Нико вас не припрема за то колико се драстично мења ваш друштвени живот у вашим тридесетим. Знао бих јер сам, као 36-годишњак, управо прошао кроз ову смену: у мојим 20-им, мој живот се углавном вртио око тога да правим планове за вечеру са пријатељима, водим девојке на путовања у нове градове и остајем до касно у баровима. Како смо се приближавали нашим тридесетим, људи су почели да опадају: неколико се венчало, шачица се преселила (неки у нове градове, други дубоко у предграђа), неки су постали опседнути каријером, а пар је добио бебе.
У почетку сам био схрван - како су ови људи са којима сам годинама био близак одједном (наизглед) могли да одустану од наше везе? Издајство! Али од тада сам схватио да људи одбијају ручак или рано иду кући након забавног ноћног изласка није ништа лично, то је само… живот се дешава: појавиле су се нове одговорности, променили се приоритети и, као резултат тога, пријатељства – оно што нам је највише стало пре отприлике деценију — пао на страну.
Ова врста друштвене еволуције је изузетно честа у вашим 30-им годинама, када се дешавају многе животне транзиције (попут горе поменутих), Рацхел Голдберг, ЛМФТ , терапеут са седиштем у Лос Анђелесу, каже за СелфГровтх. На вашем тањиру је много више одговорности и мање је времена за друштвени живот какав сте раније имали, каже Голдберг. Може бити супер изазовно остати у животима једни других — барем на начин на који сте то чинили када сте имали 25 година и живели у истом крају.
Али пријатељства, посебно она дуготрајна, су невероватно важна за ваше ментално здравље — она су моћни појачивачи расположења и помажу вам да се носите са животним успонима и падовима, истраживања показује. Дакле, ако имате 30 година и читате овај чланак и размишљате, да, ВТФ учинио десити се свим мојим пријатељима?! остани са нама. Имамо шест савета које су одобрили терапеути који ће вам помоћи да останете повезани са људима који су вам учинили живот много бољим.
Прилагодите своја очекивања за пријатељство.
Прво морате да урадите оно чему сам се опирао око пет година, а то је да прихватите да ће одређена пријатељства изгледати и осећати се другачије од онога што су изгледала када сте били млађи, Лорен Филипс, психолог, клинички психолог на Вилијамсбург терапијска група , каже СелфГровтх.
Ако сте, на пример, разочарани што више не виђате своју најбољу пријатељицу, прилагодите своја очекивања колико често они могу реално да се друже ових дана, каже др Филипс. Можда су завршили својом каријером или су превише заузети бригом о малом детету да би сваког петка увече радили срећни сат и вечеру, али можда се могу наћи сваких неколико месеци на ручку. Пустите оно што је било и признајте оно што јесте: Фокусирајте се на квалитет времена пре него на количину, предлаже др Филипс.
Прихватање да су ствари другачије може учинити да мање боли када ваш пријатељ више не жели да излази на пиће или одбија позивнице на девојачке вечери. Људи који имају нереално висока очекивања од својих другара имају веће шансе да заврше фрустрирани и узнемирени, каже др Филипс. Зато дајте вези мало милости и будите флексибилни са својим пријатељима: што више простора за помицање свака особа има у пријатељству, мање ће било која страна бити разочарана, каже она.
Видите – и цените – свог пријатеља какав је сада .
Још један проблем на који сам налетео у раним 30-им је тај што бих се љутио када би се променили дугогодишњи пријатељи. На пример, било ми је тешко да се помирим са чињеницом да један од мојих другара више није заинтересован да иде на концерте. Уболо је јер смо некада волели да гледамо наше омиљене бендове како наступају. Али и даље сам је држао до стандарда онога што је некада била (велики обожавалац музике), а не у кога се претворила – запосленог родитеља двоје деце. Недостајао ми је мој пријатељ и осећао сам се као да заправо не познајем нити се повезујем са овом новом особом која је била у режиму пуне маме.
Решење за ову борбу, према др Филипсу, јесте да се заинтересујете ко је ваш пријатељ сада јер, неизбежно, људи – и њихови интереси, циљеви и достигнућа – расту и еволуирају током времена. Чак и ако вам се чини да немате толико заједничког, и даље можете постављати питања да бисте разумели њихова искуства и како се везују за то ко су као особе, каже др Филипс.
Дакле, ако су се пењали на корпоративној лествици, питајте шта им се свиђа (или мрзе) у управљању тимом. Ако планирају рођенданску забаву за своје дете, питајте да ли је било забавно организовати догађај и да ли их подсећа на њихово детињство. Искрено се интересујући за то ко је друга особа сада, остајемо отворени за њихово путовање и њихову метаморфозу, и можемо се ослободити потенцијалног разочарања или туговања особом која је била, објашњава др Филипс.
Посетите своја стара места.
Један од симптома старења је да се људи мање играју и више се фокусирају на све своје обавезе и обавезе, каже др Филипс. Једна од главних предности држања пријатеља је то што, када сте заједно, можете искористити своје млађе, глупље ја. Да, важно је помирити се са одраслим људским бићем које је постао ваш пријатељ, али је такође корисно (и, да не спомињемо, забавно) поиграти се с њима.
