Како превазићи проблеме посвећености, према терапеутима за парове

У ери од духовити везе за једну ноћ и вртоглавице које вас остављају заслепљеним, не чуди што су проблеми посвећености у везама прилично уобичајено искуство - чак и међу људима који жуде за блискошћу и интимношћу.

Проблеми посвећености не произилазе нужно из тога што не желите везу Нари Јетер ЛМФТ лиценцирани терапеут за парове на Флориди и судомаћин Тхе Цоуплед Подцаст каже СЕБИ. Можете бринути о некоме и желети да будете са њим, али истовремено и бити парализован због ове идеје посвећености. На крају крајева, чак и у сигурним партнерствима, овај концепт заувек може звучати неодољиво - као да одбацујете своју независност или се закључавате у ситуацију из које не можете побећи. Постоји и страх од заглављивања или поновног повреде, додаје Џетер – оправдана забринутост која је често укорењена у дубљим проблемима као што су стилови везаности ниско самопоштовање прошлих траума и питања поверења.

Да будем јасан обавезујући се је коцкање које вас може изложити потенцијалном слому срца — тако да за многе људе одустајање изгледа као сигурнији избор. Упркос ризику, ова рањивост је такође улазна тачка за неке од најиспуњенијих делова љубави: сигурност поверења и врста емоционалне интимности која временом јача везу.

У наставку ћемо разложити како да утврдите да ли вам проблеми са обавезама стоје на путу — плус шта можете да урадите да бисте их превазишли.

Који су највећи знаци проблема са посвећеношћу?

За некога ко има страх од преданости, разговори о томе шта је пред нама (било да се ради о планирању путовања месецима или једноставно дефинисању куда води ваша ситуација) могу изазвати нелагодност или потпуно избегавање Ерица Тхралл ЛМФТ лиценцирани терапеут за парове у Гластонберију у Конектикату каже СЕЛФ-у.

На крају, то оклевање потиче од дубљих анксиозности због повреде независности или осећаја заробљености - због чега се обавеза више осећа као претња него као обећање. Као резултат тога, уобичајено је да овакви типови људи избегавају озбиљна питања (не знам да видимо шта се дешава) или пребацују преко етикета као што су ексклузивно или озбиљно, чак и ако оно што радите заједно већ личи на везу.

Према Тхралл-у, проблеми посвећености често избијају када је време да спојите своје животе на практичне начине - поделите рачуне ако се уселите заједно или упознате једни друге са својим најближим пријатељима.

То је зато што ове прекретнице подижу улог: имате мање личне слободе и веће емоционалне (а понекад и финансијске) трошкове ако се ствари распадну – због чега Трал каже да је уобичајено видети људе како одуговлаче одлуке или држе важне делове свог живота одвојеним (чак и ако дубоко у себи можда желе да предузму следеће кораке).

Чим веза почне да постаје озбиљна, ваш мозак би могао да се пребаци у опасан режим, а то је када класична самосаботирајућа понашања црееп ин Јетер каже. Можда почнете да се повлачите одмах када вам кажу да те волим или убедите себе да су безазлене чудности (звук њиховог смеха у начину на који се облаче) одједном достојне црвене заставе разлози за раскид .

Ово ћу посебно видети код клијената који дуго желе везу и када је коначно добију, почну да паниче и мисле „О мој Боже, могао бих да се повредим јер ми је стварно стало до њих“, каже Џетер. Или „Добијам оно што сам тражио, али нисам узео у обзир ризик од тога колико ће болети изгубити ову особу.“ У суштини, неизговорена логика овде постаје Ако их прво одгурнем, касније не могу да ме заслепе.

Чак и у најсрећнијим најздравијим сигурним односима уобичајено је да проблеми посвећености изазову немилосрдну петљу сумње: Сада ствари иду добро… али шта ако постоји неко бољи? Шта ако се решим? Уместо да прихватите везу тачно испред вас, ваш ум се фиксира на замишљене сценарије које Џетер каже – упоређујући свог партнера са странцима или бившима или сањарите о томе како би ваш живот могао бити другачији са неким другим.

Подсвесно се овај образац често јавља као начин да спречите да ставите сва своја јаја у једну корпу: ако увек напола тражите излаз, никада нећете морати да се суочите са грубом рањивошћу (и сломљеном срцем) која долази са истинским улагањем у једну особу. Међутим, проблем је у томе што оно што се осећа као самозаштита често вас блокира од саме интимности и блискости коју сте већ изградили.

Како превазићи проблеме посвећености

Постоји разлика између борбе да то буде званично са било ким и не жеље са овом особом. Дакле, један од начина да уочите разлику коју Јетер каже јесте да дубље копате у оно што изазива ваше страхове. Да ли је то више уопштена анксиозност о бити преварен рећи или изгубити осећај за себе? Или је то специфично за вашег партнера - неусклађени животни циљеви, можда непредвидива понашања која вас наводе да доводите у питање њихове мотиве? (Први указује на шира питања посвећености – на којима можете радити уз помоћ доле наведених савета; други би могао значити да ова веза једноставно не одговара.)

А ако се борите да сами схватите одговор, може вам помоћи спољна перспектива (идеално од пријатеља или чланова породице који су видели да се појављују ваше тенденције избегавања). Питајте ове људе ’Шта приметите на мени када имам тенденцију да улазим у везе? Које су то ствари које чујеш од мене?’, сугерише Трал. Шансе су да су ваши вољени преузели навике које не можете да видите – на пример како увек паничите чим чујете реч ексклузивност или више пута јурите емоционално недоступни људи који те остављају збуњеним и несигурним.

Разумљиво, посвећеност може изгледати као овај огроман скок на све или ништа – као да бирате једну особу са којом ћете провести остатак живота. Уместо тога, оба стручњака препоручују да се преобликује шта заиста значи бити алл ин.

Размислите када узимате нови посао, на пример, каже Трал. Не размишљате „Бићу на овом послу до краја живота“. То је више као „Бићу на овом послу све док ми одговара.“ Исти начин размишљања се може применити на ваш љубавни живот: иако не можете да предвидите шта ће вам донети следећа година (или пет), за сада можете да одлучите да ли је ова веза добра и вреди ли да се уложите у тај помак. и створити простор за стварно уживање у упознавању – без анксиозност.

називи за менторства

Колико год то звучало контраинтуитивно, то што сте отворени у вези са овим страховима може вам помоћи да се осећате сигурније и сигурније, кажу оба стручњака.

Увек предлажем да се о овим стварима разговара рано и искрено, јер много пута људи чекају док не буду на оној литици посвећености, каже Џетер. А онда је као да скачу са литице. Међутим, ако унапред разговарате о овим питањима (тако што кажете да ми се заиста свиђа куда идемо, али понекад постанем узнемирен размишљајући о томе шта то значи дугорочно или ми се много свиђате, али ми је потребно мало да се отворим) градите поверење и јачате своју везу.

У идеалном случају, партнер пун љубави ће одговорити стрпљењем и уверавањем подсећајући вас да не иду никуда или у најмању руку потврдивши ваша оклевања. Са друге стране, ако уместо тога одбацују ваша осећања или се удаљавају, схватите ово као прикривени благослов: све то значи да они нису права особа за изградњу врсте посвећене романсе подршке коју заслужујете.

Повезано:

• 5 ствари које би свака особа која избегава сукобе требало да уради пре било каквог тешког разговора
• Како натерати партнера да више прича о својим осећањима и емоцијама
• 5 главних разлога зашто људи варају према терапеутима за парове

Добијте више СЕЛФ-ових сјајних савета за односе испоручених директно у пријемно сандуче—бесплатно .