Чини се да се теорија везаности појављује свуда, од мог личног живота преко моје куеер заједнице до #терапиј Инстаграма. И са добрим разлогом: може бити користан оквир за разумевање наше струје обрасци односа и прошла искуства која су их обликовала, дајући нам пут ка стварању смисла — и значајним променама.
Шта је теорија везаности?
Првобитно осмишљен касних 1950-их од стране развојних психолога Џона Боулбија, др, и Мери Ејнсворт, др. теорија везаности требало је да помогне у истраживању односа деце и старатеља. Касније, 1980-их, Цинди Хазан, Пх.Д., ванредни професор психологије на Универзитету Цорнелл, и Пхиллип Схавер, Пх.Д., директор Лабораторије за приврженост одраслих на УЦ Давис, применили су исте идеје на љубавне везе одраслих: Како да се повежемо са људима који имају задатак да задовоље наше потребе? И како би наши односи са нашим неговатељима у детињству могли да утичу на то како се појављујемо у романтичним везама као одрасли?
назив масовног цеха
Према др Хазан и др Схаверу, постоје четири стилови везаности за одрасле . Сваки од њих је најчешће повезан са одређеном врстом односа са неговатељима у детињству. Али такође је могуће имати стил привржености који се не поклапа са вашим искуствима из детињства баш на овај начин. Постоји много нијанси повезаних са стиловима везаности, од тога како се формирају до начина на који се манифестују. Уз то речено, ево четири стила везаности које треба знати:
- 13 знакова да је време да размислите о терапији
- 20 књига о везама које ће вам помоћи да будете бољи партнер и пријатељ
- Сајам борбе је вештина — ево 12 савета које су одобрили терапеути
Важно је напоменути да стилови везаности нису психолошке дијагнозе. Уместо тога, теорија везаности је више као мапа која нам може показати наше страхове у односима, одакле су дошли и које смо механизме суочавања развили да бисмо се осећали сигурније. У њеној књизи Полисигурност: везаност, траума и консензуална немоногамија , регистровани психотерапеут Џесика Ферн објашњава то на следећи начин: Искуства везаности у раном детињству постају нацрт за врсте веза које очекујемо и тражимо у нашим одраслим романтичним везама.
Без обзира на ваш стил везивања, здраве и безбедне везе су могуће. Наравно, безбедна везаност може мало олакшати напредовање у вези са другима. Али анксиозни, избегавајући и неорганизовани приврженици нису осуђени на пропаст. Стилови везивања су само варијације норме и представљају мешавину - имају своје предности и мане, Амир Левине, М.Д. , психијатар и неуронаучник у Колумбија универзитет и коаутор У прилогу: Нова наука везаности одраслих и како вам може помоћи да пронађете—и задржите—љубав , каже СелфГровтх.
Кључ је у томе да будете свесни како се ваша приврженост појављује - и како ступа у интеракцију са потенцијалним партнером. Бити свестан колико се можемо разликовати од наших партнера одличан је први корак у могућности да решимо (па чак и спречимо) сукоба у односима уопште, а везаност се не разликује, примећује др Левин.
Међутим, шта је са избегавајућим приврженицима?
Избегавајуће приврженике, са њиховом општом вероватноћом да чувају свој унутрашњи свет приватним и избегавају емоционално тешке разговоре, може бити посебно тешко разбити. Људи који се избегавају везани су склони затварању, отупљивању, крутом раздвајању и одгуривању, Мари Цхен, ЛФМТ , каже СелфГровтх. А ове технике потискивања могу се осећати баш као одбацивање њиховим партнерима, што отежава приближавање – и стога разумевање – избегавајућим!
Хладни, удаљени, зазидани прототип избегавања је онај који добро разумем – зато што сам ја, лично, избегавајуће везан. И рад на томе како се то развијало у мом детињству и показало се у мојим романтичним везама био је мој главни посао терапија у протекле две године. Одрастао сам са родитељима који су често одбацивали или кажњавали моје емоције, што ме је научило да рањивост није безбедна и да своје емоције треба да задржим за себе. То је значило развијање уверења да другим људима генерално не треба веровати у испуњавању мојих потреба. Израстао сам у некога ко високо цени независност и самоконтролу—и ко се бори да допре када ми је потребна подршка. Могу сам да се бринем о томе постала је моја филозофија.
Сада, као одрасла особа, понекад се осећам и понашам се очајно да избегнем емоционалност, како код себе, тако и код других. Рањивост ми је тешка (као заиста тешко — понекад чак изазива висцерални осећај гађења). Може проћи много времена да верујем и срушим своје зидове. Потребно ми је више времена и простора да обрадим и регулишем своје емоције него што би то могли други људи. Када дође до сукоба, психички се затворим и склоним да будем дефанзивна, понекад идући до тога да деградирам друге због њиховог емоционалног израза. Такође брзо тумачим повратне информације као критику.
Ако и ово звучи као и ви, нисте сами: према Хазан и Схаверовом суштинском раду из 1980-их, у којем су анализирали 620 упитника који су сами пријавили, избегавајући приврженици чине 25% становништва —и др Левин процењује да би тај број сада могао бити још већи.
Често се они од нас који смо избегавајуће везани могу протумачити као стоички или се зајебавати, док у стварности имамо дубоке страхове у односима (обично да ћемо се заплести са нашим партнерима и изгубити аутономију) и потребна нам је нега. Али наша борба да се осећамо довољно безбедно да делимо наше емоционалне светове оставља наше партнере збуњеним нашим понашањем и не знају како да брину о нама.
Да будемо јасни, пролазак мимо овога би у идеалном случају требало да буде углавном наше рад. Они од нас који смо избегавајући везани имају исто толико одговорности као и било ко други да разумеју наше обрасце односа – у свој њиховој слави и њиховој штети – и да радимо на учењу нових вештина како би се безбедније појавили.
креативни називи барова
Људи који су избегавајуће везани могу да се боре са свешћу о томе како се појављујемо (и зашто је то штетно), али др Левин каже да је мит да је мања вероватноћа да ће избегавајући да раде на лечењу своје привржености него они са другим стиловима везаности. Наравно, одличан начин да разумете своју трауму и понашање у вези са курсом је да радите са терапеутом (можете чак да тражите терапеуте који кажу да имају специјализацију везаности за Психологија данас ’с база података ). И не потцењујте моћ сигурних веза. Људи могу да подесе своје системе везаности на осећај сигурности тако што имају исцељујуће односе, објашњава Чен. Свака дугорочна, емоционално интимна веза — укључујући пријатељство — може бити добро место за вежбање да приметите шта вам је потребно од некога и да пронађете начине да то затражите.
Ако желите да будете у вези са неким ко је избегавајући везан, посебно ако се идентификујете као анксиозно везан, можда ћете морати да се позабавите и сопственим стилом односа и како да учините да се ваш партнер који избегава да се осећа сигурније.
Немојте ме погрешно схватити: постоји разлика између некога ко се понаша као тотални кретен (и рецимо, повезује вас уз спорадичну комуникацију) и некога ко има тенденцију избегавања везивања, али је иначе партнер који брине и подржава. Ако избегавајуће понашање друге особе излуди ваш нервни систем или се на неки други начин осећате као црвене заставе , то је сасвим прихватљив разлог да прекинете везу - без обзира на то колико посла улаже особа која избегава! Никада се од вас не захтева да останете у везама у којима се не осећате добро, а разлике у вези могу бити посебно изазовне.
Али ако тражите идеје о томе како да имате здравији однос са својим избегавајућим партнером, имам сјајне вести: могуће је. Др Левин објашњава да је најбољи начин да радите са, уместо против, везаности вашег партнера да се бринете о њиховом унутрашњем систему везаности пре него што се активира.
назив масовног цеха
Дакле, без обзира да ли сте избегавајући везани или вам је стало до некога ко јесте (или обоје), дозволите ми да будем избегавајући шаптач и да вам помогнем да објасним шта се психолошки дешава многима од нас у везама, заједно са начином на који наши партнери могу да нас подрже.
Ево шта треба да знате о томе како се избегавају појављују - и како да се појаве за нас.
Као и са било чим другим везаним за људска осећања и понашање, избегавајући приврженици нису сви исти. Специфичности начина на који се манифестује избегавајућа везаност – и како најбоље радити кроз однос са избегавајућим привржеником – могу се разликовати од особе до особе. Али још увек постоје неки широки потези које стручњаци за ову тему и сами избегавајући приврженици сматрају корисним да разумеју.
