Прилично су велике шансе да ће анксиозност ући у ваш живот или живот некога кога волите. Скоро један од три Одрасли Американци ће доживети анксиозни поремећај у неком тренутку свог живота.
Иако постоје различите врсте анксиозних поремећаја, сви они имају исту основу: претерану бригу и страх због којих свакодневни живот може да изгледа као битка. Ако сте икада били у близини пријатеља чија растућа анксиозност изазива невоље – или ако сте примали неке паничне поруке – схватићете како је ужасно видети пријатеља у болу и не знате како да одговорите. Они баш и не предају ове ствари у школама (мада би заиста требали, зар не?). Дакле, у покушају да помогнемо, разговарали смо са неколико стручњака о томе шта тачно рећи када анксиозност пријатеља постане посебно озбиљна – и неколико одговора којих се такође треба клонити.
Покушајте да кажете следеће да бисте помогли пријатељу чија анксиозност расте: 1. Шта сада могу да урадим да помогнем?
Да, то је скоро апсурдно једноставно и може изгледати упадљиво очигледно, али је такође невероватно важно. Без знања шта особа жели, тешко је знати шта да ради, Мартин Антхони , др, професор психологије на Универзитету Рајерсон у Торонту и аутор књиге Радна свеска против анксиозности, каже СелфГровтх.
Начини на које људи доживљавају анксиозност могу се толико разликовати у зависности од фактора као што су њихова специфична дијагноза, личност, животна искуства, врста дана који имају и још много тога. Неки људи можда желе подршку, неки људи можда желе савет, неки људи можда желе да их људи једноставно оставе на миру, каже Антоније.
Зато је, уопштено гледано, тражење бољи начин да подржите некога од понирања под претпоставком да знате како да помогнете, каже Антоније. Још боље: ако ваш пријатељ помене своју анксиозност на дан када јесте не нагло расте, искористите прилику да отворите разговор о томе како их најбоље подржати када се осећате неуправљивим. Иако оно што они кажу може бити подложно промени, можете добити неке основне информације са којима ћете радити када ваш пријатељ има тежак период.
2. Да ли би помогло да само седим овде са тобом?Ако је анксиозност вашег пријатеља толико озбиљна да не могу да саопште шта желе или требају од вас, потенцијално корисна ствар је да само седнете с њима онолико дуго колико им је потребно, каже Антоније.
Рејчел В., 32, открила је да подршка на овај начин може бити од велике помоћи када се осећа супер анксиозно. Чути ово је најбоље: „Знам да тренутно напредујеш, и чини ми се да не можеш то да контролишеш, па хајде да у међувремену дишемо заједно“, каже Рејчел за СелфГровтх.
Нудећи доследно, мирно и уверљиво присуство говори много, Лекеисха Сумнер , др, клинички здравствени психолог на УЦЛА, каже за СелфГровтх. [То] саопштава да су вољени и подржани.
Рејчел је такође сматрала да је од помоћи дотичној пријатељици да гласно броји као начин да јој помогне да се фокусира на дисање и да га успори. (Многи људи тешко дишу током појачане анксиозности .) Подстицање појединца да успори дисање може бити корисно, каже Антоније. Да ли ће помоћи или не и како тачно то урадити зависи од особе и ваше везе, али ако им је заиста тешко да дишу нормалним темпом, можда би вредело покушати.
3. Волим те и увек сам ту за тебе, без обзира шта се дешава.Понекад, саосећајни текст који се јавља са вашим пријатељем може понудити сигурност са дистанце. Рејчел је имала пријатељицу која је стално пружала подршку слањем љубазних и уверљивих порука, нешто што је сматрала изузетно утешним у тренуцима када је њена анксиозност измицала контроли. Рекла би: „Док не знам кроз шта пролазиш, волим те и ту сам за тебе без обзира на све“, објашњава Рејчел.
Специфичности онога што кажете ће се разликовати у зависности од вашег пријатељства и онога са чиме се тачно дотична особа бави. Поента је да им дате до знања да имају вашу непоколебљиву подршку, чак и када нисте заједно у стварном животу.
4. Да ли желиш да дођем?Ако је вашем пријатељу тешко да буде сам, можете му понудити да одете на разговор (или да се само дружите) док се његова анксиозност мало не смири. Међутим, Антоније примећује да овде може бити танка линија. Људи са различитим анксиозним поремећајима понекад имају оно што стручњаци називају безбедносно понашање , који су механизми суочавања који могу помоћи некоме да се носи у овом тренутку, али могу постати нека врста штаке током времена спречавајући особу да заиста ради кроз своју анксиозност. Током лечења, охрабрујемо људе да постепено смањују употребу безбедносног понашања, укључујући потребу да буду у пратњи када се осећају панично, објашњава Антони.
Ваш циљ је да пружите подршку, а да случајно не подстичете употребу прекомерног безбедносног понашања које би могло само да продужи путовање вашег пријатеља у лечењу њихове анксиозности (или, рецимо, осећања као да увек морате да одбаците све у свом животу да бисте били ту током анксиозности пријатеља тренуци). Ако сте забринути због овога, то је нешто о чему можете нежно да се распитате током неутралнијег тренутка када анксиозност вашег пријатеља не расте.
Ово би могло изгледати чудно да се уради, али ако то замислите као забринутост око тога како би ваш пријатељ могао да се носи када не можете да будете ту – а не због осећаја оптерећености или иритације – надамо се да ће разумети. То је посебно тачно ако то подвучете поруком да желите да им помогнете да се изборе са својом анксиозношћу на најбољи могући начин, а не само у тренуцима када сте у могућности да будете поред њих.
кола са словом с5. Да ли тражите савет или бисте радије само слушали?
