Савети о томе како волети себе су свеприсутни ових дана. Уђите у своју омиљену локалну продавницу поклона и вероватно ћете пронаћи свеће које манифестују самољубље прекривене ружичастим кварцом, шпилове карата позитивне афирмације и јастуке са утиснутим цитатима самосаосећања Брене Браун. Скролујте кроз Инстаграм или ТикТок и вероватно ћете наићи на типове утицајних људи који дају савете о самољубљу који често занемарују многе сложене разлоге због којих би се неко могао борити са сопственом вредношћу – гомилу од вас само морате да волите себе токсичну позитивност која је била бриљантно (и урнебесно) приказан у другој епизоди Еупхориа сезона 2.
Самољубље се продаје. Да ли га заиста купујемо? Кат из Еупхориа сигурно није, али иако може изгледати безобразно или превише поједностављено, већина стручњака за ментално здравље ће вам рећи, на овај или онај начин, да је бити љубазнији према себи и више прихватити себе важно и за ментално благостање и за здраве односе. Међутим, различити фактори (трауме, године самокритике и системска дискриминација да споменемо само неке) могу учинити ову праксу која звучи једноставно компликованијом – и много лакшом рећи него учинити.
Шансе су да бисте, ако сте кликнули на овај чланак, могли користити подршку у области самосаосећања. Зато смо консултовали неколико терапеута који су специјализовани за ову тему. Читајте даље за њихове практичне савете о томе како (заправо) да волите себе - нису потребни инспиративни цитати (али није срамота ако вам ни они помажу).
1. Замислите самољубље као праксу, а не одредиште — и дефинишите је сами.
Не постоји циљна линија коју прелазите када званично волите себе. Самољубље није ни постојано ни трајно. Такође није исто што и бити заљубљен у себе, па ако вам реч љубав не одговара, размислите о томе да радите на прихватању или неутралности. Често дефинишемо љубав у овом бајковитом смислу где све треба да буде савршено, а затим применимо исти притисак на самољубље, што није реално, Витни Гудман, ЛМФТ, аутор Токиц Поситивити : Одржавање стварности у свету опседнутом бити срећан , каже СелфГровтх. Не морамо да волимо све на себи, а одређени дани ће бити лакши од других. Као и код других дугорочних веза, понекад је љубав према себи само посвећеност, истрајност, прихватање или општа неутралност, лиценцирани клинички психолог др Александра Соломон , доцент на Нортхвестерн Университи и аутор Вољети храбро: двадесет лекција самооткривања које ће вам помоћи да добијете љубав коју желите , каже СелфГровтх. И не очекујте да ћете преко ноћи неговати нове мисаоне обрасце: као и свака навика, прихватање и љубазнији према себи захтева праксу.
2. Знајте да не морате да волите своју стварност да бисте волели (или прихватили, или опростили) себе.
Замислите своје најближе пријатеље и чланове породице који се појављују са љубављу према вама када сте у свом најгорем, најмање успешном, уметнуто-негативно-придевском ја. Сада се запитајте да ли бисте се и ви понашали на исти начин. Волимо своје пријатеље и породицу упркос њиховим грешкама, али је многима од нас тако тешко да воле себе. Када схватимо да савршенство није предуслов да нас други људи воле или волећи себе, можемо почети да практикујемо самоприхватање и, можда на крају, љубав према себи, Адиа Гооден, др , лиценцирани клинички психолог чији ТЕД Разговор о безусловној самопоштовању је прегледан скоро милион пута, каже СелфГровтх.
Али свако ко је оптерећен жељама, потребама и могућностима зна да прихватање ваших грешака и несавршености може бити готово немогуће. Када радим са клијентима, видим да већина њихове патње долази од чежње да ствари буду другачије од оних какве јесу, каже Гудман. Она користи праксу дијалектичке бихејвиоралне терапије која се зове радикално прихватање како би помогла људима да прихвате стварност свог живота, а истовремено имају наду у будућност.
кола са словом с
Ова пракса је укорењена у теорији да, да бисмо прихватили своје несавршено ја, прво морамо да признамо своју реалност. Оно чему се опиремо остаје, каже др Гуден. Другим речима, ако поричете оно што се дешава, већа је вероватноћа да ћете се заглавити у негативном самоговору (не би требало да буде овако или ја нисам требало то да урадим). Супротно томе, ако вежбате да признате своју стварност у терминима без осуђивања (Ово је моја ситуација или Ово се догодило), бићете способнији да прихватите и превазиђете ствари које не можете да контролишете. Реч прихватити је кључна овде - не морате као шта се дешава, наглашава др Гуден. На пример, у реду је и природно да се осећате разочарано што нисте поново позвани на други интервју, али прихватање чињеница ситуације (Нису ме позвали назад и разочаран сам) може спречити да се осећате као ти су разочарење. Идеја је да избегнете да се заглавите у спирали самоокривљавања тако што ћете прво потврдити своје мисли и осећања, а затим практиковати самоприхватање уместо да узастопно прекорете себе за оно што је требало да урадите другачије (да, чак и ако сте погрешно изговорили име компаније ).
