Пасивно-агресивни људи ретко вам кажу шта их тачно мучи. Уместо тога, њихова фрустрација измиче на суптилне начине: шала из руке, тежак уздах, неуобичајено кратак текст - све то може да вас остави да се запитате да ли су они потајно узнемирени или сам ја само претерано размишљање ?
У неким случајевима задржавање јасна комуникација може бити намерно – начин да се примора друга особа да погоди шта није у реду (што је колико нездраво толико и досадно). Чешће се људи једноставно плаше да говоре у своје име на директан начин Фанни Тристан ЛЦСВ психотерапеут и оснивач Ресторити Спаце у Њујорку каже СЕЛФ-у. Када су већ преплављени тужним или разочараним, морају да седе са овим непријатним осећањима поред тога да се носе са страхом да кажу нешто што другој особи можда неће бити драго да чује. Зато уместо да кажу да ми се ово не свиђа или сам узнемирен, они прибегавају тихи третман на пример или нејасно Па ако ти тако кажеш....
Међутим, покушај да помирите оно што кажу са оним што осећате може бити исцрпљујући. Када нам недостају јасне информације и уместо тога се сусрећемо са презирним тоном или напетим говором тела, наш мозак не може а да не попуни празнине на које Тристан указује – што често доводи до претераног размишљања о претпоставкама и непотребног стреса.
У овим тренуцима можда сте у искушењу да покуљате (Да ли сте сигурно јеси ли добар?) - само да би се наишло на иритацију због тога колико си насртљив. Или верујете у то када они инсистирају да ништа није у реду, али касније сазнају да је све време постојао проблем. Па шта би требало да урадиш? Читајте даље за савете које су одобрили стручњаци о томе како да се носите са пасивно-агресивним понашањем.
1. Размотрите контекст пре него што реагујете.
Није сваки кратки текст или тренутак тишине који се осећа пасивно-агресивно заправо. Можда је ваш пријатељ оштар јер је заузет или расејан или ваш партнер није љут на ти — заокупљени су неповезаном породичном драмом.
Дакле, пре него што почнете да се увлачите у претпоставке, Тристан предлаже да направите корак уназад и размотрите све чињенице: Да ли сте урадили нешто што би их могло узнемирити? Да ли би неки спољни фактори могли бити одговорни за њихов другачији тон? Може бити случај да је ваш шеф брз јер, на пример, имају састанак са високим улозима, или је ваш цимер само тип особе која увек шаље К одговоре током радне недеље. Сагледавање ове перспективе помаже вам да одаберете своје битке и избегнете непотребне сукобе. На тај начин нећете зајебавати сваку интеракцију која вам се чини погрешном.
2. Немојте сусрести пасивну агресију са пасивном агресијом.
Колико год да је примамљиво узвратити сличним коментаром, одуприте се том пориву. Не морате да игноришете шта се дешава, али такође не би требало да их сретнете тамо где јесу Дралиса Иоунг ЛЦСВ оснивач и клинички директор Фаворите Тхерапи ПЛЛЦ каже СЕЛФ-у. У супротном ћете само ескалирати ту индиректну напетост, због чега је најбоље одржавати мирну јасну комуникацију.
3. Затражите појашњење.
Када сте у недоумици, Јанг предлаже да нежно затражите јасноћу – нешто попут Не звучите тако узбуђено – јесте ли сигурни да сте добро? или једноставно Шта мислите под тим?
Овај приступ чини две важне ствари: прво директно позива мешовите сигнале што им отежава да се сакрију иза сарказма или тишине. Друго, то им даје нежно отварање да изразе шта је сметајући им.
4. Прозивајте радњу, а не особу.
Једнократни подметнути коментар се често може занемарити, али стручњаци се слажу да је образац пасивне агресивности вредан разматрања. Трик је ипак суочавање са збуњујућом акцијом без напада на особу.
Људи не реагују добро на њихово патологизирање, тако да можда неће проћи када кажете „Хеј, ти си кретен“, истиче Тристан. Уместо тога, најефикаснија повратна информација изолује стварно понашање. Уместо да кажеш да си увек тако непристојан, на пример, покушај, није ми се допало како си заколутао очима када сам поставио питање. Ово задржава фокус на проблему који се може поправити, што чини већом вероватноћом да друга особа примети (и надамо се да ће се прилагодити).
5. Не схватајте њихова нејасна понашања лично.
На крају крајева, пасивна агресивност је комуникацијски проблем - а понекад га не можете решити.
Другим речима, ако пријатељ партнер или чак ваш шеф стално не жели или не може да буде директан, можда не вреди губити сан због сваког загонетног коментара. Често ова упорна понашања говоре много више о томе шта се дешава у њиховом животу – наглашавају личне несигурности потешкоће у изражавању – него о вама, каже Јанг. Препознавање овога може бити знак да престанете да дешифрујете сваки двосмислен одговор или промену тона и почнете да улажете своју менталну енергију у ствари које можете да контролишете.
Јер на крају дана бити асертиван је заправо један од најздравијих облика комуникације, објашњава Јанг – то вас не чини захтевним или контролисање. Омогућава људима да знају како се осећате, а да их не остављате да нагађају – што је много пажљивије и ефикасније него да се крећете на прстима око расположења и покушавате да читате мисли.
Повезано:
