7 ствари које треба рећи када пријатељова вољена особа умре од самоубиства (и 3 које треба избегавати)

Ако имате пријатеља који је изгубио вољену особу због самоубиства, можда се питате како да будете ту за њих. нисте сами. У 2017, 47.173 особе у Сједињеним Државама умрле су од самоубиства, према подацима Центри за контролу и превенцију болести (ЦДЦ), остављајући иза себе многе вољене којима је потребна утеха док тугују и покушавају да се излече. Иако је самоубиство трагично уобичајено, ми као друштво често не говоримо о томе, посебно са онима који су преживели самоубиство.

Због табуа и стигме који су историјски везани за [самоубиство], превише људи мисли да то уопште не треба да помињу, саветник за тугу и едукатор др Алан Волфелт, оснивач-директор Центар за губитке и животну транзицију у Форт Колинсу, Колорадо, каже СелфГровтх.

Ово вашем пријатељу може дати разарајући и изолујући осећај да је напуштен у тренутку када им је подршка најпотребнија. Преживели [могу] да осећају да не само да морају да се изборе са губитком своје вољене особе, већ морају да се изборе са [губитак других] пријатеља и чланова породице, клинички психолог Ванесса МцГанн , Пх.Д., председник одељења за губитак самоубистава у Америчком удружењу за суицидологију, каже за СелфГровтх.

Одабрати да разговарате о губитку свог пријатеља упркос неизвесности, беспомоћности или нелагоди коју осећате је чин љубави. Иако је сваки губитак другачији и не постоје линије дијалога које би се односиле на свакога, саветници за самоубиство имају неке препоруке шта да кажу у овој грозној околности – и шта да не кажу.

Следеће фразе могу пружити утеху:

Ово је добар осећај за изражавање када вољена особа пријатеља умре из било ког разлога, укључујући самоубиство. Да, губитак вољене особе због самоубиства може се веома разликовати од других врста смрти на различите начине. Али ваш пријатељ је претрпео тежак губитак у сваком случају. Непризнавање овога може учинити да се ваш пријатељ осећа избегаваним и да продужи стигму око самоубиства.

Прва ствар је да не третирате самоубиство као да је толико чудно или другачије или посебно да ништа не кажете, клинички психолог и саветник за тугу Јацк Јордан , др., каже за СелфГровтх. Понашајте се са [својим пријатељем] као што бисте се односили према свима до којих вам је стало, а који тугују и болују.

Дакле, изразите саучешће. Дођите на сахрану ако можете. Пошаљите цвеће и руком писану поруку. Све ово потврђује да се нешто заиста трагично догодило за особу, и то говори да сте заиста вољни да будете ту за особу, а не: „О овоме је превише тешко и незгодно причати“, објашњава Џордан.

Експлицитно помињање особе која је умрла је суптилан, али ефикасан начин да пренесете своју подршку. Овај савет може изгледати очигледан, али стручњаци примећују да многи људи у овој ситуацији избегавају да изговоре име особе која је умрла (или избегавају да их помињу по њиховом односу према ожалошћеном пријатељу, као што је ваша мама). Признање кога је ваш пријатељ изгубио уместо да гази око њега може им помоћи да се осећају као да њихова вољена особа неће бити заборављена.

Многи митови о самоубиству и даље постоје, као да је то себичан чин који треба сакрити. Многе особе које су преживеле самоубиство су усвојиле ову стигму. Можда нерадо говоре о искуству из страха да ће бити осуђени или некоме бити непријатно.

Људи који су изгубили некога због самоубиства често траже знаке од људи око себе, објашњава Џордан. Уместо да претпостављате да ваш пријатељ зна да може да разговара са вама, јасно то изнесите. Реците да самоубиство није табу тема за вас и дајте свом пријатељу дозволу да изрази своја осећања без страха од критике, каже Волфелт.

Самантха Сеиглер , 29, изгубила је млађег брата од самоубиства пре седам година. Волела сам да имам са ким да разговарам о томе, каже она за СелфГровтх, објашњавајући да то може бити једноставно као да неко пита: Како си? или, да ли желиш да ми кажеш како се осећаш?

Без обзира да ли је ваш пријатељ заокупљен оним што им је на тањиру или је још увек у шоку, можда још није спреман да прича о самоубиству. Немате увек времена да одмах тугујете, каже Саманта. За мене, то није погодило неко време.

Ако је то случај са вашим пријатељем, вероватно ће вам дати знак да се повучете и сачекате, каже Волфелт. Поштуј то. Дајте им до знања да сте спремни да слушате ако и када желе да поделе, каже Волфелт. И увек можете поново да питате касније или да поновите своју доступност. Останите постојани у својим напорима, каже Волфелт.

Не потцењујте моћ једноставних услуга. Скидање нечега са њихове листе обавеза може бити непроцењиво, каже МекГан.

Најкорисније је ако сте проактивни уместо да само кажете, ту сам ако вам нешто затреба, што ставља терет тражења помоћи на особу која тугује, каже МцГанн. Неколико идеја: Понесите припремљену храну, очистите кухињу, помозите у сортирању поште, чувајте децу, одвезите њихову децу – шта год можете да учините да им макар мало олакшате живот.

Поред пружања практичне подршке, показујете колико вам је стало до свог пријатеља у тренутку када је тешко смислити утешне ствари за рећи. Понекад, када су речи неадекватне, акције могу бити симбол неговања и љубави, каже Волфелт.

Саманта је ценила све понуде да јој помогну да се побрине за задатке од организације сахране до припреме оброка у недељама након смрти њеног брата. То што не морате да бринете о таквим стварима је било тако велико олакшање, каже она.