Самоопраштање је још једна пракса која може да подстакне самољубље и прихватање, каже др Гуден. опет, опраштајући себи је често много лакше у теорији него што је то у пракси, али један од начина на који она препоручује да се ослободите је да идентификујете мудрост коју сте стекли у обесхрабрујућој ситуацији. Ако, на пример, веза не успе, покушајте да не будете строги према себи током пет месеци које сте уложили у другу особу или начин на који сте се понашали на који нисте поносни. Уместо тога, запитајте се шта сте научили током тих месеци што би вам могло користити у будућности. Самољубље не значи да нећемо правити грешке; подржава нас у преузимању одговорности када урадимо нешто због чега нисмо задовољни како бисмо лакше могли да идемо напред, каже др Гуден.
Такође је важно напоменути: процес учења да прихватите и/или опростите себи може изазвати дубоку тугу. Када размислите о томе колико сте времена провели тучећи се, упоређујући се са другима или убеђујући се да сте лоши или сломљени, може бити доста туге, каже др Соломон. Нормално је, па чак и здраво дати себи времена да осетите тај губитак, каже она, све док на крају радите на прихватању свега што се догодило у прошлости како бисте могли да кренете напред - и прихватите своју будућност као прилику да живите другачије.
3. Изазовите своју негативну менталну причу држећи се чињеница.
Будисти објашњавају патњу као две стреле. Прва стрела је несрећни догађај који нам се догодио — болна стрела ван наше контроле. Друга стрела је прича коју сами себи причамо о том догађају — ова патња је нанета сама себи. Самољубље, каже др Соломон, значи да не гађамо себе том другом стрелом. Прва стрела, на пример, може бити чињеница да вољена особа умре од ЦОВИД-19. Друга стрела би могла бити да кажете себи да не би умрли да сте их убедили да раније оду код доктора. Или можда говорите себи да је требало да проведете празнике са њима, упркос чињеници да нису вакцинисани. Другим речима, ситуација може бити емоционално болна, наравно, али прича коју сами себи причамо о њој често је главни извор наше патње. Добра вест је да можемо да радимо на томе да овом негативном причом не бисмо додатно погоршали бол, каже др Соломон.
Ако, међутим, жаљења или друге негативне мисли почну да продиру о болном догађају, Гудман предлаже да погледамо чињенице. Има ли доказа против ових мисли? Постоји ли нешто што можете да идентификујете због чега ствари изгледају мање мрачно? Не поричете стварност, већ указујете на све ствари које постоје одједном, каже Гудман. Дакле, отпуштени сте са посла - да ли то значи да сте лоши у ономе што радите? Да ли постоје докази који доказују да то није имало везе са вашим учинком? Или је можда ваш учинак на послу патио због изазова ван ваше контроле. Или можда заиста нисте били сјајни у свом послу јер се лоше слагао са вашим вештинама и снагама - али то не значи да сте лоша особа. Идентификујући све чињенице, боље сте да препознате шта јесте, а шта не контролишете – и да избегнете да изазован догађај дефинише вашу сопствену вредност.
Други начин да изазовемо своју унутрашњу негативну причу је да се запитамо одакле долазе те мисли, каже др Гуден. На пример, можда постови на друштвеним мрежама који покрећу поређење могу да подстакну негативан самоговор. Узмите у обзир оне филтриране Инстаграм слике некога кога нисте видели од средње школе због којих осећате да је ваш живот блед у поређењу са њиховим или да сте некако мање вредни. Др Гуден предлаже да се запитате, одакле долази та прича? и да ли је то заиста истина? Та питања вам могу помоћи да схватите да негативне мисли о себи често нису чињенице, већ резултат културног или детињства.
Понекад интернализујемо глас хиперкритичног родитеља, на пример, др Соломон каже: Мајка са ниским самопоуздањем која је себе прекоравала када је направила грешке. Или отац који је брзо указао на своје уочене физичке мане. Разбијање међугенерацијских образаца је тешко учинити, али то такође може бити оснажујући корак у неговању љубави према себи. Узбудљиво је схватити да негативни обрасци, као што је озбиљно критичност према свом телу или способностима, могу престати са вама, каже др Соломон.
Самољубље није у томе да кривимо своје родитеље или старатеље. Могуће је да су учинили најбоље што су могли у време када су вас одгајали и нисте добили оно што вам је требало када сте били мали. Нисмо одговорни за начине на које смо били повређени, погрешно схваћени или занемарени од стране неговатеља када смо били деца, каже др Соломон. Али наша је одговорност, као одрасли, да се бавимо и прилагодимо стратегије суочавања које смо развили да бисмо се суочили са тим болом. Опет, учење да прихватите оно што се догодило у прошлости да бисте могли да се крећете кроз то - можда са терапеутом, ако се сами борите - може вам помоћи да се приближите љубави према себи, каже она.
4. Признајте да угњетавање и траума могу учинити самољубље још изазовнијим.
Ако припадате маргинализованој или историјски потлаченој групи, можете интернализовати друштвене поруке које вам говоре да нисте вредни. Чак и ако не верујете да су те поруке о вашој одређеној групи истините о вама, каже др Гуден, може постојати притисак да се претерано делује у покушају да их оповргнете. Неки људи почињу да занемарују своје физичке, емоционалне и менталне потребе у процесу покушаја да докажу, на спољашњем нивоу, да су вредни и да заслужују поштовање, каже она.
Такође може бити теже за оне који су преживели трауму, који се често боре са стидом и самоокривљавањем, да поверују да су вредни љубави. Са међуљудском траумом, као што је сексуални напад или нешто друго што крши границе, имплицитна порука је да нисте вредни поштовања. Веома је уобичајено да особе које су преживеле трауму интернализују ту поруку и помисле: Мора да нешто није у реду са мном што ми је та особа то урадила, каже др Гуден.
Самостално решавање угњетавања и трауме може бити невероватно изазовно, због чега и др Гуден и др Соломон препоручују да ове проблеме распакујете са терапеутом, ако сте у могућности – ево и неколико савета за проналажење културолошки компетентног терапеута. као неколико савета за проналажење приступачног . Али покушај да будемо љубазнији према нашим телима може бити један мали корак ка излечењу. Када поштујемо своја тела, можемо да померимо свој однос са њима од осуђивања и да признамо да су они – и ми – вредни љубави и бриге, каже др Гуден. Како изгледа поштовање свог тела? Она препоручује умирујуће класике за негу себе као што је узимање топле купке са есенцијалним уљима или мирисним свећама, или стављање у ред неке од својих омиљених песама и плесање у својој дневној соби. Али ваша љубазност усредсређена на тело не мора да изгледа тако. Одлазак у шетњу, храњење укусним оброком или ношење удобних панталона, на пример, могли би вам бити привлачнији.
5. Вежбајте постављање граница — у стварном животу и на мрежи — да бисте изградили самопоштовање.
Постављање сигурних граница у односима је важан корак у неговању љубави према себи. Избегавајте да дате своје време и енергију људима — родитељима, пријатељима или партнерима — који изазивају осећај недостојности, саветује др Соломон. Део практиковања самољубља није тражење воде из празног бунара, каже она. Препоручујем доношење релацијских и сексуалних избора који се фокусирају на задовољство, удобност, сигурност и комуникацију. Можда ћете морати да прекинете везу са неким због кога се осећате лоше (а црвена застава у романтичним везама ), на пример. А ако не можете нужно да зауставите сву комуникацију одмах или уопште (у случају захтевног шефа, рецимо, или критичног родитеља), покушајте да практикујете радикално прихватање (као што је горе наведено) и поставите чак и мале границе, др Соломон каже—као што је окончање телефонског разговора са вољеном особом која вас обара или не провера пословне е-поште после одређеног времена увече.
6. Подсетите се да је волети – или барем прихватити – себе вредна настојања.
Као што смо раније споменули, утицајни људи на друштвеним мрежама могу учинити да самољубље изгледа површно или чак токсично (на пример, користећи га као начин да се избегне преузимање одговорности за своје поступке или приписивање успеха самољубљењу уместо привилегијама). Али љубав према себи има потенцијал да дубоко утиче на ваш живот ако то дефинишете као прихватање онога што јесте и посвећеност личном развоју. Самољубље није гледање у пупак и никада не доприноси свету. То је заправо најбоља основа за љубавно, здраво партнерство са неким другим. То је најбоља основа да будете родитељ. То је најбоља основа да поделите своје дарове док радите у свету, каже др Гуден.
Повезано:
- Култура повратка после порођаја повредила је моје ментално здравље
- Како опростити себи (и заправо то мислити)
- Време је за пензију „Ниси дебела, ти си лепа! '