Можда ћете имати потребу да одмах дате савет свом пријатељу, јер наравно желите да им помогнете да поправе све што их чини узнемирујућим. Понекад би то могло бити управо оно што им треба. Други пут, међутим, људи желе да изразе своја осећања, а да не добију листу ствари које треба да ураде као одговор. Пружање подршке која је потребна вашем пријатељу може им помоћи да се осећају боље схваћеним, због чега је важно разјаснити који тип траже, каже Антони.
Ако ваш пријатељ само жели да слушате, баците се на то. Слушање је уметност и захтева одстрањивање свих ометања, не прекидање и стављање до знања свом пријатељу да их нећете осуђивати због онога што кажу. Ако желе савет, у зависности од тога шта планирате да поделите, можда бисте желели да то објасните нечим попут, не знам да ли се ово у потпуности односи на оно кроз шта пролазите. Или размислите о томе да га прво поставите као врло специфично питање, Емануел Маиденберг , клинички професор психијатрије и директор Клинике за когнитивно-бихевиоралну терапију на Семел институту за неуронауку и људско понашање на УЦЛА, каже за СелфГровтх. Каже да пробам нешто попут: Могу ли вам рећи шта ми помаже када се осећам под стресом и узнемирено? Ако кажу не, верујте им на реч.
Осим ако пријатељ није посебно поменуо да им ове фразе помажу, избегавајте следеће: 1. Нема разлога за панику.Ако ваш пријатељ има а напад панике , ваш први инстинкт би могао бити да кажете да не би требало да паничите. Али напади панике не функционишу тако - да јесте, људи би их имали много мање! Покушај да натерате некога да се бори против тога говорећи нешто попут: „Не паничи или си добро“ може само да појача њихов страх јер схвате да не паничи једноставно није могуће.
Антонијев савет за помоћ пријатељу да преброди напад панике одражава његов приступ пацијентима који и сами имају нападе панике. Оно што охрабрујем клијенте да раде током напада панике није ништа, објашњава он. Што више покушавају да контролишу напад, то више покушавају да га уклоне – ти напори да се спрече анксиозност и паника често га чине интензивнијим. Слично томе, покушај да убедиш свог пријатеља да не паничи неће им помоћи да престану да паниче – само ће ојачати идеју да је паника опасна и да је треба избегавати, објашњава Антоније, што само по себи ствара већу забринутост због ситуације.
Покушајте да кажете нешто попут, знам да је ово тешко. Хајде да седнемо кроз то. Напади панике увек пролазе на време, препоручује Антоније.
2. Сви су понекад под стресом — то је тако нормално.Иако бисте можда желели да учините да се ваш пријатељ осећа мање сам тако што ћете му рећи да је то нешто са чиме се сви баве, ово заправо може бити једна од најгорих ствари. Ако кажете нешто попут: „Сви су понекад под стресом“, може изгледати као да не разумете разлику између стреса и стварна клиничка анксиозност . Могли би се осећати отпуштено, каже Антоније.
Рејчел је имала ово искуство: пријатељи су ми рекли да разумеју анксиозност... јер се и они много тога дешавају, а то је у великој мери минимизирање.
Чак и ако ти учинити ако имате врло слично искуство са анксиозношћу, запамтите да би реаговање на искуства вашег пријатеља говорењем о сопственом менталном здрављу могло ненамерно да усмери разговор на вас када би заиста требало да буде о њиховој појачаној анксиозности у том тренутку. Помињање да се бавите сличним проблемима дефинитивно може помоћи вашем пријатељу да се осећа мање усамљено, али то не би требало да буде дубоко урањање у ваша сопствена искуства (осим ако то не траже). Ако желе да сазнају више о вашем искуству, ипак може бити паметно да започнете са одрицањем одговорности као што је, нисам сигуран колико је ово тачно за вас, али сматрам...
3. Само престани да бринеш и осећаћеш се много боље.Очигледно нећете рећи ништа да бисте директно напали свог пријатеља. Али чак и невин коментар за који можда мислите да је лаган и користан (Само покушајте да се опустите!) могао би да се нађе као критика (Уф, зашто се она не може само опустити?). Будите осетљиви на то тако што ћете бити посебно пажљиви са својим речима.
Ако се неко осећа анксиозно, [можда] се осећа угрожено и угрожено, објашњава Антоније. Изговарање ствари које су критичне или вршење притиска на особу, такве ствари ће често повећати ниво анксиозности. Он снажно упозорава да не говорите ствари као што су: „Тако си осетљив или обећавам, ако престанеш да бринеш ствари ће бити боље. Без обзира да ли покушавате да охрабрите или понудите неку врсту тешке љубави, некоме ко је на рањивом месту то може наићи као шљука.
Ова осетљивост се протеже и на ваш говор тела, каже Антоније. Пазите да не преврнете очима и не дате саркастичне коментаре, чак и ако заиста не можете да разумете зашто се ваш пријатељ носи са анксиозношћу. Ти знаци могу сигнализирати да их не схватате озбиљно или да сте иритирани, без обзира шта излази из ваших уста.
Закључак: Имајте на уму да је анксиозност превртљива звер, а начини да будете ту за пријатеља који је има могу се временом променити.Нико није савршен, чак ни ви када се максимално трудите да будете најбољи пријатељ који можете бити. У реду је не знати шта да радиш и бринути се да би могао рећи погрешну ствар пријатељу који то заиста пролази. Оно што је најважније је да уместо да им једноставно кажете да траже помоћ или да се дистанцирате од њих из страха, ви се обавезујете да ћете бити ту кроз успоне и падове које анксиозност тако често ствара—и да ваш пријатељ зна да ћете бити тамо. тамо такође.