Обично оно што људи који тугују због овог губитка желе да ураде, посебно након што прођу почетни шок и конфузију, јесте да се сете живота те особе – не само њене смрти, каже Џордан. Они све време мисле на своју вољену особу, објашњава МекГан. Највероватније је олакшање добити позив за отварање.

Ово је било Самантино искуство. Једна од најбољих ствари су ми људи причали приче о мом брату, каже она. Чути шта воле код њега, да људи имају добре односе са њим, тренутке које су имали са њим за које нисам знала... који никад нису старили. Нисам желео да га људи памте по смрти или да га то дефинише. Више се радило о томе шта се десило док је био жив.

Ако не можете да схватите да ли би ваш пријатељ ценио да чује успомену, увек можете прво да питате, каже МекГан. Реците нешто попут: „Размишљао сам о сећању на [име њихове вољене]. Могу ли то подијелити с вама?'

Није неуобичајено да особа која је преживела самоубиство буде преплављена бригом и подршком одмах након смрти, а затим да гледа како се сви враћају на уобичајени посао недељу или две касније, каже Џордан. У комбинацији са општим конвенцијама наше културе о тузи и самоубиству, овај пад подршке може учинити да се многи људи који су изгубили некога због самоубиства осећају под притиском да преболе смрт, каже Волфелт.

Али туга обично не прати брзу и уредну временску линију, објашњава Волфелт, додајући да неочекивана, трауматична природа губитка некога због самоубиства може учинити процес још сложенијим.

Охрабрите свог пријатеља да тугује својим темпом. Јасно дајте до знања да сте у томе на дуге стазе и пратите у недељама, месецима и годинама након самоубиства. Када разговарате са преживелима, особа коју заиста цене је особа која наставља да буде ту за њих и да се с времена на време пријављује, каже Џордан.

За Саманту, људи који су остали да подрже њену жалост дуго након братове смрти заиста су направили највећу разлику. Објашњава да је помогло када су људи наставили да питају како је, да ли жели да разговара или жели да поједе. Чак и када није била дорасла, ценила је што је знала да други и даље мисле на њу.

Ево неколико фраза које треба избегавати:

Природно је да вас занимају тачни детаљи о томе како је неко одузео живот или шта је можда допринело одлуци, али то заиста није ваша ствар. Тражење детаља попут тога како је особа умрла може учинити да се особа која је преживела самоубиство осећа као да је спектакл, каже МекГан. Саманту је болело и узнемирило када су људи питали како се њен брат убио: Било је као, зашто би ти то било важно?

Ако никада нисте изгубили некога због самоубиства, можда ћете се осећати потпуно неспособним да се повежете са губитком свог пријатеља. Истина је да сте у праву и то је сасвим у реду признати. Никада не говорите: „Знам како се осећате“, јер не знате, каже Волфелт.

Уместо тога, признајте да не можете тврдити да знате кроз шта пролазе. Заправо је веома корисно препознати да не знате како се осећа [овај губитак], каже Џордан, и да не можете ништа да урадите или кажете да поправите ствари за њих. Овај ниво искрености и понизности је моћан начин да се изрази саосећање, објашњава Волфелт.

Саманта предлаже да кажеш нешто попут: „Немам појма кроз шта пролазиш, али желим да будем овде за тебе. Да ли желите да поделите како се осећате?

Ако ти имати изгубио некога због самоубиства, у реду је то споменути, каже МцГанн. Ако ваш пријатељ жели да чује више, питаће. Ипак, немојте тврдити да тачно знате како се осећају.

Када не знате шта да кажете након самоубиства, можда ћете бити у искушењу да се ослоните на флоскуле као што су, време лечи све ране и, барем их више не боли. Чак и ако намеравате да будете утешни, ове изјаве некима могу деловати банално, па чак и увредљиво, јер могу умањити дубину бола вашег пријатеља, објашњава Џордан.

Саманта је знала да су људи мислили добро када су јој говорили ствари попут: „Био је то Божји план, или је сада на бољем месту. Али нису јој учинили да се осећа боље, већ само погрешно схваћено. То једноставно нисам желела да чујем, каже она.

Наравно, ако ваш пријатељ користи овакав језик када говори о својој вољеној особи, то је знак да би могао поздравити ову врсту уверавања. Ипак, нека они преузму вођство у одласку тамо.

Надамо се да ови предлози нуде место за почетак када је у питању подршка вашем пријатељу. Али запамтите да слушање са саосећањем и без осуђивања може значити свет људима у овој ситуацији, каже Волфелт. Твој пријатељ је повређен, а твоја улога није да то промениш. Треба се ослонити на то, објашњава он.

На крају крајева, не би требало да покушавате да увек испуните тишину или да будете узнемирени због слетања на тачне праве речи. Не можете нужно да побољшате ствари за свог пријатеља, али можете им дати простор да осете своја осећања, објашњава Волфелт. Понекад је то довољно.

Ако сте ви или неко кога волите у кризи, можете добити подршку тако што ћете позвати 988 да бисте дошли до Натионал Суициде Превентион Лифелине или слањем СМС-а ХОМЕ на 741-741, тхе Црисис Тект Лине .

места са к

Повезано:

• „Потражите помоћ“ не утиче на то — како заправо помоћи пријатељу који се носи са менталном болешћу
• Зашто је добро што Пит Дејвидсон говори о својим самоубилачким мислима
• 3 ствари које не треба рећи када се вољена особа са зависношћу понови - и 6 које треба покушати умјесто тога