Све производе представљене на Селф-у независно бирају наши уредници. Међутим, можемо добити надокнаду од продаваца и/или од куповине производа преко ових веза.
Вероватно сте се нашалили о томе да показујете знаке проблема са напуштањем - окривљујући их зашто паничите када ваш партнер жели једну ноћ сам или зашто сте ви троструко слање СМС-а некоме коме треба предуго да одговори. Али постоји разлика између тога да с времена на време будем мало потребан и да живим у сталном стању Шта ако ме сви оставе?
У суштини проблеми напуштања потичу из дубоко усађеног свеприсутног страха или анксиозности због могућег одбијања или губитка некога Хасти Афками ЛМФТ психотерапеут са седиштем у Лос Анђелесу на Бустан Тхерапи сертификован у терапији трауме каже СЕЛФ-у. Иако се осећај напуштености може појавити током мањих ситуација, каже да ваша најбоља другарица изгледа удаљеније него обично, ове реакције често потичу из темељнијих искустава. Највероватније је да потиче из прошлости у којој је родитељ или старатељ (али у неким случајевима и партнер или супружник) био недоступан, недоследан или увредљив.
Без обзира на узрок, ове ране ране имају тенденцију да продиру у сваку везу (чак и са онима који нису учинили ништа да вас натерају да доведете у питање њихову лојалност). Зато је препознавање како заправо изгледају проблеми напуштања важан први корак у осећању сигурности.
Осим свакодневних брига или мало претераног размишљања, ево знакова које треба тражити.
1. Чврсто се држите и тражите стално уверавање.
Чак и најмањи део уочене удаљености може изазвати анксиозност за свакога ко носи ране од напуштања. Дакле, у очајничком покушају да задржите тај осећај сигурности, можда ћете показати заиста привржено понашање - издајнички знак проблема напуштања Цар Гиллис ЛЦСВ психотерапеут специјализован за трауму и аутор Исцељење од родитељског напуштања и занемаривања каже СЕБИ
Овде се не ради само о жељи за друштвом. Постајеш претерано зависан на друге да се осећају добро Гиллис објашњава. Као да је то рањено унутрашње дете очајнички жељно љубави и наклоности коју нису добили када су били млађи, што објашњава зашто можете очекивати тренутне текстуалне одговоре или ноћне позиве да бисте се осећали безбедно. Или можете стално постављати питања попут Да ли сте љути на мене? или Да ли ме још увек волиш? секунде када откријете благу промену тона. Можда ћете се чак наћи и на сваком послу или друштвеном догађају само да бисте избегавајте да будете изостављени —или у вашем уму остављеном.
2. Своју самопоштовање заснивате на нечијим поступцима.
Људи са проблемима напуштања обично ће тумачити мале нормалне смене – партнер који жели мушко вече да ваш омиљени колега откаже планове за срећне сате у последњој секунди – као доказ да више нису вољени или жељени Русцхелле Кханна ЛЦСВ психотерапеут са седиштем у Њујорку каже СЕЛФ-у.
У овим случајевима често се појављују претерано критичне генерализоване мисли. Ово би могло звучати као да сам нешто погрешио – увек забрљам ствари јер се пријатељу није допао ваш недавни пост на Инстаграму. Или сам превише за људе - увек ме оставе због неког бољег након што особа са којом се забављате изгледа расејано током вечере. Због прошлих искустава у вашој породици или романтичних веза у којима су везе биле непредвидиве или неочекивано прекинуте, ваш инстинкт је да претпоставите да постоји нешто суштински погрешно у вашем карактеру и да се запитате Шта није у реду са мном? Кханна каже да то може изазвати не само пролазну анксиозност већ и интензивну панику.
3. Одгурујете људе пре него што вас оставе.
На супротном крају спектра ће бити много људи са проблемима напуштања саботажа односа Гиллис објашњава као начин да се ментално заштите од бола поновног одбијања.
Могу се повући баш када ствари почну да постају добре или озбиљне избегавајући рањиве разговоре који граде праву интимност. Такође је уобичајено да се људи са проблемима напуштања свађају – попут оптуживања партнера да му није довољно стало јер нису рекли да те волим пре одласка на посао или претње да ће отићи због мање свађе око прљавог посуђа.
У суштини, то је ова идеја Ако их прво оставим, нећу бити повређен Гиллис каже. Проблем је у томе што ће вас ова самосаботирајућа понашања блокирати у стварању дубоке испуњавајуће блискости за којом потајно жудите, истиче Афками.
4. Ви људи-молим вас да остану.
Када сте апсолутно уплашени да неко оде, уобичајено је да се почнете савијати уназад да бисте их држали близу, каже Афками - чак и када је то на штету вашег сопственог благостања.
Неки уобичајени људима пријатно понашање укључују да кажете да за сваки план или услугу (иако сте исцрпљени) или се претварате да волите исте хобије и делите иста мишљења само да бисте се осећали укључено. Можда ћете се наћи и да причате нечувене приче или да глумите кловна. На тај начин сте превише незаборавни да бисте били замењени. Али тешка истина је да сакривање ко сте неће само заоштрити ваше односе – то може продубити вашу анксиозност да ће ваши вољени отићи када виде правог вас.
5. Претерано анализирате сваку малу интеракцију у потрази за скривеним значењем.
Чак и са вербалном потврдом да је све у реду, ваш мозак би могао и даље бити у стању приправности у потрази за знаковима да нешто није потајно.
Постоји много хипербудности са проблемима напуштања где на неки начин тражите да направите самоиспуњавајуће пророчанство које каже Афками. Тражите доказе да ћете бити изостављени. Дакле, најмањи гест и најмањи тренутак неометања постаје потврда онога у шта сте одрасли да верујете о напуштању.
Можда читате текст изнова и изнова сецирајући сваку реч и интерпункцију - и закључујете да мала слова лол значи да су заправо узнемирени због вас. Или почнете да повезујете неповезане тренутке (као да се не смеју вашим мемовима) да бисте уклопили нарацију коју они повлаче. Ово су класични знаци да ваш проблем напуштања преузима контролу: раније сте били заслепљени, тако да ваш мозак покушава да вас заштити предвиђајући најгоре – чак и када су ствари у реду.
Како се излечити од проблема напуштања
Први корак ка превазилажењу проблема напуштања је њихово препознавање. Али зато што ове ране потичу од дубоких траума из детињства, рад са стручњаком за ментално здравље је обично кључ за постизање трајног напретка, слаже се сваки стручњак са којим смо разговарали. На тај начин можете обрадити ране повреде у безбедном окружењу и научити здравије стратегије за изградњу сигурнијих веза.
Можете сами да предузмете и друге значајне кораке. На пример, Кханна препоручује да почнете од малог – као што је вежбање дубоког спорог дисања када анксиозни осећаји (и инстинкт за људима – молим вас или се повуците) почну да испливавају на површину. Такође је важно да бринете о свом унутрашњем детету које још увек боли, што можете учинити тако што ћете практиковати захвалност за људе у свом животу тренутно (без бриге о томе да ли ће остати у будућности) или тако што ћете се препустити активности самопомоћи због којих се осећате самопоуздано и утемељено.
Изнад свега, потрудите се да се подсетите: Само зато што сте раније били напуштени не значи да ћете увек бити. Уз временску подршку и самосаосећање можете почети да се осећате мало сигурније у својим везама - и верујте да ваша прошлост не дефинише ко сте (или љубав коју заслужујете).
Повезано:
- Како не схватати ствари лично према мишљењу стручњака
- 5 начина да 'поправите' своје унутрашње дете
- Заиста не можете да 'поправите' друге људе - ево како да се помирите с тим
кола са словом с
