Ако сте чули да се термин сузависност баца наоколо поред других токсични однос популарне речи можете замислити очигледне сценарије у којима постоје давалац и онај који узима: А посесивни себични кретен који искоришћава свог супружника који прија људима кажу или добронамерног али преплављеног партнера омогућавајући вољеној особи са зависношћу. Међутим, сузависност се може појавити и у свакодневним наизглед здравим везама (као што се види у новом хорор филму Давеа Франка и Алисон Брие Заједно ). У овим случајевима је само мало теже уочити.
Можда почиње са нечим тако невиним као што је жеља да сваки тренутак будности проведемо заједно. Или рушите планове са својим пријатељима јер ваш СО жели да виси. Иако на први поглед може изгледати релативно безопасно (чак и романтично), ово претерано ослањање може брзо постати загушљиво: уместо везе која доприноси вашем животу, она почиње да га троши.
У а здрава романса свака особа разуме важност неговања сопственог живота проводећи време са пријатељима или бавећи се хобијима за добро расположење Маггие Данцел ПсиД клинички психолог из Хопефулл Псицхологи у Њујорку каже СЕЛФ-у. Али та врста независности често нестаје у сузависним односима. Уместо тога, др Дансел каже да постоји неравнотежа у којој се један (или оба) партнера превише ослањају један на другог – не само због љубави, већ и због сигурности и поверења – да једва да има простора да сами расту или буду срећни.
Препознавање сазависности у романтичној вези може бити тешко јер многи од њених најранијих знакова личе на љубав. Зато смо позвали стручњаке да поделимо најчешће, али суптилне црвене заставице на које треба пазити.
1. Заиста се борите да будете сами.
Можда ваш партнер има планове за викенд без вас и уместо да максимално искористите то време – читајући ту књигу коју сте намеравали да завршите или се дружите са пријатељима које нисте видели неко време – ви освежавате текстове и са нестрпљењем чекате да се врате. Или изгледа да не можете да уживате у групним хангоут-има осим ако се ваш СО не појави. У неким случајевима могу чак и обесхрабрити ову независност тако што ће вас суптилно саплитати осећањем кривице (Желите да их видите, али не и мене?) или отворено (Ох, дакле, одбацујете ме???).
Природно је да желите да будете у близини своје сродне душе, а чак и мало простора може изгледати као огромна празнина. Али сузависност обично није здрава јер је романтична веза само један аспект вашег живота, каже др Дансел. Има толико тога што вас чини вама: ваша каријера, циљеви пријатељства и снови. Дакле, ако је ова особа ваш једини извор радости — или ако вам отежава да се бавите другим деловима вашег живота без ње — вреди направити корак уназад и запитати се: Да ли се губим у овој вези?
2. Осећате се одговорним за њихов срећа.
Сузависност се односи на емоционално ослањање где једна особа постаје центар вашег емоционалног универзума - обе су врхунске и ловс. То објашњава зашто се можете осећати сигурно када су срећни. Али ако не, то може да вам преокрене свет наглавачке Сабрина Романофф ПсиД клинички психолог из Њујорка каже СЕЛФ-у.
Као резултат тога, др Романофф каже да бисте могли пасти у токсичне навике самопожртвовања како бисте се ваш партнер (а самим тим и ви) осећали боље. Уместо да их само утешите након лошег дана, на пример, можда ћете претерати тако што ћете збијати шале купујући поклоне у основи прекомерно надокнађујући - чак и када им је потребан само простор.
У екстремнијим случајевима др Романофф упозорава да се зависност може манифестовати као контролисање понашања . Можете да кажете свом партнеру како да се осећа (не би требало да будете толико љути – озбиљно само пустите то) или да диктирате његове поступке (ви имати да медитирате свако јутро ако сте под стресом). Са друге стране, ваш СО би могао да направи ти одговорни за њихово емоционално благостање. Можда очекују да одустанете од свега оног тренутка када су узнемирени, без обзира на шта се налазите или наговештавају да би били срећнији само да се одрекнете одређених навика. У здравим везама обе особе су једнаке и подржавају једни друге - а не старатељи или пројекте које треба поправити .
циганска женска имена
3. Осећате се несигурно или анксиозно када вас не потврђују довољно.
Рецимо да ваш партнер не одговара одмах на вашу мисс иоу толико. Одмах спирално превише размишљајући о свему ( Да ли ме игноришу? Шта ако их уплашим? )—иако је синоћ све било у реду. Или сте управо унапређени и уништавате то на послу. Ипак, не осећате се оствареним осим ако вам не дају тако добар посао.