Зашто? Студије покажите да игра—која може имати различите облике и укључивати ствари као што су смејање, зезање и такмичење у игри—помаже људима да се осећају отвореније и пријатније једни према другима. Као ово извештај сугерише: Једна од најважнијих функција глупирања је повезивање људи једни са другима.
Ефикасан начин да извучете своју унутрашњу децу (или студенте), према др Филипсу: Прошетајте стазом сећања. Идите на место које сте некада заједно посећивали, попут кафића прекопута стана који сте некада делили, градског парка у коме сте увек славили рођендане или вашег старог места за бранч. Посета познатој локацији постаје спољни знак за оно што је било, што вам може помоћи да приступите разигранијем, повезаном простору, каже она.
Закажите видео позиве.
Ако вам се чини да планирате ноћни излазак у пабу у којем сте радили тривијалности превише, немојте то одлагати. Голдберг каже да види да су неки људи претерано ревни у вези са пријатељима: један другар ће се заклети да ће вечерати једном месечно или пешачити сваке недеље, иако знају да дубоко у себи не могу да је замахну. Веома је тешко држати корак са тим док породице стоје на путу или док се људи селе, каже Голдберг - а када се превише посветите, ваши друштвени планови ће вероватно пропасти и никада се неће десити.
Реалнији приступ: Направите планове за видео ћаскање, идеално по неком распореду. Снимајте за 30-минутни месечни ФацеТиме или 10-минутни позив прве среде сваког месеца. Ако желите да га подигнете на ниво, можете га претворити у виртуелни клуб за књиге, рецимо, или срећни сат. Када сте у видео позиву и само вас двоје, дајете тој особи своје време, а она вам то дају заузврат, каже Голдберг. Људи често избегавају да зову своје пријатеље јер мисле да ће то бити незгодно, истраживања емисије, али разговор лицем у лице, чак и ако је преко екрана, може ојачати вашу везу.
Прославите своје пријатељство малим поклоном или гестом.
Ако не можете да толеришете још један минут да будете на Зоом-у јер сте на њему цео дан због посла, смислите креативан начин да испоштујете своју везу. Изненадите свог пријатеља тако што ћете му послати писмо поштом или пакет за бригу испуњен старим фотографијама на годишњицу када сте се, на пример, упознали или заједно отишли на забавно путовање.
Ова мала дела љубазности дају им до знања да размишљате о њима и подсећају их да се враћате далеко уназад, каже Голдберг. Собна собарица коју ретко виђам недавно ми је послала љупку разгледницу са одмора који је отишла у Калифорнију са својим мужем, а на њој је писало само да ми недостајеш!—како је то слатко? Овакав гест показује вашем пријатељу да су вам они и даље важни, иако сте на различитим путевима. То вас мало приближава тој особи, чак и ако не разговарате с њом толико или сте у тренутку у свом животу када сте се одселили, каже Голдберг.
Пошаљите свом пријатељу брзу гласовну белешку.
На крају, али не и најмање важно: размислите о томе да останете у контакту са гласовним белешкама. Снимите себе како причате о успоменама или поделите мало ажурирања о томе шта се дешава са вама (и питајте их шта је ново у њиховом свету). Опет, покушајте да направите рутину: Редовна размена гласовних белешки - можда једном недељно или неколико пута месечно - може вас обоје држати у току док се крећете кроз живот, каже Голдберг. Наравно, можда ће вам у почетку бити непријатно да дођете до њега, посебно ако је било болно предуго, али истраживања показују да људи углавном заиста цене да чују од старог пријатеља, чак и ако је то био секунд.
древне богослужбене похвале
Док су текстови згодни, гласовне белешке су много личније јер ваш пријатељ може да их јави паралингвистичких знакова , као што је ваш тон или хумор, који им може помоћи да боље разумеју шта говорите и да вам буду ближи. Осим тога, када говорите, ваша личност излази на видело, каже Голдберг. Жена са којом сам близак од наше 19. недавно ми је послала гласовну белешку у којој је причала о томе како је налетела на групу момака са којима смо ишли на колеџ и понашала се супер језиво, и то ми је улепшало дан: ретко је виђам, али то ме је подсетило на добра стара времена и да је, дубоко у себи, она и даље необична чудака коју обожавам.
Лако је допустити да живот стане на пут вашим пријатељствима или да се наљутите када ваш друг из средње школе проводи више времена у умрежавању са пријатељима на послу — али вреди сачувати ове везе. Тешко је пронаћи људе са којима можете бити аутентични. Узмите то од горе наведених терапеута (и од мене): Пустите да се ваша пријатељства промене, али потрудите се да их држите – чак и ако је то кроз гласовну белешку од 15 секунди која показује да сте и даље незгодни кретен какав сте били када сте се први пут срели са 17 година.
Повезано:
- 16 људи који су заправо стекли нове пријатеље у одраслој доби деле како им је то успело
- 3 ствари које треба рећи када вас 'пријатељ' разочара
- Која су правила за разговор о свом сексуалном животу са пријатељима?
