Добродошли у Питам за пријатеља месечна колона са саветима посвећена да вам помогне да схватите своје најнеуредније и најкомпликованије тренутке пријатељства. Клинички психолог др Миријам Кирмајер сваког месеца ће одговарати на горућа и анонимна питања читалаца. Имаш ли неку своју? Питајте др Мириам овде .
имена плишаних животиња
Драга др Мириам
Осећам се непријатно да признам ово, али мој пријатељ ме је прекинуо јер сам отрован. Гледајући уназад, суптилно сам их смањивао и искључивао јер сам био љубоморан. Они су напредовали у својој каријери, док сам се ја осећао заглављено у својој и што сам био у њиховој близини само ме је подсећало на ове несигурности.
Прошло је скоро 10 година од раскида нашег пријатељства. И даље стално размишљам о њима и заиста се кајем како сам поступио. Да ли је прекасно да се извиним — поготово зато што се чини да им је одлично без мене? Такође бих волео да се потенцијално поново повежемо јер никада нисмо били затворени, али немам појма како да то урадим и плашим се да ћу бити одбијен или прозван. шта да радим? Где да почнем?
— Десет година прекасно?
Десет година прекасно
Свака вам част што сте вољни да се замислите и размислите о својој улози у овом дугом, али потенцијално не-све изгубљеном пријатељству. Пажљиво сагледавање историје нашег пријатељства није баш удобно, зар не? Постављате неколико важних питања и ценим ваш нагласак на делотворном: Како да ли се носим и живим са овим осећањем жаљења? ста да ли могу да допрем и чак поново запалим ту везу?
Пре него што покушате да одговорите на ово, желим да се заинтересујете за своје зашто . Зашто да ли се осећате принуђеним да пружите руку после толико времена? Да ли тражите опроштај? Тражите јасноћу шта је довело до распада вашег пријатељства? Надате се прилици да објасните или чак оправдате своје понашање? Желите да поново успоставите везу? Не постоје тачни или погрешни одговори, али откривање вашег зашто ће вам помоћи да одговорите да ли јесте требало би .
Ево још једног дела који недостаје: Приступ вашем личном зашто није само познавање ваше мотивације иза посезања – већ и препознавање онога што је заправо у вашој контроли.
Истина је да не можете предвидети много мање контроле како ће ваш пријатељ реаговати. Исто тако, не можете их натерати да поделе своју страну приче или чак да дигну телефон. (Ова неизвесност може чак бити оно што вас држи заглављеним у циклус руминације и избегавање.) Али ти могу јасно дајте до знања да сте отворени за извињење или разговор.
Ако сте се надали поновном повезивању, могли бисте послати поруку попут Требало ми је времена да стигнем до овог места, али сам много размишљао о томе како се наше пријатељство завршило. Знам да сам имао велику улогу у томе и заиста ми је жао. Не пружам руку да оправдам своје понашање и не очекујем ништа заузврат. Не морате да одговарате - али ако сте отворени за то, ја сам ту и волео бих да вас ухватим.
Или ако дајете предност самоучењу и расту: Знам да би чуло од мене могло бити мало неочекивано (потцењивање). Био си ми на уму и заиста бих ценио прилику да водим прави разговор о томе шта се догодило између нас. Покушавам да учим из своје прошлости и наше пријатељство је било велики део тога. Да ли бисте били отворени за телефонски позив или чак за кафу? Кроз овај процес можете то одлучити затварање укључује допуштање да ова веза остане укорењена у прошлости и каналисање захвалности за та заједничка сећања и лекције.
Ево још једне ствари коју треба преиспитати: У ком тренутку се ваш дар интроспекције прелива у самоокривљавање? Једна је ствар препознати како наше акције доприносе раздвајању и сукобу. Друго је да себе етикетирамо као лошег или токсичног пријатеља.
Дефинитивно нисте једини који се обраћа овим етикетама (ово је тако честа тема у терапији пријатељства). Али ме занима чије су ово речи? Да ли понављате речи које су други употребили против вас у тренуцима повреде или сте посвећени наставку повреде под маском одговорности?
Ова врста језика је и у великој мери бескорисна и потпуно неспецифична. Ознаке поништавају веома стварни бол и разочарање које сте вероватно доживели у то време. И будимо искрени, да ли самокритика јасно ставља до знања шта заправо треба да променимо или да та промена буде вероватнија? Упозорење о спојлеру: Дефинитивно није!
Да бисте се носили са престанак пријатељства (без обзира колико је времена прошло) и да разјаснимо могуће помирење, потребна нам је моћна мешавина саосећања и радозналости —саосећање према вама који сте тада били љубоморни и морали да тугујете због губитка овог пријатељства, али и према вама сада коме је ово још увек тешко. Мој омиљени начин да ово урадим? Запитајте се Шта бих волео да ми пријатељ (можда чак и овај пријатељ) каже у овом тренутку? Каналишите ту доброту унутра.
Затим постоји и радозналост шта вас ово прошло пријатељство може научити - или шта већ има. Размислите о причи коју сте себи причали о искуству свог бившег пријатеља: да ли је могуће да они ствари виде другачије него што ви замишљате? Да ли су већ могли да ти опросте? Могу ли бити отворени за помирење или барем разговор? Да ли су заиста кренули даље на начин на који претпостављате? Испоставило се да често потцењујемо колико бивши пријатељи уживају да нас чују, посебно када је то неочекивано.
Али немојте то схватати лично ако ваш бивши пријатељ није пријемчив за ваше напоре. На основу тога колико сте били рањиви у свом питању, звучи као да сте већ започели велики део унутрашњег посла - и то је нешто на шта бисте заиста требали бити поносни. Само зато што сте можда пали пре десет година не значи да данас нисте у стању да будете пажљив пријатељ. Како сада можете да преусмерите своју пажњу на дубље повезивање са људима који вас виде због ове садашње верзије себе – што може, а можда и не укључује овог бившег пријатеља?
Повезано:
