Прилично сам сигуран да моногамија никада није била за мене. У четвртом разреду сам упала у невоље са својим дечком јер је сазнао да имам још једног дечка. Током средње школе и факултета, неке од мојих веза су се преклапале, а неке су биле чисто непоштене. Али друштво ми је рекло да морам да будем са једном особом у исто време, са циљем да заувек изаберем једну особу. Често бих упао у циклус покушаја да то успе, али сам на крају дозволио искушењу да ме победи, и неуспех обе стране у вези ; посебно мог партнера. Повредио сам људе, и осећао сам се тако погрешно. Било је тако погрешно.
Након што се завршила заиста сјајна, дугорочна, успешно моногамна веза, одједном сам у својим касним двадесетим био самац и уживао у слободи и разноликости. Тада сам упознао свог партнера на ОкЦупиду. Био је забаван и наша хемија је била фантастична и ретка, и иако смо је држали строго физички, са тим границама јасно дефинисаним кроз све, заједничко дружење је постајало врхунац. На крају се природно појавио неизбежни разговор о томе шта смо и шта бисмо могли да будемо. Обоје смо увек били свесни постојања других љубавника, али је било јасно да смо једно другом миљеници. Пало нам је на памет да можемо да задржимо узбуђење и разноврсност, а да ипак дозволимо да се заљубимо једно у друго.
У јулу 2012. започели смо отворену везу. И од тада сам добио много питања о томе како то радимо и зашто бисмо то уопште урадили. Разумем да многима може бити тешко да разумеју. Али то ради за нас, и није тако необично као што се чини. Ево неких од најчешћих питања која добијам.
1. Шта уопште значи бити у отвореној вези?
Отворена веза је облик немоногамије, што је кровни израз за свако физичко или романтично партнерство које није засновано на искључивости. Постоје тоне верзија. У овом чланку фокусирам се на оно што јесмо и радимо мој партнер и ја: посвећен пар који води љубавнике. Или како то Ден Саваге назива, ми јесмо моногамски . Чак и то може изгледати заиста другачије од везе до везе. Један брачни пар са којим сам пријатељ има пар девојака између себе, а имају и своје партнерке (она има и мушке и женске партнерке, а он партнерке). Имам добру пријатељицу која живи одвојено од свог дечка; она има неколико редовних мушких и женских љубавника, док он путује по свету, проналазећи успут спонтане сексуалне сусрете. За други брачни пар који познајем, немоногамија значи да један партнер ради ствари са љубавницима у којима његов муж баш и не ужива, док се муж одлучује за састанке. Мој партнер и ја држимо наше љубавнике одвојено (о томе касније).
Одлична ствар је што када одлучите да можете укључити друге људе или љубавнике у своју везу, можете је направити шта год желите. На пару је да одлучи који нивои укључености са секундарним партнерима се осећају пријатно. Уопштено говорећи, једно правило са немоногамијом је да се сва клана мора обављати етички, безбедно и уз сагласност свих укључених страна. Осим тога, сваки пар или група одређује своја ограничења и смернице.
И да не мислите да смо ми мала субкултура чудака слободне љубави, истражите у последњих неколико година процене да је 4-5 процената веза у САД немоногамно. Још више је заинтересовано за концепт. А студија описано у Псицхологи Тодаи 2014. године открили су да је између 23 и 40 посто мушкараца и 11-22 посто жена радознало да проба.
мушка италијанска имена
2. Звучи забавно. Али зашто вам ово треба када имате одличан С.О. код куће?
Многи људи сматрају да је веза или секс са само једном особом на неодређено време превише тежак и неприродан. Увек сам био један од ових људи. Већи део свог живота био сам серијски моногамиста и стално варао. У ствари, имао сам само једну успешну моногамну везу. Тек када смо мој партнер и ја направили наш аранжман, схватио сам да заправо могу имати све: посвећеност и слободу. И он такође стиже. Сви побеђују. (И сви се повалију.)
Многи немоногамни парови шале се да проводе више времена причајући о томе него што их добијају. Тако је код нас.
3. Зашто си толико против моногамије?
Не кажем да је моногамија немогућа или невероватна. Знам много људи који имају веома успешне моногамне везе и заиста су срећни заједно. Али многи људи оспоравају конвенционални стил односа, и он ради за њих - баш као што ради за мене.
Ми градимо и мењамо однос—и правила—како идемо. Да, имамо правила!
4. Ох, добро. Имате правила. Која су твоја правила?
Почели смо са врло мало, а сада имамо још неколико које смо осмислили успут. Било је случајева када се нешто осећало непријатно, или када смо се осећали повређени, па смо то изменили. Не љутимо се једни на друге ако се деси нешто што се осећа непријатно све док то није кршење постојећег правила; учимо из тога и правимо ново правило.
Правило 1:
Ово је било прво правило које смо смислили: Ово је наш примарни однос. Наглашавамо да не проводимо превише времена са секундарним партнерима. Можемо, и понекад се спријатељимо са њима, посебно ако се мотају пар година, али морамо то да прекинемо ако постане више од тога.
Правило 2:
Искреност. Увек. Али то је нешто за шта никада нисмо морали да се трудимо.
Правило 3:
Увек добијте сагласност од особе која се укључује. И наравно, обавестите једни друге када ћемо се видети са неким другим.
Правило 4:
Не излазимо са пријатељима или било ким кога познајемо — укључујући било кога с ким смо пријатељи на друштвеним мрежама. Једном сам видео профил на Фејсбуку неке са којом је спавао, и била је апсолутно запањујућа. То ми је било тешко јер нисам могао а да не упоредим себе са оним како сам је доживљавао на мрежи (од којих су већина биле само илузије које је испунио мој сопствени мозак, наравно). Али заједно смо то прошли. Само зато што је он био узрок моје повреде, то није значило да сам једва чекала да му трчим у загрљај и да ме утеши. Тада смо направили ново правило: нема спавања са пријатељима на Фејсбуку, нема љубитеља дружења.
Правило 5:
предмети са словом о
Два различита љубавника у једној недељи је мало, па се трудимо да то избегнемо.
Правило 6:
УВЕК користите заштиту . Нико не жели кламидија .
5. Да ли сте љубоморни?
Да, наравно! У моногамним везама у прошлости, све време сам била љубоморна. Атрактивне жене су биле потенцијална претња у мом уму, а био сам параноичан у вези са везама мојих момака са другим људима. Пошто наша комуникација никада није дозвољавала једноставан разговор о томе како је нека жена лепа, или како је момак којег сам видела добро изгледао, било каква количина флертовања је била катастрофална. Уз моју тренутну поставку са мојим партнером, он зна да да, привлаче ме други људи и да спавам са некима. И ја исто знам о њему. Потврђено, идемо даље.
аутомобили са словом х
Осим тога, мало љубоморе може бити здраво и обично нестаје након неколико сати до неколико дана. И нема јачања самопоуздања као што је сећање да се враћа кући и да га дубоко воли ја. Мој партнер је јасно ставио до знања у чему сам ја. Он зна све моје чудности, зна шта ме тера и како да ме уразуми. Нико ме не познаје као он, и нико га неће познавати као ја. Када заиста престанем да размишљам о томе, знам да су врло мале шансе да види некога ко ће бити бољи за њега од мене.
Уклонили смо власништво које може доћи са конвенционалним односом. Мој партнер и ја уживамо у разноликости, а из прве руке знамо да присуство других љубавника не умањује осећања која гајимо једно према другом. Разговарамо једни са другима као пријатељи и ништа није ограничено у разговору, што значи да му понекад постављам глупа питања на која већ знам одговор—као, Да ли ме још увек волиш? и идеш ли са њом у Мексико? (очигледно да, и очигледно не, тим редоследом) — само да чујем да то долази од њега. Могу да му се жалим и када су љубавници према мени хладни, и обрнуто. Пошто смо структурирани на искрености, знам да ћу добити искрен одговор или искрен савет. Толико смо имали користи од отворене комуникације свуда. Отвореност је све.
Осим тога, знати да други људи желе нашу другу особу је заправо прилично секси.
