Прошле недеље ме странац на интернету назвао себичним. Чланак који сам написала о томе да немам деце поново је објављен на мрежи и добио сам навалу Фацебоок порука. Већина њих је била проницљива и љубазна — али неколицина ме је називала себичним.
Није било први пут да чујем аргумент да ме мој избор да немам децу чини себичном особом. Али овај пут ме је погодило на нов начин. Није ми жао због своје одлуке и верујем да је она права за мене, али да ли ме то ослобађа?
И запамтимо да су коментари на Фејсбуку били о чланку који сам написао - о себи. Пишем ову колумну, заједно са другим животним причама и причама о путовањима, и много говорим о себи. Овако зарађујем за живот. Често се може осећати нарцисоидно и самозадовољно, посебно када постављам ове чланке на канале друштвених медија. Они онлајн коментатори можда имају право. Да ли сам ипак себична особа?
Пре него што сам себе осудио, разговарао сам са психологом о томе шта заправо значи себичност.Себичност се дефинише као претерано или искључиво забринутост за себе: тражење или концентрисање на сопствену предност, задовољство или благостање без обзира на друге. Једноставно речено, Арт Маркман, др, професор психологије на Универзитету Тексас и аутор Браин Бриефс , каже СелфГровтх, вероватније је да ће себични појединци дати предност себи у односу на друге. Када некога називамо себичним (као особином), мислимо да он доследно ставља своје циљеве испред циљева других људи.
Маркман каже да у екстремној верзији видите скуп карактеристика које се називају мрачна тријада — нарцизам, психопатија и макијавелизам. Људи са високим нивоом ових особина обично су прилично себични и манипулативни, објашњава он.
Али чак и у одсуству ових екстремних особина, већина људи има оно што он назива егоцентричном пристрасношћу. Подразумевано нисмо сви себични, али је нормално да се нагињемо ка себичној страни спектра. Склони смо да процењујемо свет у вези са нашим сопственим циљевима, каже он. Прецењујемо допринос који смо дали групним активностима у поређењу са другим људима. Као резултат тога, склони смо да мислимо да заслужујемо више заслуга (и већи део награде) за резултате него што заправо заслужујемо.
Истински себична особа може пореметити равнотежу реципроцитета која природно постоји у односима. На пример, очекујемо да када радимо ствари за наше пријатеље и комшије, да ће они током времена за нас радити ствари приближно једнаке вредности. Себична особа у том контексту је неко ко не даје свој део, каже Маркман. Временом бивају одбачени као пријатељи или изопштени као комшије или колеге. Са породицом, ми не водимо рачуна тако пажљиво, али ипак знамо када постоји неравнотежа у којој једна особа доследно даје, а друга стално узима.
Чувши Маркманову дефиницију о томе шта чини себичну особу, био сам прилично сигуран да то нисам. Али онда, није ли то управо оно што би себична особа рекла? Уздах.Имам неке пријатеље који су потпуно несебични. Моја пријатељица Сариса ради пуно радно време, има два млада дечака, брине се о својој мајци и увек нађе времена за мене и друге. Она није једина особа коју познајем такву.
ствари са х
А ту сам и ја: ја нисам пријатељ који прича само о себи у, рецимо, групном текстуалном ланцу. (Кашаљ, кашаљ.) И покушавам да вежбам емпатију и љубазност. Али да ли ме то чини себичним? Морам да бринем само о себи, свом мужу, пса и мачку. Бринем за своју породицу, али нисам њихов старатељ. Ставио сам своје потребе испред других. Написао сам хиљаде речи на интернету о свом животу и искуствима - и удвостручио их промовишући те приче на друштвеним медијима.
Кренуо сам у зечју рупу са Маркманом, питајући се да ли сам само још један члан ја генерације, облачећи себичност у бригу о себи и самоизражавање. Одмах ме је поставио: Одрасли су одувек осуђивали генерацију „ја“. Деца која су одрастала 70-их су означена као „ја“ генерација, али нема доказа да су више или мање себична од бумера или генерације И или миленијалаца.
Да бих заиста утврдио да ли сам себичан, каже ми Маркман, морам да престанем да тражим и почнем да пружам руку: са својим блиским пријатељима можете да питате да ли изгледате као себични. Затим, будите спремни да саслушате одговор без да се браните.
