Љубав има начин да заслепи људе од црвених застава у вези која им се можда маше пред очима. Неки знаци упозорења не захтевају да гледате превише пажљиво, као што је партнер који удара у зид када њихов омиљени бејзбол тим изгуби, или састанак који даје расистичке или хомофобичне коментаре (никада није у реду). Али шта је са суптилнијим знаковима, као што је чињеница да се стално заклињу да си им сродна душа након само два састанка или да си мало такође лепљив?
Без обзира колико је ваша романса стабилна, здрава или страствена, сигурно ћете наићи на досадне (фине, излуђујуће) тренутке и љутње. Али знаци невоље на које мислимо превазилазе оне мале ствари које вас нервирају. Говоримо о понашању које вам даје (или би требало да вам да) озбиљну паузу и понекад може указивати на већи образац.
Поверење својим инстинктима је један од најбољих начина да препознате ове црвене заставице, Ами Д. Марсхалл, ПхД , професор психологије и директор Лабораторија за односе и стрес на Државном универзитету Пенсилваније, каже СелфГровтх. Такође можете размотрити шта вам је чинило непријатно у вашем прошлих веза , каже др Маршал.
Нажалост, то је често лакше рећи него учинити, и многи од нас губе дане, месеце или чак године са погрешном особом. Зато смо заокружили неке уобичајене црвене заставице које можда нису очигледне - тако да можете да се крећете својим љубавним животом са више самопоуздања (и мање жаљења).
1. Њихов профил за састанке се не поклапа са оним што они заиста јесу.
Сви желимо да оставимо сјајан први утисак, али постоји разлика између тога да представите себе најбоље и да будете неаутентични, др Гина Сенариги , саветник за парове са седиштем у Медисону, Висконсин, и аутор Волите више Борите се мање, радна свеска за комуникацију за сваки пар , каже СелфГровтх.
Рећи да имате шест стопа када вам је заправо пет десет, или тврдити да сте страствени планинар када заправо више волите да ходате поплочаним стазама може звучати као безопасна превара. Можда је ова особа само мало несигурна или уплашена да ћете је судити због њихове неконвенционалне (или незанимљиве) стварности. Шта год да је разлог, вреди га истражити јер недостатак самосвести (и недостатак поверења) у комбинацији са неподударношћу између речи и дела може да изазове проблеме када је у питању решавање сукоба у наставку, каже др Сенариги.
називи за игре
2. Све своје бивше описују као луде.
Неке везе се завршавају тако лоше да смо још увек љути на бившу годину касније – али ако ваш нови партнер избацује витриол на било ког и све своје луде бивше љубавнике при свакој прилици, то је добар траг да они можда је проблем.
Особа која бар не може да се идентификује неке начин на који су допринели својој прошлости раскида —и окривљују било кога осим њих самих — је разлог за крајњи опрез, каже др Сенариги. То је зато што је, додаје она, добре шансе да ће им сада недостајати иста врста увида са вама. Другим речима, ако завршите са њима, вероватно ћете се и ви придружити редовима оних лудих бивших.
3. Њихова љубомора води контролном или посесивном понашању.
Љубомора само по себи није нужно огромна црвена застава. У ствари, већина нас може да се односи на осећај нелагодности или несигурности када видимо некога ко нам се заиста свиђа (или волимо) како дели шале са својим супер згодним колегом, на пример. Међутим, важно је како ваш партнер управља тим осећањима.
На пример, ако је њихова тренутна реакција да вичу на вас (Зашто разговарате са њима?!) или да диктирају са ким можете или не смете да се дружите (Следећи пут, прво морате да ми кажете). изван пуке бриге. То сигнализира опасну, можда чак и насилну везу, каже др Сенариги. Требало би да се осећате опуштено и безбедно када сте у здраво партнерство — не као да вас гуше или ходате по љусци јајета.
4. Понизили су вас, чак и на задиркиван начин.
То је била само шала, нису магичне речи које бришу болне увреде. Претерани сарказам, подли смисао за хумор или шале које редовно указују на ваше мане могу представљати начин да се искористи моћ у вези без сагласности, Дулцинеа Питагора, др, ЛЦСВ , психотерапеут и сексуални терапеут из Њујорка, каже за СелфГровтх.
Саветник за парове из Филаделфије Фоласхаде Адекунле, МД , слаже се и каже да постоји битна разлика између парова који се међусобно прже на споразуман, задиркиван начин и некога од чије шале се осећате лоше о себи. Оно што је посебно забрињавајуће, додаје она, је када свом партнеру кажете да повређује ваша осећања и своје понашање још увек се не мења. У том случају, ова црвена застава може ескалирати у а деалбреакер или се не може преговарати, каже Адекунле.
5. Пребрзо пожурују нову везу.
Популарно се назива љубавно бомбардовање , ова црвена застава се не односи нужно на некога ко каже да те волим прерано или ко жели да се усели заједно након пет састанака.
Уместо тога, то укључује образац интензивног и претераног интересовања, и постаје забрињавајуће када једна особа покушава да манипулише другом у ситуацију зависности, каже Адекунле. Ако вас неко са ким сте недавно почели да излазите затрпава претерано попустљивим комплиментима као што је: „Ти си све што сам икада желео“ или те обасипа екстравагантним поклонима, та понашања могу да скрену на територију нездраве везе. У контексту љубавног бомбардовања, ове наизглед слатке гестове често прате подмуклије радње, попут осећања кривице због дружења са другима или љутње када не радите оно што они желе.
Опет, нема ничег лошег у брзом или експресивном љубавном животу, све док се осећа исправно. Адекунле само предлаже да се проверите са својим телом: Ако сте забринути да ваш партнер гура везу напред у варп брзини, то је вероватно знак да притиснете кочнице и испитате одакле потичу ваше емоције.
6. Они су непристојни према људима у услужној индустрији.
Добра вест је да ово треба да буде јасно рано, као на првом састанку, пре него што се уложите у романтичну везу. Др Сенариги објашњава да пошто наша култура потцењује раднике у услужној делатности, начин на који ваш партнер разговара са конобаром или возачем Лифта ће вам дати сјајне информације о њиховим погледима на друштвену структуру, њиховом осећају да имају право и како реагују када су на позицијама моћи. Укратко, да ли желите да будете са неким ко сматра да је њихово право да буду непристојни према бармену? Ако не, наручите свој мартини.
7. Непрестано се свађате.
Једна је ствар повремено се свађати око тога ко је заборавио да изнесе смеће или га случајно опали (и онда извини се ) када сте лошег расположења. Ако то нађете борећи се — или чак пасивна агресивност — је образац који се понавља у вашој вези, међутим, то је нешто о чему треба размислити, према др Маршалу.
Не постоји начин да се каже колико је превише сукоба, каже она. Али важно је да ли је свађа уравнотежена са вишим, или барем једнаким, нивоима позитивних интеракција. На крају крајева, ваш романтични партнер је неко са ким би требало да се добро слажете, тако да ако сте већину времена у сукобу једно с другим, то може значити да се једноставно не слажете – у најбољем случају. У најгорем случају, то би могао бити знак да ови сукоби указују на токсичнију динамику односа, додаје др Маршал.
8. Не слушају вас заиста.
Не говоримо о томе да је ваша друга особа заборавила да покупи јаја или да треба да се подсетите на рођендан вашег дивног пса, опет. Овде се ради о оним важним аспектима себе које делите са њима, као што су ваши хобији, ваша традиција и људи у вашем животу због којих се осећате целовито.
Добро питање за разматрање, према Адекунлеу: Како ова особа показује да брине о мојим интересима и стварима које су ми важне? На пример, да ли имате њихову пуну пажњу када причате о томе како вам је прошао дан, или их стално омета њихов телефон? Да ли се сећају малих детаља које сте поделили о путовању својих пријатеља викендом, ваше страсти за пешачењем или нове мешавине кафе о којој сте дивљали?
Ако размислите о овим питањима и схватите да вас не виде и не чују, Адекунле саветује да их питате: Да ли разумете колико ми је ово важно? Ако то доведе до побољшања, одлично! Ако не, запамтите да неко ко није вољан да расте није вредан вашег времена.
9. Не труде се да вам помогну да се осећате боље када пролазите кроз тежак период.
Ако сте под великим стресом пре велике презентације посла или се осећате разочарано због неке породичне драме, рецимо, ваш партнер би требало да буде извор утехе. Наравно, то не значи да треба одбаците своје проблеме на њих и очекујте да изнађу магична решења. У најмању руку, неко ко има на уму ваше најбоље интересе треба да се потруди да буде ту за вас, каже др Маршал.
Њихови гестови не морају бити екстравагантни или скупи. Једноставно пружање физичке наклоности, попут загрљаја или пољупца, или само поновна потврда њиховог веровања у ваше способности и величину онога што јесте може вам помоћи да се осећате много боље, каже она. Колико тачно желите да добијете подршку зависи од ваших личних преференција, али ако се осећате занемарено (или као да су равнодушни према вашим борбама), то је знак да ваше емоционалне потребе нису задовољене.
10. Ослањају се на вас као једину подршку у озбиљним борбама за ментално здравље или прошлим траумама.
Да будемо јасни, то нису људи са трауме или забринутости за ментално здравље могу имати дивне везе само када су потпуно излечене, или неки други слични и потенцијално недостижни стандарди. Више се ради о аспектима као што су: Да ли су самосвесни како ови проблеми утичу на себе и друге? Да ли примају неке врста подршке или на неки други начин покушавате да излечите? Тражење ове врсте помоћи може изгледати као одлазак на терапију, похађање група за подршку, напредовање кроз радне свеске за ментално здравље или стварање чврстих пријатељстава.
Запамтите да нисте само ви одговорни за неговање њиховог благостања. А ако динамика еволуира у то да сте ви њихов једини спас, то може да учини везу веома, веома тешком, каже др Сенариги.
11. Они померају ваше физичке границе, чак и на недужне начине.
Да ли ваш партнер одбија да престане да вас голица када му кажете да престане? Да ли настављају да вас додирују на наизглед недужне начине (попут загрљаја, трљања рамена или чак више пута да вас боцкају у руку као брат или сестра) када затражите лични простор? Да, то су главне црвене заставе.
Као и код свих граница, желимо да осигурамо да неко поштује начине на које им говоримо како да се опходе према нама, каже Адекунле. Чак и ако неки од ових примера не изгледају као велики послови, забринутост је око ескалације: Ако партнер прелази ваше границе, Адекунле саветује да би то могао бити знак да та особа неће поштовати ове границе током времена. Желимо да људи могу да чују „не“ и „зауставе“ и да нас схвате озбиљно.
12. Ваши пријатељи и чланови породице не желе да проводе време са њима.
Ваши вољени вероватно желе да вас виде срећног и напредног, тако да свакако треба да подигнете обрву ако нису баш одушевљени вашим љубавником, каже Адекунле. Можда им се једноставно не свиђају различити политички ставови ове особе или чињеница да жваћу отворених уста. Или, што је још забрињавајуће, можда људи који су вам најближи могу да виде тенденцију вашег новог партнера да одбаци ваша осећања јасније него ви, пошто сте заслепљени љубављу или пожудом.
Једини начин да сазнате је да једноставно питате своје пријатеље или чланове породице зашто, тачно, не желе да проводе време са овом особом или да је боље упознају, каже Адекунле. Будите спремни на бруталну искреност: одговоре је можда тешко чути, али их је на крају важно знати, додаје она.
зуар палмеиренсе
13. Они вас гасе или вас стално терају да се испитујете.
Гаслигхтинг је манипулација у којој ваш партнер изокреће стварност, чинећи вас да сумњате у своје перцепције кроз порицање (никад то нисам рекао) или окривљавајући вас (превише сте осетљиви). Не само да је то облик емоционално злостављање , али је такође веома тешко идентификовати.
Партнер који маше овом црвеном заставом може искористити рањивост друге особе против њих, наводећи да онај који је угасио гас верује да је крив за било који проблем и отежава да сазна да ли заиста види црвену заставу или не, др. Питагора каже. Пошто гаслигхтинг може да вас остави у недоумици, др Питагора саветује да тражите подршку људи због којих се осећате безбедно — попут терапеута или вољене особе од поверења — да бисте разговарали о томе шта доживљавате и да бисте добили више јасноће о њиховом понашању.
14. Лоше реагују када проводите време далеко од њих.
Сви смо били у тој лепршавој, меденој фази везе када се сваки тренутак заједно осећа као да живите у музичком споту Црази ин Лове. Али др Сенариги напомиње да ако проводите превише времена заједно може да изгуби осећај за себе и своје системе подршке.
Заузимање простора за себе је здраво, као и обраћање пажње на то како ваш партнер реагује када то учините. Ако се дуре, осећају кривицу или се наљуте када изађете са пријатељима или им не пошаљу поруку одмах, др Сенариги каже да би то понашање могло да укаже на посесивност. Они такође могу једноставно да се боре са задовољавањем сопствених емоционалних потреба, што није злочин, али је нешто што ће морати да реше ако желе да буду у здравој вези на дужи рок.
Додатно извештавање Цлаире Ханнум