Према др Романоффу, преиспитивање свега на основу најмањих знакова занемаривања могло би указивати на то да је ваша самопоштовање превише умотана у нечије поступке или мишљења. Јер искрено, ваше самопоуздање не би требало да зависи од нечијег одложеног текста или изненадног пада ентузијазма. И увек тражење доказа да сте вољени – или допуштање да вас мале ствари наведу да сумњате у то – често значи да не добијате сигурност која вам је потребна ни од себе ни од ваше везе.
4. Плашите се да поставите границе.
Промена и компромис су важни у сваком партнерству, али зависни људи могу оклевати да говоре о ономе што им је важно—више време сам мање ПДА нема више фудбала суботом увече!—из страха да ће одгурнути свог партнера.
Ово би могло изгледати као одлазак у знојави бар са њиховим досадним пријатељима сваког четвртка - не зато што уживате у томе, већ зато што ваш СО ради (и бринете се да ћете им се мање допасти ако се не придружите). Или не можете да поднесете пушење, али трпите њихове смрдљиве цигарете само да бисте избегли ризик да вас оставе.
Иако препуштање или ћутање може звучати као лак начин да останете у њиховој доброј милости, др Романоф упозорава да вас стално игнорисање ваших граница може оставити исцрпљеним и занемареним – емоцијама којима нема места у срећној, здравој романси.
5. Потребно вам је њихово мишљење пре доношења најситнијих одлука.
Коју одећу треба да обучем? Из ког ресторана да наручим храну за понети? Да ли да радим пилатес или јогу сутра ујутру? Једна је ствар жудети за мишљењем вољене особе о свом свакодневном животу - хеј, можда желите да изгледате екстра слатко за вече или они имају најбоље ресторане. Али оно што је више забрињавајуће, др Романофф каже да мењате своје изборе само да би одговарали њиховим преференцијама.
називи за градове
Дубоко у себи можда ће вам се апсолутно свидети тај расплинути џемпер јарких боја. Али чим ваш СО помисли да је то само, одлучите да заувек сакријете ту омиљену зимску храну. Или не можете да правите планове за викенд са пријатељима, а да прво не проверите распоред свог партнера.
Тражење њиховог одобрења за најбезначајније изборе је класичан знак да сте изгубили из вида шта је најбоље за себе, каже др Дансел - и уместо тога у суштини тражите дозволу да само живите свој проклети живот.
Како престати бити толико сузависан
Добра вест је да постоје начини да постанете независнији без потребе да се удаљите – а лака почетна тачка је да покажете себи мало љубави. На пример, идите на свој омиљени час јоге соло или покупите усамљени терапеутски хоби као што је плетење. Ове праксе самопомоћи требало би да вам помогне да изградите самопоуздање да се осећате испуњено и да вам олакша да се мање ослањате на неког другог да испуни ваше време.
Др Данцел такође предлаже олакшање независности на мале начине којима се може управљати. Уместо да идете на хладну ћурку на вечеру, покушајте да се вратите на само викенде, а затим да искористите четвртак увече да попијете пиће са својим пријатељима са факултета. Остали кораци за бебу укључују долазак на радну забаву соло (или са пријатељем) или шетњу уобичајеном сликовитом рутом без слања порука све време. Циљ је да обоје задржите своја посебна интересовања и пријатељства и одржати романтичну искру живом—и имати отворен искрен разговор о томе шта вам треба више (и мање) је солидан почетак за откривање тог баланса.
Наравно, нешто тако компликовано као што је сузависност често произилази из дубљих проблема (наиме ниског самопоштовања или страх од напуштања ) кроз које вам терапеут може помоћи. Прави може да вас води да распакујете шта подстиче ваше одређене обрасце како бисте их уместо тога могли заменити здравијим навикама (нпр. постављање граница ). Или вам могу отворити очи како вас исцрпљивање ваше динамике заиста оснажује да преиспитате ствари и ако је потребно раскинути .
Др Романофф каже да је одржавање одвојеног живота који је само ваш изазован и често дугорочан подухват. Ипак, вреди запамтити да се не ради о томе да се повлачите или да се мање волите. У правом односу, који једно другом даје простор за индивидуални раст, вас обоје поставља да напредујете заједно као ваши најјачи најбољи јаци.
Повезано:
