У финалу 6. сезоне од луди људи, Пит Кембел сазнаје да је његова мајка пала са брода за крстарење и да је највероватније мртва. Неколико тренутака касније, улази у лифт како би пронашао свог колегу Боба Бенсона. Боб — канцеларијски радосни радник који никада није до те мере да буде досадан (и који је упознао Питову мајку са својим сада осумњиченим сапутником на крстарењу) — ведро пита: Како си? Пит га зачуђено гледа и каже: НИЈЕ ОДЛИЧНО, БОБ .
Размишљао сам о овом тренутку а лот од када је епизода први пут емитована 2013. Размишљам о томе сваки пут када ме неко пита како сам и кажем добро иако сам изузетно није добро. У месецима након избора 2016., то ми је падало у главу скоро сваки дан. (Такође редовно размишљам о две другопласиране у овом жанру невероватних искрених реакција: Илана Глазер'с Како 'сам' ја? и Доринда Медли није добро, кучко! ) И мада не бих назвао познатог љигавца Пита Кембела моја инспирација, И може кажем да сам коначно стигао до места где сада могу донекле искрено да одговорим на питање како ми иде. И та искреност је била толико корисна: учинила је моје односе бољим и направила свет разлике у томе како се осећам.
поклонити похвале
Као прилично приватна и генерално оптимистична особа, провео сам већину свог живота ћутајући кад год сам пролазио кроз тешко време. Активно сам избегавао да кажем људима – посебно својим колегама и повременим пријатељима, али чак и блиским пријатељима – да ми не иде добро. Али постоје два велика разлога зашто сам почео да то радим редовније ових дана.
Прво, бити искрен је олакшање. Пролазак кроз тешко време може се осећати као да носите гомилу деликатног порцулана док на прстима прелазите преко залеђеног језера. Шта ти немој потреба у том тренутку је да сакријете колико се борите да вам све не испадне из руку или још горе, претварате се да је поветарац. Можда тренутно не можете да спустите порцелан или сиђете са леденог језера, али можете барем признати да је оно што радите тешко.
Друго, бити искрен даје другим људима прилику да се појаве за вас. Када сте усред кризе или лошег периода, може бити тешко да се сетите колико је људима стало до вас, или да верујете да ће њихова подршка заиста учинити да се осећате боље. И хеј, можда понекад то неће помоћи! Али немојте потцењивати моћ пријатеља или заједнице који вас подржавају; чак и само од срца, тако ми је жао што то или то звучи заиста тешко, а ја сам ту да ти учиним да се осећаш много мање усамљено и мање уплашено. И наравно, можда не могу ништа да ураде да промене или поправе ситуацију, али ваша искреност и даље отвара врата за друге облике подршке, на пример, загрљаје, слатке видео снимке мачића, неколико оброка у замрзивачу или само додатну љубазност и милост .
Ако се борите са добијањем неге, узмите у обзир да је то добро за вас, али и за њих, а заузврат би могло бити одлично за ваше пријатељство. Као стручњак за пријатељство Схаста Нелсон пише у својој одличној књизи Пријатељство: Како продубити пријатељства за доживотно здравље и срећу , Има лоших страна претварања да немамо потребе: пориче да смо људи, а нашим пријатељима одузима радост давања. Са нама није забавно играти се ако само седимо на дну колебања, не дајући пријатељу прилику да нас подигне.
И успут, не морате да делите свој приватни посао са свима на које наиђете да бисте то осетили олакшање и подршка ; по мом искуству, то долази од једноставног причања једне или две особе мало о томе шта се дешава (нарочито ако су то људи са којима се виђате или разговарате прилично редовно).
Многи људи схватају као неоспорну чињеницу да нико ко пита како си? жели прави одговор. Али... да ли је то заиста увек тако? Зашто смо сви одлучили да је то истина? Питам људе како су сваки дан, па чак и ако то понекад говорим из навике, ипак желим да знам. И нисам необичан у овом погледу; иако сигурно постоје изузеци од овога, вероватно је да је људима у вашем свакодневном животу заиста стало на неком нивоу. Али чак и ако питалац не тражи свесно искренији одговор, вероватно неће устукнути од ужаса када га понудите. У ствари, можда чак и осећају растерећено да им неко даје дозволу да буду на сличан начин искрени када треба.
Ако сте забринути да не оптерећујете некога ко је само желео да размењује пријатности, то се може ублажити оним што делите и како то делите (више о томе за тренутак). Али у доба савршено курираних Инстаграм прича и немилосрдно позитивних Фацебоок статуса, много људи добродошли разговор са неким ко је вољан да буде рањив. Да смо сви били мало искренији у тренуцима када нам не иде, можда бисмо се сви осећали мало боље.
Како то заправо учинити
Смислите шта и колико да делитеКада размишљате о томе да ли и како да будете искренији, узмите у обзир две ствари: оно што вам је пријатно да делите и ваш однос са другом особом. У идеалном случају, оно што кажете требало би да одговара нивоу интимности који тренутно имате.
Нелсонова ову врсту отварања уоквирује у контексту онога што она назива троуглом пријатељства. Сматрао сам да је оквир (и књига!) заиста користан алат, па сам је контактирао да разговарам више о томе. Три стране троугла су позитивност (што у овом контексту значи истинско интересовање, радост, забаву, хумор и пријатност); доследност (тј. заједничко време, што успоставља поверење и поверење у везу), и рањивост (дељење више личних детаља, спремност да будете изложени и искрени).
Позитивност, јер је то основни захтев, чини основу троугла. Али у овој употреби, позитивност није у томе да будете неумољиви расположени. Позитивност се не односи на оно о чему говоримо о, Нелсон каже за СелфГровтх. Уместо тога, позитивност се односи на радост, интересовање, хумор, захвалност и топлину која је присутна у сваком разговору и односу у целини. Чак и када смо повређени, можемо бити захвални, можемо бити радознали, можемо афирмисати друге људе. Наш посао је и даље да се побринемо да људи напусте разговор са осећањем да су цењени.
Једном када се успостави основна линија позитивности, каже Нелсон, доследност и рањивост (два крака троугла) могу да се крећу нагоре приближно истим темпом. Дакле, ако је доследност (количина времена које сте провели заједно, дужина везе и тако даље) релативно ниска (замислите 2 на скали од 1 до 10), рањивост коју делите ће вероватно бити релативно мала као добро. Дакле, још увек можете да разговарате о стварности свог живота са људима које сте недавно упознали, али схватите да нови пријатељ вероватно није најбоља публика за сваки неуредан детаљ вашег живота.
Нелсон каже да можете да вежбате позитивност чак и када сте доле тако што ћете захвалити другој особи што вас слуша, дати јој дозволу да буде срећна због свега што се дешава у њиховом животу, бити вољан да се смеје када можете и запамтите да кажете, Али доста о мени; шта има ново код тебе?
Рецимо да пролазите кроз развод. Са пријатељима који су на нивоу од 1 до 2 и по доследности и по рањивости, Нелсон каже, могли бисте рећи, пролазим кроз развод и нећу да лажем, прилично је грубо. Али радујем се што ћу стећи нове пријатеље и бити заузет и покушавам да се подсетим да на свету има много љубави и забаве. Са особом на нивоу 9 или 10—као што је, рецимо, брат или сестра са којим сте заиста блиски или ваш најбољи пријатељ од пете године—могли бисте поделити начине на које то утиче на вашу децу, своје страхове од поновног забављања и чињеницу да сте плачи се да спаваш сваке ноћи. Што се тиче свих у средини? Настојте да поделите на начин који другој особи даје информације и контекст за који сматрате да су најважнији (било да се осећам тужно или морам да узмем неколико слободних дана), а да притом јасно кажете да не очекујете да ће та особа реаговати као доживотни пријатељ (или терапеут). Поделите мало и видите како ће особа реаговати, каже Нелсон. Обратите пажњу на друштвене знакове. Да ли постављају питања? Да ли је то само једносмерно дељење?
Увек је прикладно поделити оно што се дешава у вашем животу, каже Нелсон. Али не би требало да будемо обрада са људима на дну троугла.
Ако сте забринути да ћете због искрености у вези са својим осећањима изгледати као Деббие Довнер, разумем. И ја сам био тамо. Али Нелсонови савети су ми помогли да размишљам о својим односима као о цела уместо да се фокусира на сваку појединачну интеракцију. Када умањим приказ да бих добио ту перспективу, могу да видим да је сасвим у реду да будем мало рањивији и аутентичнији са својим пријатељима — делом зато што сви дајемо све од себе да донесемо ту истинску позитивност, чак и када су ствари срање.
Шта рећиАко мислите да би се због отворености осећали боље, али једноставно немате појма како да одговорите на Како сте?, у наставку су неке скрипте сличне онима које сам користио у свом животу и које можете користити као одскочна тачка. (Наравно, слободно их прилагодите/промените тако да одговарају вашој ситуацији, потребама и особи са којом разговарате, или да их у потпуности игноришете!)
древне похвале
Изузетно нејасан приступ: Ех, био сам бољи, искрено! Радије не бих улазио у то, али бих ценио све добре вибрације које желите да ми пошаљете одмах.
Мало мање нејасно: Искрено, било је то грубих неколико [дана/недеља]. Имам посла са неким [попуните ово празно или само реците „ствари“] и сада би ми требале неке добре вибрације.
Затим попуните то празно место нечим попут:
- стресне ствари у мом приватном животу
- породична драма
- породичне ствари
- здравствени проблеми
И покушајте да не размишљате превише о фрази коју сте изабрали да попуните празнину овде! Неке стресне ствари у мом личном животу могу покрити скоро све, а никоме не дугујете потпуно објашњење тачно шта се дешава са вашом последњом рундом ИВФ-а и како то утиче на ваше тело и ваш брак. Поента је да кажем да нисам у реду и не желим да улазим у то зашто. Не постоји полиција за рањивост која ће вас бацити у затвор зато што нисте изабрали тачну тачну фразу за ваш конкретан проблем.
Још мало у наставку: Искрено, било је то тешких неколико недеља; моја мама има здравствених проблема. Али ја се држим тамо!
Још више надолазећи; може бити специфичан или неодређен; чак и не захтева да се пита како си?: Хеј, само сам хтео да те обавестим да је мојој мами недавно дијагностикован рак. Нема потребе да бринете - она има одличне докторе, а ја имам добар систем подршке. Не желим сада да причам о томе, али желео сам да знате у случају да делујем мало растројено или почнем да узимам више ПТО него иначе.
(Наравно, слободно прескочите Не желим да причам о томе ако вам је заиста пријатно да причате о томе!)
Бонус: новија верзија за употребу када је срање заиста лоше/ трауматичан : Хеј, само сам желео да вас обавестим да је мојој мами недавно дијагностикован рак и да њена прогноза није добра. Она ће се преселити у болницу касније ове недеље. Дајем све од себе да останем заједно, али сам уништен. Не желим тренутно да причам о томе, али желео сам да знате у случају да се чиним [растресено/уморно/уплакано/препуштено] или почнем да узимам више ПТО него иначе.
На крају крајева, оно што одлучите да делите, са ким делите те информације и начин на који их комуницирате је супер лично и потпуно зависи од вас. Да бисте открили који ниво рањивости вам одговара у различитим односима, потребно је мало експериментисања и праксе - и може се променити током времена, или у зависности од тога са чиме се тачно бавите. Понекад се искреност може осећати као брига о себи; у другим случајевима, то би се могло осећати као терет. Али када се борим, сматрам да је корисно да се једноставно сетим да имам избор, да јесам дозвољено да дам искрен одговор на питање Како си?“, да бити рањив није предлог све или ништа, и да ако будем мало искренији, заправо може учинити да се осећам много боље.
Рејчел Вилкерсон Милер је аутор Дот Јоурналинг: Практични водич и бивши виши уредник на БуззФеед-у . Тренутно ради на својој другој књизи, Уметност приказивања: Водич за бригу о себи и другим људима (Експеримент, пролеће 2020.). Можете је пратити даље Твиттер и Инстаграм , и прочитајте њен блог овде .
Садржај сваке колумне „Мало боље“ је мишљење писца и не одражава нужно ставове СелфГровтх или СелфГровтх уредника.
