Добродошли у Питам за пријатеља колумна са саветима која вам помаже да схватите своје најнеуредније и најкомпликованије тренутке пријатељства. Клинички психолог др Миријам Кирмајер сваког месеца ће одговарати на горућа и анонимна питања читалаца. Имаш ли неку своју? Питајте др Мириам овде .
Драга Мириам
називи за измишљене градове
Имам пријатеља који се стално жали руководству (као што диже галаму око хране или услуге у ресторанима) само да би добио свој начин или да би добио бесплатно. Искрено, то је непријатно и њихов осећај за право ме чини тако непријатним у овим незгодним ситуацијама. Некако ми се пријатељство 'ицк' од тога. Дакле... који је најбољи начин да их позовете? Или је то нешто што морам да прихватим као део онога што они јесу?
—Замор без оптерећења
Фреелоадинг Фатигуе
Безобразлук или овлашћено понашање усмерено према људима који раде у услужној делатности заиста јесу црвена застава у било којој вези.
Оно што је интересантно јесте да ово технички није преступ пријатељства. Твој пријатељ није урадио ништа вама — али то је а сукоба . Постоји напетост између ваших потреба: ваше потребе за утехом за поверењем и сигурношћу које произилазе из дељења основних вредности које се односе на љубазност и поштовање (или можда само за непрекидан разговор за вечером). Затим, ту је жеља вашег пријатеља за бесплатном вожњом по вашем искуству. Овај бол звучи као свраб који треба да се почеше.
Међутим, прихватање - на начин на који сте га описали горе - вероватно вам неће донети олакшање. То више звучи као оставка. Да, можете се потрудити да прихватите да ваш пријатељ никада неће дозволити разочарења или мање незгоде (било да је то прекувани бифтек или млака кава) на начин на који желите. Али то не значи ти морате стално да се стављате у ове непријатне ситуације.
Једна стратегија је да се направи списак ићи/не-иди за ово пријатељство. Можда заједничка посета ресторанима, баровима или кафићима једноставно није прави контекст за вас. Идите заједно у шетњу или волонтирајте или их позовите на вечеру (можда јесу мање је вероватно да ће се жалити кад си домаћин — бар би се неко надао!). Дајте себи прилику да престанете да чујете красту која сврби (или болну) и пустите је да зацели. Разјаснити типове окружења у којима се осећате најпријатније да се повежете може бити управо оно што поштеди аспекте вашег пријатељства који су испуњенији.
Сада, ако одлучите да ово изнесете, мој инстинкт је да уоквирим разговор као покушај да разумете образац:
Приметио сам да сте последњих неколико пута када смо изашли деловали незадовољно услугом. Постоји ли нешто што можемо учинити другачије?
Ако желите да се фокусирате на то како ово утиче на ваше пријатељство (за разлику од покушаја да суптилно утичете на понашање вашег пријатеља), можете нагласити своју жељу за непрекидним разговором:
Знаш да ми вечерас стварно треба мало времена и квалитетног времена. Можемо ли да се окупимо и прошетамо?
А ако желите јасан, али нежан начин да поставите своје границе, покушајте нешто попут:
мушка америчка имена
Заиста разумем ваше разочарење, али искрено, није ми пријатно да видим како разговарате са конобарима.
Видео сам разне врсте неочекиваних одговора који долазе из ових разговора који стварају и креативна решења и већу блискост – иако ако ништа не дође из тога, можда ћете одлучити да је време да нађете друге пријатеље са којима ћете вечерати (где не проводите вече шапућући извињење конобару).
Може бити тешко показати емпатију према свом пријатељу када показују оно што сматрате прикладним или непристојно понашање. Али уместо да питам Каква би то особа урадила? покушајте да се запитате: Шта би могло да покреће њихово понашање у корену? Да ли је могуће да несвесно бирате места која не одговарају њиховим потребама у исхрани или буџету? Да ли се боре у некој неповезаној области свог живота и доживљавају а недостатак контроле то доводи до ове прекомерне компензације? Оно што сматрате правом може заправо бити стрес од анксиозности или жеља да ствари буду савршене како би се могле фокусирати на присуство - а то може бити заједнички циљ.
Једна ствар која ме занима је гужва коју описујете и како то заправо изгледа. Зато што постоји разлика између захтева да се грешка исправи и потпуног непоштовања или манипулације.
Ако говоримо о првом, ево мисаоног експеримента: Колико је удобно ти правити пометњу? Када неко стане у ред док чека банкомат, да ли га тражите да нађе своје право место? Када бариста помеша вашу наруџбу кафе, да ли је шаљете назад? Не сугеришем нужно да би требало (иако је ово вежбање изложености Преписао сам клијентима више пута). Али питам се да ли нешто од онога што вам се не допада у вези са наводном галамом вашег пријатеља може заправо бити укорењено у вашој сопственој нелагоди због задовољења ваших потреба – посебно када вам се чини незгодно или наметљиво.
Оставићу вам једно последње питање за размишљање: да ли се плашите да други приписују вама? Каква би особа била пријатељ са неким оваквим? У овом случају препоручујем вам да преформулишете своје мисли и искористите ово као прилику да размислите: Који су фактори који вас наводе да останете пријатељ са овом особом? Претпостављам да постоји много ситуација у којима то перципирано право није у средишту и да уживате у заједничком времену. То или верујете у њихову способност промене - у том случају разговор може бити оправдан. А ако не онда то је дефинитивно вредно питање (а можда и будућа колумна).
Повезано:
