом унутрашњем раду, било да су ваши циљеви да поправите везу, да се носите са својом отуђеношћу и/или да избегнете репродуковање нездраве динамике са људима ван ваше породице. (Ево неколико савета за проналажење приступачног терапеута, као и културолошки компетентног.)
Иако постоје нека опште договорена мерила за оно што се сматра ужасним начином поступања према члану породице (физичко злостављање, окрутне примедбе и гасно осветљење никада нису у реду), Тавваб каже да прави разлог или време за спровођење без контакта изгледа другачије за свакога . Моја идеја о томе шта је штетно, а шта увредљиво може бити другачија од ваше, каже она. Не могу вам тачно рећи како да управљате овом ситуацијом. Морате да радите оно што вам је најбоље.
Повезано:
- Како разговарати са невољним чланом породице о терапији
- 3 ствари које треба урадити ако сте само пукли на своју маму и осећали се као кретен
- 8 савета за разговор о менталном здрављу са својом азијском породицом