6. Шта радиш док је он напољу са другом женом?
Понекад волим да га видим како одлази на састанак како изгледа стварно секси и да га љубим пре него што изађе. Живимо заједно, тако да након што он оде, имам времена да гледам шта год желим и добијам цео велики кревет само за себе. Ако сам љубоморно расположен и морам да разговарам са неким, позваћу пријатеља да ме подржи и кукаћу му. Моји пријатељи ме насмеју и да се осећам боље. Повремено ћемо имати састанке исте ноћи, али то се ретко дешава.
7. Шта ако се заљубиш у неког другог?
Дуго смо радили заиста напорно да изградимо љубавну, срећну, забавну и поверљиву везу за коју обоје сматрамо да је практично нераскидива. Толико комуницирамо да ништа значајно не би прошло незапажено и о чему се не би причало. Договорили смо се да ћемо то окончати ако ствари постану мало интензивне са неким, али то се још није догодило. Осим тога, елиминисали смо елемент искушења, тако да секс није ризичан грех вођен адреналином. По мом искуству, адреналин који настаје као резултат шуњања са неким може постати зависност — сам чин може да повеже људе заједно и на крају се може заменити са љубављу.
Осим тога, заиста не постоји ништа инхерентно моногамним везама што штити посвећене људе од заљубљивања у неког другог. Шта је са оним слатким момком на послу? Зар се не можеш заљубити у њега? Ако ништа друго, усудио бих се да постоји мањи ризик да ћемо оставити једно друго због новог згодног љубавника јер истражујемо шта је тамо - и знамо да није боље.
8. Хвала што сте ме обавестили. Ово заправо звучи прилично разумно/логично/забавно и прилично сјајно, и радознао сам да пробам… одакле да почнем?
ОК, можда ово није дословно питање које добијам све време. Али обично када завршим са својим предлогом, убедио сам људе да препознају немоногамију као важећи тип везе, а неки желе и сами да покушају. Ево шта сам урадио да бих се припремио да будем у отвореној вези.
Да бих стекао храброст да ово покушам, морао сам да почнем тако што сам схватио да конвенционалне везе које сам познавао целог живота нису нужно биле једина врста која ми је била доступна. Књига коју сам прочитао, звао се Сек Ат Давн , испитује еволуцију моногамије код људи; није увек била друштвена норма. Пре пољопривреде и раста становништва, сексуални промискуитет је јачао заједнице, а не подстицао љубомору. Међутим, примена те структуре заједнице на модерну функционалност био је мало већи изазов. Пријатељ ми је препоручио другу књигу која је омиљено штиво међу многим немоногамним људима које познајем Тхе Етхицал Слут , што представља увод у различите врсте немоногамије у данашњем друштву. Та књига је помогла да разјасним многа питања која су ми се природно постављала о различитим приступима отвореним везама, како да превазиђете осећања љубоморе, како да се осећате подржано од стране партнера и пријатеља и, пре свега, важности љубави и поштење. Такође редовно слушам подцаст Дана Савагеа, Саваге Ловецаст , у којој прима позиве и разговара о везама (укључујући и оне немоногамне) и важности здравог сексуалног живота, са великом дозом практичне мудрости.
Кроз комбинацију ресурса и сопственог искуства, научио сам да успешна немоногамна веза мора да даје предност комуникацији, искрености, отворености, сарадњи и поштовању – истим стварима које су важне у свакој вези, успут. Када се ти елементи практикују у свакодневном и дугорочном функционисању везе, резултат је изузетно оснажујући. Осећај стрепње, љубоморе, па чак и понекад љутње, све су то нормалне емоције које свако доживљава у неком тренутку отворених веза. Здраво је када можете да их идентификујете и препознате да нису препрека; чак су и наизглед негативне емоције корисне јер их можете пребродити и превазићи разумом и логиком, како појединачно тако и као пар. То вашем уму даје невероватну моћ, а вашој вези невероватну валидност. Ако се осећате несигурно, само питајте свог партнера колико вас воли и колико сте савршени за њега. Обавестиће вас.
Ажурирање: Ова прича је уређена након објављивања.
