Добронамерни пријатељ или родитељ пун љубави вероватно вам је већ држао предавање о очигледним недостацима преживљавајући раскид . Не прогањајте њихове друштвене мреже. Не журите у нову везу. И дефинитивно се не дружите са својим бившим. Али у магли сломљеног срца често су суптилније варљиво утешне навике – оне које у овом тренутку делују продуктивно – које тихо саботирају ваше излечење.
Научени смо како да волимо људе, али не и како да их пустимо Радисха Бровн ЛЦСВ власник иТхриве Тхерапи у Аугуста Георгиа и аутор Девојка га пусти: како излечити од болног раскида до љубави поново каже СЕБИ—због чега је толико примамљиво покушати било шта нудећи неки привид удобности.
Иако не постоји стручни приручник за преболевање бившег што пре, избегавање неколико уобичајених грешака након раскида може вас барем спречити да извлачите бол дуже него што је потребно (или заслужујете). Ево изненађујуће лукавих начина на које можда сами саботирате свој опоравак.
1. Не отварате се о раскиду.
Можда сте забринути да крај још једне везе значи да сте лош партнер (или особа). Или гласно признање Да, нисмо више заједно, раздваја се такође званично…. Као када једном кажете људима да је готово, онда заиста нема повратка. (А то није нешто што ваше крхко срце тренутно може да поднесе.) Без обзира на разлог зашто своје мисли и осећања задржавате за себе — или можда чак и не делите вести уопште.
Наравно да би се то могло осећати безбедно или згодно током раних сирових дана након раздвајања. Међутим, проблем са решавањем самих проблема је у томе што ће многи људи наставити да се изолују недељама, каже Браун, било из страха од срамоте или из поноса. И тако пропуштате сву подршку од других која би могла да учини ваш опоравак лакшим за управљање: добар пријатељ, на пример, може да вам понуди перспективу и потврду коју можда нећете моћи себи да пружите. Терапеут може вас научити како да обрадите издају или тугу на начине које само дневник не може.
Шта да радим уместо тога: Не морате да емитујете свој статус самца свима у свом животу (или у групном ћаскању). Али ослањање чак и на једну или две особе од поверења — породицу пријатеља, стручњака за ментално здравље — може вам помоћи да се осећате мање усамљено, каже Браун.
Ако вам се сузе очи само размишљајући о отварању, покушајте да употребите линију попут Хеј, тренутно пролазим кроз раскид и не желим још да улазим у детаље, али волео бих вашу подршку када будем спреман. Тај корак бебе може бити довољан да отвори врата спољној помоћи без осећаја преоптерећености.
2. Сваки сат свог дана испуњавате сметњама.
У поређењу са труљење кревета са Бен & Јерри-јем бацити се на посао или рећи да на сваки позив звучи као продуктиван здрав напредак. На крају крајева, боље је бити заузет него бити сломљен… зар не?
Ови механизми суочавања се могу осећати добро у овом тренутку, али то раде такође често ће вас само одвратити од бола др Царла Марие Манли клинички психолог у Сономи у Калифорнији и аутор Радост од страха каже СЕБИ. Другим речима, они заправо не излечити бол—који захтева од вас да седите са својим емоцијама и прихватите оно што се догодило. У супротном, пре или касније, сломљено срце ће вас ухватити месецима, чак и годинама након разлаза, често када то најмање очекујете.
Шта да радим уместо тога: И даље је добра идеја да будете заузети – излазите више и упознајте нове људе и зароните у своје омиљени хобији . А ако недеље увече имају тенденцију да најтеже погађају, стратешко планирање дружења са пријатељима тог дана је паметан потез да се попуни празнина.
Али равнотежа је кључна овде, што значи да такође морате да направите места да седнете са својим осећањима. Уградите нешто што зовем време за плач, каже Браун. У суштини, то је ваш прозор да се чачкате о ономе што сте изгубили и да жалите због будућности коју сте мислили да ћете имати заједно. Она додаје да чак и само 15 минута ради. Довољно је рећи свом мозгу „Хеј, у реду је да осећам одређене ствари“, али довољно кратко да ваше емоције не измичу контроли до те мере да их не можете повући.
3. Чекате савршено затварање да бисте кренули даље.
