Реч сукоба обично подсећа на повишене тонове или непријатну напетост — исходе које би већина људи радије избегавала. Али учење како да се носите са конфликтом (замишљено да јесте) може бити једна од најмоћнијих вештина које можете изградити - не само за ваше односе, већ и за ваш сопствени осећај мира.
То значи да постоји много ваљаних разлога због којих смо културолошки научили да не износимо своја питања. Као прво, постоји страх да проговарање значи да сте драматично тешки или агресивни. Ако сте имали романтичне везе или сте одрасли у домаћинству где су мањи сукоби рутински ескалирали у викање (или плач), логично је да сте можда интернализовали идеју да је било који облик напетости нешто од чега треба бежати.
Ипак као Апарна Сагарам ЛМФТ Власник Спаце то Рефлецт Тхерапи у Филаделфији каже СЕБИ да многи људи не схватају да су сви сукоби само нека врста неслагања—што ће се сигурно догодити чак и са вољеним особама. Можда ћеш бити повређен када ти је најбољи пријатељ јемства у последњем тренутку (опет) на пример или фрустриран што ваш партнер никада не помаже да се поспреми после вечере. Ово су валидна осећања која заслужују да им се позабавимо (иначе ће се прерасти у кључање огорченост ).
Дакле, када преформулишете повремене сукобе као средство да се зближите (да се не удаљите даље), постаје мање о борби, а више о заједничком раду. Трик је, наравно, открити како започети те тешке разговоре на начин који неће изазвати драму или оставити било кога да се осећа нападнутим. Ево како свака особа која избегава сукобе може учинити ове разговоре мање застрашујућим према стручњацима.
1. Нацртајте верзију онога што желите да кажете без слања.
Један од најтежих делова знања како да се носите са конфликтом је да схватите шта тачно желите да комуницирате - и како то учинити љубазно.
мушка италијанска имена
Зато Цхерлетте МцЦуллоугх ЛМФТ власница Центра за мирне парове и породичну терапију на Флориди препоручује да започнете, како она назива, верзију ваше поруке без слања у дневнику или апликацији за белешке. Извуците све што МцЦуллоугх каже СЕБИ. Напишите како су вас повредили како су вас натерали да осећате како је њихово понашање утицало на вас.
Циљ није да се ово писмо пошаље тачно онако како је написано, већ да се ослободе те затворене емоције ради толико потребне јасноће. Једном када повраћате речи Мекалоу каже да би требало да буде лакше прегледати које тачке заиста вреди истаћи – рецимо образац одбацивања или недостатак комуникације – а које би било боље изоставити (као што је прозивање). На тај начин водите са сврхом - а не бесом.
2. Вежбајте да се прво суочите са људима којима верујете.
Може се осећати дивље застрашујуће позвати нову особу са којом сте тек почели да излазите или колегу са којим не познајете баш најбоље. Уместо тога, покушајте да изразите своје фрустрације са људима за које сматрате да су блиски са Сагарамом.
То су оно што ми називамо вашим „ниским ризиком“ или „безбедним“ људима за које Сагарам каже – они који ће највероватније реаговати са разумевањем (а неће вас осуђивати или одсецати). Можда за вас ово укључује изражавање љутње брату или сестри који стално позајмљује вашу одећу или дугогодишњем најбољем пријатељу који је направио саркастичну (али штетну) шалу. Почевши са мањим темама нижег притиска (без непосредног страха од реакције или напуштање ) полако ћете постајати сигурнији у навођење већих брига са високим улозима, било да разговарате са својим новим партнером о осећајући се емоционално неподржаним или сукобљавање са блиским пријатељем о мајору кршење поверења .
3. Избегавајте заседу.
Започињање разговора нечим једноставним. Хеј, могу ли да споменем нешто што ме мучи? или чак можемо ли да одвојимо време да разговарамо о нечему што ми је на уму?' даје другој особи прилику да се ментално припреми за озбиљнију дискусију коју Сагарам каже — и даје вам времена да саберете и своје мисли.
Што се тиче када за разговор покушајте да изаберете време када сте релативно усредсређени. За неке људе то је ујутро (након доброг сна). За друге то може бити на крају дана када се декомпресујете с посла. На овај начин ћете бити смиренији и моћи ћете да пређете на тачке које желите да кажете Мекалоу. И ово помаже да се дискусија помери са конфронтације на прилику за повезивање.
4. Немојте само емитовати листу веша у којој се наводи шта раде погрешно.
Конфликт може бити много тежи када све што радите је да указујете на нечије грешке и неуспехе. Уместо тога, уравнотежите своје притужбе са мало топлине као што је признавање предности или позитивних акција друге особе.
женска имена са ца
Добронамерном пријатељу који те исцрпљује својим стално одзрачивање на пример, могли бисте да кажете да сам увек ту за вас, али сам био преплављен нашим разговорима у последње време и треба ми мало простора. Или партнеру који скролује на свом телефону током састанака за вечеру: Волим да проводим време заједно па бих ценио ако бисмо могли да разговарамо без ометања. Разлог зашто то желите да урадите је тај што не желите да друга особа постане веома одбрамбена, каже МцЦуллоугх. У супротном, оно што би могла бити корисна лекција о заједничком учењу завршава се као битка кривице и личних напада.
5. Фокусирајте се на проблем, а не на особу.
У том смислу, када почнете да нападате нечији карактер, логично је да ће сукоб ескалирати у борбу.
ствари са х
Уместо обимних генерализација, Сагарам препоручује да се усредсредите на специфичне акције. Дакле, није да је ваш пријатељ неодговоран или шкрт сам по себи. Можда је порука коју желите да пренесете да они морају да вам врате што је могуће брже. Или бариста који је погрешио вашу наруџбу није неспособан. Уместо тога, користили су погрешно млеко у вашем кафеу, а ви бисте желели да га поновите. Ако се бавите јасним (и поправљивим) проблемом у односу на осликавање особе као проблема, било би лакше да вас особа која прима проблем саслуша и заправо поправи оно што вас мучи.
За записник, ови разговори ће бити непријатни (требало би да буду). Али пре него што се повучете у тишину или било какве тенденције избегавања, размислите о овоме: права блискост захтева да се прође кроз тешке ствари – рањивост напетости на нелагодност – а не да бежите од тога.
Повезано:
