Шта је трауматска веза - и како знате да ли сте у једној?

Све производе представљене на Селф-у независно бирају наши уредници. Међутим, можемо добити надокнаду од продаваца и/или од куповине производа преко ових веза.

богослужбене химне

Не сваки токсични однос оглашава се очигледним црвеним заставама. Неки су далеко суптилнији: излазите са особом која је генерално топла и пажљива све док изненада не попусти када је узнемирена. Неко ко планира екстравагантне састанке и показује вас… али такође флертује са другима или лаже о малим стварима на начин који вас оставља да преиспитате своју вредност. Споља гледано, боравак у овој неуједначеној динамици може изгледати као пасивност или чак ниско самопоштовање. Али оно што некога често држи тамо није слабост – то је много сложенија везаност позната као трауматска веза.

Можда сте већ упознати са овом модерном популарном речју која се најчешће користи да опише везу са неким због заједничког негативног искуства (попут преживљавања исти неподношљиви газда или бити преварен од истог кретена). Али ово није тачна дефиниција – трауматска веза је термин који психолози користе да описују насилне односе и зашто људи подсвесно остају са неким ко их повреди.

Тачније, веза трауме је интензивна емоционална везаност са особом која је и ваш извор утехе и бола Сиенна Цху ЛМХЦ лиценцирани терапеут са седиштем у Њујорку каже СЕЛФ-у. То је зато што смо биолошки ожичени да тражимо сигурност и подршку од ових фигура везаности – родитеља, пријатеља, романтичних партнера – што ствари чини компликованим када та иста особа суптилно манипулише нама или нас одбацује.

Овај динамични Чу каже да може да формира јединствено моћну везу – ону која се осећа дубоко интимном и страственом, али је такође невероватно тешко прекинути. Питате се да ли сте у трауматској вези? Ево најсуптилнијих знакова - плус шта је потребно да се почнете одвајати од тога.

Који су знаци везе трауме?

Оно што трауматске везе чини тако сложеним је то што веза није манипулација и емоционални хаос 24/7 Терри Мессман ПхД професор психологије на Универзитету у Мајамију и коаутор Интеграција свесности у психотерапију за трауму каже СЕБИ. Такође укључује дирљиве тренутке — разговоре рањиве наклоности и страствена извињења која подсећају на романсу вредну несвестица.

У ствари, многе трауматске везе обично почињу фазом меденог месеца — налет блискости за који др Месман каже да се може осећати посебно ретко чак и судбински. Али када дође до негативног инцидента - туча је пример пасивно-агресивног ударца микро варање — ваш мозак не региструје ове штетне радње као црвене заставице. Уместо тога, држи се тих добрих времена као доказ да је однос вредан задржавања. ( Сећате се како су били слатки прошле недеље? Колико им је жао после последњег експлозија? ) Када је то заиста само почетак другог циклуса наклоности праћеног малтретирањем.

У вези са трауматским везама иста особа је способна да пружи топлину и потврђивање како би вас одржала у вези – то је само ако то зарадите понашајући се на прави начин др Елена Велш лиценцирани клинички психолог и аутор Стратегије за лечење преживелих траума каже СЕБИ.

Дакле, уместо да на њихове испаде гледате као на црвену заставу, ви кривите себе, каже др Велш. Да сте бар другачије водили тај разговор...да нисте били тако осетљиви и љубоморни...да сте проводили мање времена са пријатељима...онда би ствари биле боље. Као резултат ове интернализације, такође је уобичајено ходати по љусци јајета да бисте избегли њихов бес) на пример или неправедно жртвовати (као што је дистанцирање од пријатеља који затварају очи пред варање ) у циљу очувања мира. Али таква врста самоокривљавања је кључни део трауматских веза, каже др Велш убеђујући вас да морате да издржите злостављање да бисте добили љубазност.

Према Цху-у, кључни маркер везаности за трауму је то што почнете да се повлачите. На пример, можете да избегавате контакт са пријатељима или породицом јер се плашите да неће одобрити везу или понудити савет који нисте спремни да чујете (Ово није у реду. Заслужујете боље.). Или је можда ваш партнер тај који вас раздваја називајући ваше пријатеље лошим утицајем на љутњу када проводите време са другима или вас осећа кривицом јер се ослањате на било кога другог.

Када се цео ваш свет и систем подршке сведе на само једну особу (ону која вас тера да сумњате у себе), постаје готово немогуће видети колико су ствари постале нездраве. Још је гори страх да будете сами ако сте учинити одлазак може да вас убеди да је лакше (и безбедније) да останете, додаје Чу.

У трауматској вези ваш идентитет и самопоштовање могу постати толико умотани у везу да чак и кратка раздвојеност изазива интензиван страх, каже др Месман – не само од губитка њих већ да изгубиш себе.