Према речима др Менлија, многи људи се држе уверења да ће један последњи задовољавајући разговор са њиховим бившим олакшати наставак заувек. Тада више не би било бола огорченост или одуговлачења шта ако – што објашњава зашто би многи од нас могли да развлаче текстове да се опраштају на милион различитих начина или да одустану од поновног забављања само у случају да коначно желе да разговарају о стварима.
Али чекање да вам неко други да решење кочи вас из неколико разлога. На пример, ваш бивши можда неће бити вољан (или у правом простору) да пружи одговоре које желите. (И колико год то могло бити фрустрирајуће, они вам то технички не дугују.) Постоји и реалност да чак и најпромишљенији одговор на Зашто нисмо успели? неће избрисати компликоване емоције као што су збуњеност, туга или туга.
Шта да радим уместо тога: Почните тако што ћете признати да вам није потребна њихова страна приче да бисте се осећали боље. У ствари, можете сами пронаћи решење, кажу оба стручњака. Ас СЕЛФ је раније пријавио то може значити да откријете сопствене разлоге зашто је веза прекинута - можда јесте неусклађени у комуникацији што доводи до више сукоба него компромиса. Или чињеница да су духови је ваш одговор. (Зар ваш идеалан пар не би био довољно пажљив да разговарате лицем у лице?) Док будете разматрали питања која још имате, можда ћете открити да перспектива вашег бившег нема толико снаге на вашем путу исцељења као што сте мислили.
4. Понављате бол, а не обрађујете га.
Тако често понављамо исту последњу борбу, сецирамо њихов коначни текст и изнова питамо наше пријатеље Да ли сам ја био проблем??? У почетку се таква врста размишљања може чинити корисним — начин да се схвати шта се догодило. Али када нађете да непрестано читате последњи текст свог бившег у потрази за скривеним значењем или се вртите око онога што је могло да вам спасе романсу, више не постајете јаснији, Др Менли каже: Ви само мучите себе.
Да не помињемо да овај механизам суочавања није баш продуктиван јер сада дајете приоритет детаљима које не можете да промените (или немате одговоре) у односу на свој бол. Дакле, уместо да идете напред, остајете заглављени у прошлости.
Шта да радим уместо тога: Немојте само понављати одређене ситуације. Фокусирајте се више на то како су ти тренуци учинили (или учинили) да се осећате, предлаже др Менли. Да ли вас је повредило колико је распад био заслепљујући? Љути јер нису раније саопштили своје фрустрације? Огорчени јер су брзо кренули даље? Ово је идеалан начин да искористите раскид да бисте разумели шта се дешава у вама, објашњава др Менли. Тако да можете учити и расти из искуства.
5. Више времена трошите на објашњавање њихових поступака него на лечење од њих.
Посветили сте месеце или године да волите ову особу, тако да има смисла ако не желите да је сликате као бездушног негативца - због чега људи често на крају превише бране свог бившег. Када вас ваши пријатељи подсете колико су често неправедно нападали, можда ћете брзо рећи да знам, али тако је он одгајан. Шта је са њиховим контролним понашањем? Па, нису они криви - они су забринути стил прилога !
Али постоји танка линија између емпатије ... и савијања уназад да би се оправдало нечије штетно понашање (чак и ако је ненамерно). Јер с временом Браун каже да ће оправдавање начина на који се ваш СО понашао према вама (и приписивање тога њиховој прошлости) уништити вашу сопствену вредност — да не помињемо да ће скренути фокус са онога што ти треба и заслужује.
Шта да радим уместо тога: Уместо да сецирате њихове мотиве или ране из детињства, усмерите пажњу на стварни утицај који су њихови поступци имали на вас, каже Браун. То би могло значити реаговање на мисли попут Они нису хтели да ме повреде; само су лоши у комуникацији! са нечим утемељенијим као Чак и ако то није било намерно, и даље сам се осећао напуштеним. Такође би могло помоћи да вам мантра буде при руци када ваш мозак скочи у њихову одбрану: њихова прошлост објашњава зашто су се понашали онако како су радили, али то не оправдава.
Ова промена перспективе нежно враћа рефлектор на ваш раст, ваше лечење и оно што вам је потребно – уместо да останете заглављени и покушавате да декодирате или браните некога другог.
Повезано:
