Како смо сви покушали да се носимо са тешким, неизвесним годинама које изазивају анксиозност (а онда и неколико), терапија је постала непроцењива него икада. Наравно, терапија је увек непроцењива, не само током глобалне пандемије. То је невероватно корисна алатка коју би свако требало да узме у обзир ако осети да им је потребна мала помоћ у сортирању и раду на свом емоционалном и менталном здрављу (иако немају сви приступ приступачној терапији, што је проблем који такође очајнички треба да се позабави).
Једна од лепих ствари када више људи иде на терапију и отворено прича о томе је то што нам то омогућава да поделимо све сјајне савете које смо узели са наших сесија. Када научите златни грумен савета који је направио огромну разлику у вашем животу, природно је да желите да то богатство проширите и са својим пријатељима. Неке лекције су једноставно превише добре да их не прођу.
Да бисмо олакшали размену ових вредних идеја, замолили смо људе да поделе најбоље лекције које су научили током терапије. Ево савета за који кажу да је направио највећу разлику у њиховим животима.
1. Често су процене људи о вама одраз њихове сопствене борбе или несигурности.
Растављао сам брак. Особа са којом сам био у браку није била нарочито фина и желела је да променим много ствари у свом животу и много суштинских ствари о себи. Знао сам у суштини да то није прихватљива динамика у вези, али сам такође носио велику количину кривице што сам прекинуо везу јер су постојале ствари које нисам могао или нисам хтео да променим. Мој терапеут ми је помогао да схватим да ови захтеви за променом имају много више везе са њиховом сопственом несигурношћу и жељом за променом него са мном. Осећао сам велико олакшање и мир након овог упутства. Нисам више кривио себе јер заиста нисам све крив. Особа од које сам се разводила заиста је била потребна и заслужила је сопствену терапију, само је одбила да је тражи. — Рејчел Д., 33
2. Ако си срећан, буди срећан.
Ово је недавно да ми је мој терапеут дао јер сам био забринут и очекивао све ствари које би могле поћи наопако пре великог пресељења широм земље. Био сам срећан и узбуђен због промене, али сам пуштао да све ствари о којима сам могао да бринем сметају да седнем и уживам у срећи тог тренутка. Рекла је: 'Ако си срећан, буди срећан' Прихватила сам тај савет и потрчала са њим да бих била више у тренутку и фокусирала се на то да ценим оно што имам и срећу коју тренутно имам, уместо да препустим својим бригама. шта могао деси замагли моју срећу. — Шаина К., 31
Америчка имена за дечаке
3. Престаните да улажете сав свој труд у односе са људима који не улажу исти напор.
Најбоља лекција коју сам научио у последњих неколико месеци терапије је да упознам људе тамо где су у погледу пријатељства. Уложите онолико труда колико улажете када приметите да је вага нагнута, тако да се никада не осећате као да вам је више стало до пријатељства него до друге особе. Овај савет ми је помогао да мање улажем у пријатељства која нису узвраћена, тако да се могу фокусирати на пријатеље који брину о мени исто колико и мени до њих. Такође ми помаже да не кривим себе за свако пријатељство које је пошло наопако. — Алисон Р., 20
4. Није ваш посао да контролишете нечију реакцију на вас.
Мој посао је да будем аутентичан и искрен о томе ко сам и да дозволим другим људима да имају своје искуство. Њима је дозвољено да осете како се осећају, мени је дозвољено да осећам како се осећам. Њихов одговор није на мени. Ово је било корисно за моје родитеље, посебно ове године када сам објавио да излазим са девојком. Овај савет, и терапија уопште, помажу ми да управљам својом анксиозношћу око тога како се они осећају у вези са тим. Није моје да управљам. — Стефани С., 31
5. Нисам сам у ономе што доживљавам.
Терапија ме је научила да моји проблеми нису тако јединствени као што сам мислио да јесу. Многи људи пролазе кроз исте ствари и имају исти начин размишљања као и ја, што ми је заиста утешно. Мислим да сам имао лажну мисао да су ствари кроз које пролазим биле јединствене за мене и да нико други није морао да се бави истим стварима, а онда сам схватио да су то у суштини само аспекти људског искуства кроз које пролази толико људи , због чега сам се осећао мање самим и више „нормалним“. Кевин Х., 31
6. Дозвољено вам је да тугујете ствари и људе који су још увек у вашем животу.
Једна од најкориснијих ствари које ми је мој терапеут рекао након невероватно болног раскида била је да ми је било дозвољено да тугујем људе који су још увек у мом животу. Овај раскид је посебно био тежак за мене јер није да смо престали да се волимо, али смо дошли до тачке у нашим животима када смо схватили да наша будућност једноставно није компатибилна. Разговарали смо о браку и деци, и одједном нам се то више неће догодити. Такође је било страшно јер смо радили заједно, тако да сам и даље морао да га виђам сваки дан. Морао сам да се претварам да сам добро када сам заправо био сломљен изнутра. Мој терапеут ми је рекао да одвојим време да жалим за животом који сам замислио за себе, да могу да тугујем због губитка особе која још увек живи. Понекад губите људе на друге начине осим смрти. Понекад се пријатељство промени или се веза заврши, али особа наставља да живи и можда чак и остане у вашем животу. Допуштајући себи да оплакујем тај губитак помогло ми је да се затворим. — Саманта О., 31
називи за игре
7. Не можете променити особу или њено понашање, само своју реакцију на то.
Научио сам ову лекцију када се мој брак завршавао. Увлачила бих се у расправе и упуштала се када је постао вербално агресиван јер сам мислила да могу да се предомислим или да га натерам да види моје гледиште. Ови аргументи би ескалирали и пошто је он био вербално агресиван, на крају бих се предао и био јадан, био депресиван и на крају губио време (или спавао) покушавајући да пребродим свађу до следећег пута. Мој саветник је видео образац и предложио ми је да се не ангажујем када је он бесан (промени своју реакцију на његово понашање) и да разговарам о стварима само када је он миран или када имам некога тамо. Једном када сам променио начин на који сам реаговао, аргументи нису ескалирали. Како ми је постало пријатније, могао сам да поставим границе. Ову тактику користим све време у личним односима, али иу професионалном раду са тешким људима. Помаже ми да не будем тако реактиван као што сам можда био у прошлости и да смислим алтернативне идеје за које би они могли бити пријемчиви. — Линда Д., 59 година
8. Поседовање начина на који се осећате је први корак ка преузимању контроле.
Мој терапеут је потврдио да постоји разлог зашто се осећам онако како се осећам - прилично када је у питању било шта. А поседовање и моћ над тим је први корак у преузимању контроле над наведеним осећањима. За мене је то била највећа помоћ када је у питању излазак, или недостатак истог. Прихватање и разумевање зашто ми је толико стало ми је помогло да олабавим узде. Олакшало ми је да разговарам са онима на које сам осећао да је то утицало (моји родитељи и бака и деда) и схватио сам да то чиним већи посао него што сам мислио да сам вршио додатни притисак на себе да прихватим осећања других људи уместо да се само фокусирам на шта могу да контролишем: како се осећам у вези са тим. — Џонатан Л., 31
9. Рећи не је увек опција.
Најбоља ствар коју сам до сада одузео од терапије је само то да кажем не је опција. То је нешто са чиме се заиста борим, посебно у свом професионалном животу, јер може изазвати велико преоптерећење и осећај неуспеха и неадекватности. Али сазнање да ме људи неће аутоматски мрзети што кажем не било је од велике помоћи. Такође повезано: Ја сам одговоран за држање граница које желим да поставим. Не могу да очекујем да их други људи поштују као што ја чиним друге – што је излуђујуће јер чиним све што могу да поштујем границе других људи чак и када ми то смета. — Кели Г., 31
10. Не морате да се осећате срећно сваког минута сваког дана да би ваш живот био успешан.
Ову лекцију је требало дуго да научим. Почео сам са терапијом након што сам раскинуо веридбу јер ми је било јако тешко да се носим са начином на који су се ствари завршиле. У то време, главни приоритет ми је био да будем срећан, а дане сам препунио стварима да бих покушао да се натерам да се осећам добро. Ако сам имао дан када се нисам осећао срећним, успаничио сам се и почео да мислим да ми се живот поново распада или да је то доказ да ми је суђено да будем несрећна. Видио сам своју тугу и не тако сјајне делове свог живота као доказ неуспеха. Требало је много времена да ми мој терапеут помогне да схватим да је туга део живота. Сви то доживљавају. То не указује на неуспех. У ствари, то не указује на ништа друго осим да сте човек и да доживљавате потпуно људску емоцију. Сада могу себи да дозволим да имам лоше дане или да се понекад осећам тужно и прихватам то какво јесте. Не покушавам да се присилим да се осећам другачије. Не бринем шта ће тај један дан туге рећи о мом животу у целини. Сада само признајем тугу и онда је пустим да прође. То ми је донело толико мира! — Аимее В., 29
11. Дефинишите своје вредности и доносите одлуке на основу њих.
Ово је било најједноставније, али применљиво упутство које сам добио у терапији. Када сам први пут почео да доживљавам анксиозност, питали би ме: „Па, шта те чини анксиозним?“ Често је то тешко идентификовати, а анксиозност се манифестује на различите начине. Открио сам да се моја анксиозност распламсава када не живим свој живот на основу вредности које су ми важне—вредности као што су породица, физичко/ментално/емоционално здравље, природа/окружење, финансијска одговорност и одговорност и поузданост на послу . Дефинисање мојих вредности и доношење свих мојих одлука на основу њих дало ми је добар водич и контролну тачку како бих био сигуран да увек радим ствари које су ми биле важне и избегавам ствари које су погоршале моју анксиозност. Дневник ми је такође заиста помогао да разумем своју анксиозност и олакшам доношење одлука заснованих на вредностима. — Кејти О., 29 година
12. Не можете да контролишете границе других људи.
Можете им рећи своје, а онда могу да раде шта желе са тим и да заузврат поставе сопствену границу. Ако неко не поштује ваше границе, на вама је да се уклоните из те ситуације. И исто тако, ако неко други постави границу, морате то поштовати и прихватити да то не можете променити. Ова лекција ми је заиста била ослобађајућа и помогла ми је да боље артикулишем шта су моје границе. И схватајући да када их неко не поштује, имам прилику да одем. — Емили А., 33
13. Могу да имам љубав и захвалност за оно што је моја породица учинила за мене, а истовремено кује свој пут.
Вероватно најважнија лекција коју сам научио на терапији је да могу да ценим све што је моја породица урадила, што ми је омогућило да будем ту где јесам, а да истовремено кренем свој пут без извињавања и живим по вредностима које држим. 'т. Те две ствари могу коегзистирати; Не морам да бирам једно преко другог. То што сам научио и запамтио то је значајно побољшао моје односе са члановима моје породице. Научило ме је да не очекујем ствари које не могу да дају и да се фокусирам на то да волим и ценим оно што могу. — Сара Л., 29 година