Дакле, то сам урадио.
Питала сам свог мужа, два најбоља (и веома искрена) пријатеља и маму да ли мисле да сам себична.Некима сам послао поруке, а другима имејл, и питао сам их да ли мислим да сам склон себично понашању. Подстицао сам их да буду искрени. Ово је ипак било истраживање! И могао бих да поднесем, кунем се.
Мој муж, Нејт, је прво одговорио, рекавши ми да је моја брига за друге увек испред мене и да је то једна од ствари које он највише воли код мене - а затим ме прозвао да увек стојим на страни штанда у ресторану.
Мама ми је рекла да је то било додирни и крени када сам био тинејџер, али ја сам најмање себична особа коју је икада упознала. Ово схватам са огромном резервом, јер моја мама никада не каже лошу реч ни о коме и јесте – па – моја мама.
Моја најбоља пријатељица са Западне обале рекла је да је сигурна да имам своје тренутке, али ме је подсетила на време када сам се недавно осећао кривим што сам натерао Нејта да седи пса док сам ишла на путовање за девојчице. Мој пријатељ са источне обале је једноставно одговорио: Ум, не. Тотална супротност. Она има двоје малишана, па то сматрам недостатком времена да одговорим на своје грешке.
На крају свог пута ка унутра, осећао сам се прилично уверен да су мрзитељи на мрежи који су ме назвали себичним само зли иза паравана. Али то не значи да не могу да научим да будем бољи пријатељ/ћерка/партнер.Можда су у праву. Можда је одлука да нема деце била себичан избор. Али да ли је бити себичан увек лоша ствар? Непрестано нас присиљавају на чланке за самопомоћ и јеванђеље мог времена. Како да разликујемо бригу о свом менталном здрављу и шкртост? Зашто је жена која бира испуњену каријеру и брак уместо рађања чини себичном — несвесном себе?
Маркман каже да није увек лоше дати себи приоритет у односу на друге и да постоје тренуци када ваши циљеви треба да имају предност. Пример: Неко ко ради на напредној дипломи мораће да да приоритет својим студијама у односу на пријатеље или породицу којима је можда потребно време. Он додаје да ће то можда морати да врате касније радећи за друге, али за период у којем студирају, добро је да се људи фокусирају на сопствене потребе.
И он каже да је избор да имате децу избор да потребе ваше деце буду већи приоритет од ствари које желите да урадите за себе. Одлуком да не стављате своје потребе на прво место. То је одлука усредсређена на себе, али назвати је себичном значи да неко намеће своју структуру вредности на изборе које сте направили.
Са сазнањем да људи који су ми заиста важни – моји пријатељи и породица – мисле о мени као да дајем и да сам спреман да њихове потребе ставим испред својих када је то потребно, лакше ми је одбацити вредносне судове странаца. Уверен сам да доношење егоцентричне одлуке о томе како да живим (или пишем или твитујем о) свом животу није себично.
Уз то, ја нисам Мајка Тереза, и сигуран сам да постоји много пута када бих могао боље. Зато ћу послушати Маркманов савет да обратим пажњу на оно што други људи раде и покушаћу да им помогнем да остваре сопствене циљеве. Питајте их да ли можете да им помогнете око нечега што им треба, каже ми. Хоћу.
Такође ћу пазити на људе у свом животу који ми не дају оно што ми треба. Маркман каже да је са пријатељима (и комшијама и колегама) важно држати се реципроцитета јер се односи заснивају на томе да постоји нека обострана корист. Предлаже да разговарате са оним пријатељима који узимају, али не дају, и замолите их да буду пажљивији према вашим (и туђим) потребама. Ако неће допринети пријатељству, можда је време да их пустите.
Поуздано знам да људи који вичу на мене на Фејсбуку не доприносе некој обостраној користи, тако да сам спреман да пустим и њих – и њихове пресуде – да оду.
Анне Родерикуе-Јонес је слободни писац и уредник чији се рад појавио у Вогуе, Марие Цлаире, Соутхерн Ливинг, Товн & Цоунтри и Цонде Наст Травелер. Твиттер: @АнниеМарие_ Инстаграм: @АнниеМарие_