библијска имена са словом у

У здраве везе ваш љубавни живот је један аспект онога ко сте, али то не би требало да буде само један. У идеалном случају, и даље бисте имали своје хобије за пријатеље и рутине ван оних са ким излазите. Али са трауматским везама та независност обично бледи и уобичајено је да почнете да се идентификујете кроз сочиво „ја сам само њихов партнер', каже др Месман. Из тих разлога чак и мали случајеви уочене удаљености (било да се ради о одложеној промени тона текста или пропуштеном позиву) могу да вас доведу у панику: Хоће ли ме оставити ? Шта ако ме више не воле? И можда дубље питање: Ко сам ја без њих?

Како прекинути трауматску везу и напустити везу

Лако је романтизирати те љубазне успомене и замијенити их за интимност страсти или љубав. Али запамтите да није – и препознавање тога (са горе наведеним знаковима) је кључни први корак за кретање на Цху истиче.

Јер једно именовање вам помаже да га преформулишете: уместо да кажете себи Волим ову особу Треба ми ова особа Осећам се тако кривим и тако одговорним прелазите на нешто објективније као Доживљавам ова осећања јер сам траума везан за њих Чу објашњава. Та разлика може бити невероватно поништавајући подсетник да нисте слаби или сломљени јер се борите да отпустите – ваш мозак је једноставно условљен да се држи тих спорадичних тренутака наде и сигурности.

имена луксузних продавница

Сам проблем са трауматским везама је колико вас оне чине усамљеним, што је само појачано страхом да други неће разумети или да ће вам још горе судити.

Често постоји много тајновитости у вези везаној за трауму јер постоји жеља да се сачува позитивнија слика друге особе коју Чу каже. Али тражење помоћи споља један је од најважнијих (и занемарених) корака ка ослобађању. Не само да вам објективнија перспектива треће стране може помоћи да јасније видите ствари, већ и њихова подршка може бити и преко потребан подсетник да сте вољени да сте довољни и да можете пронаћи срећу изван ове једне нездраве динамике.

Лако је умањити важност тренутака који нису били у реду - викање, духовите прозивке - када се врати љупка романтична страна вашег партнера. Али управо зато сваки стручњак са којим смо разговарали препоручује да пратите понашања која су вас повредила или збунила.

Можда је то окрутно име које су вас назвали током ситне свађе око посуђа или осећај који сте имали о томе да шаљу поруке свом бившем. У овој емоционално бурној динамици посебно је важно да будете што објективнији и забележите своје најдубље мисли и осећања како долазе, каже др Велш. На тај начин можете да видите пуну слику ваше везе, а избегавате инстинкт за романтизацијом тих неколико слатких тренутака.

Ова идеја једноставног одласка није само неодољива - вероватно звучи нереално. Зато др. Мессман препоручује да се процес разбије на мање кораке које је лакше управљати (уместо да очекујете да ћете одједном изгубити осећања). Можете почети тако што ћете попунити свој распоред активностима које не укључују ваш СО, на пример, или организовати редовна чекирања (и можда ноћења) са својим пријатељима. Постепено Др. Мессман каже да такође можете потпуно ограничити контакт – без слања СМС-ова, позивања или ангажовања на друштвеним мрежама – да бисте се навикли на живот без њиховог сталног присуства (и потврде).

Будући да су трауматске везе тако психолошки сложене, рад са лиценцираним терапеутом може променити игру: ови професионалци су обучени да преброде хаос – конфузију, кривицу, чежњу, страх. Међутим, ако је ваша безбедност угрожена—као у случају да је неко претио или на неки други начин повредио, обратите се хитној линији за насиље у породици што је пре могуће.

Док се ослобађа од особе која и теши и уништи вас је ноторно тешко стручњаци са којима смо разговарали уверавају да то је могуће - и читање овог чланка је већ снажан први корак.

Ако сте ви или неко до кога вам је стало можда у насилној вези, доступна је поверљива помоћ. Да бисте то разговарали, направите план да останете безбедни или смислите следеће кораке, контактирајте Национална телефонска линија за насиље у породици . Позовите 1-800-799-САФЕ (7233) или 1-800-787-3224 (ТТИ) пошаљите поруку СТАРТ на 88788 или разговарајте уживо овде .

Повезано:

женска библијска имена

• Како помоћи пријатељу у токсичној вези према терапеутима
• 6 лоших навика у вези Терапеути вас моле да прекинете
• Заиста не можете да 'поправите' друге људе - ево како да се помирите с тим

Добијте више СЕЛФ-ових савета за односе који се испоручују директно у пријемно сандуче—бесплатно .