Неусклађеност наших старатеља заиста нас је повредила. Ферн објашњава да родитељство које је хладно, дистанцирано, критично или високо фокусирано на постигнућа или изглед може створити окружење у којем дете научи да је боље да се ослони на себе. Овај недостатак осетљивости који смо добили као деца условио је наш мозак да види рањивост као слабост - на опстанак ниво . Све што је касније дошло у животу развило се на врху ове основе. Не покушавамо да будемо тешки у нашој независности. Наши мозгови једноставно нису обучени како да раде било шта друго.
Ми заправо жудимо за интимношћу. Људи који избегавају осећају интензивне емоције, укључујући дубоку и свеобухватну љубав, каже за СелфГровтх Ирис*, 26, која се идентификује као избегавајуће везана. Само треба да осетимо да је наша независност нетакнута пре него што срушимо наше зидове и повежемо се. Др Левин, у својој пракси са клијентима иу својој надолазећој књизи, повлачи сличност између стицања поверења избегавајућих приврженика и освајања мачака на отвореном: Оставите храну и оне ће доћи, каже он. Другим речима, дајте нам времена и простора да развијемо поверење, у мери у којој то вама одговара, и на крају ћемо се осећати безбедно са вама.
Осећамо много . Одрасли који избегавају везу осећају се много више него што ми то дозвољавамо. Када се осећамо емоционално узнемирено, уместо да посегнемо ка споља, тежимо да задубимо унутра. Ако се затварамо, то је вероватно знак да смо толико преплављени емоцијама да се осећамо преплављено. Велике емоције могу бити неодољиве и тешко их је разврстати у речи, каже Ирис. И ја сам склони да ћутим о њима из тог разлога. Може потрајати дуже него што би вам било удобно да обрадимо своја осећања и да их јасно изразимо. Можда ћемо морати да паузирамо разговоре када се осећамо нерегулисано и да им се вратимо касније. Наша је одговорност да то саопштимо - и да испунимо обећање да ћемо се вратити дискусији. Међутим, корисно је ако нас не терате да разговарамо када смо активирани.
Потребна нам је помоћ да будемо рањиви. Када особа која избегава везу искуси своју људску рањивост, то може бити заиста непријатно, па чак и потпуно застрашујуће, објашњава Чен. Њихова историја их је уверила да те потребе неће бити задовољене, тако да заиста желе да побегну од тог осећаја. Али, наравно, рањивост је кључни део интимности. Са наше стране, морамо да радимо на томе да се рањивост одучи као застрашујућа. На вашој страни, стварање безбедне атмосфере за нас да вежбамо рањивост, све док је то безбедно и за вас, може нам помоћи да научимо овај нови скуп вештина.
Да, потребни су нам само време и простор, али то је о нама, а не о вама. Начин на који избегаваоци враћају осећај сигурности углавном је саморегулација. Омогућавање само времена и простора може помоћи у изградњи поверења које нам је потребно да се повежемо. С обзиром на довољно времена да сами изградимо сигурност, објашњава др. Левине, избегавајући приврженици могу (и постају) удобнији у односима и желе више интимности – брига о себи омогућава нам да будемо у могућности да се покажемо као присутнији и здравији у нашим односима . Рана комуникација о очекивањима током времена заједно и одвојено може помоћи у управљању свачијим потребама - или вас обавестити да ли је потенцијално романтично партнерство неусклађено.
Невероватно смо осетљиви на критику – стварну и уочену. Многи који избегавају имају дубок страх да не погреше, да се максимално труде и некако и даље не успевају. Чен објашњава да, иако је здраво бити осетљив на критику, људи који избегавају везу могу бити дисфункционално осетљивији на критике када не верују да су љупки чак и када имају мане. Она предлаже да ако неко жели да понуди повратну информацију некоме ко избегава, треба да пронађе неопасан контекст за разговор као што је седење раме уз раме или одлазак у шетњу. А када је реч о решавању ваших брига, користећи И исказе и проналажење заједничког може спречити да разговор постане споран.
Вреди поновити: На крају, ми људи који избегавају одговорни смо за сопствени раст.
Однос подршке може, као што сам споменуо, много помоћи да се избегавајући осећају поверење и пријатније у интимности, али прави посао лежи на нама. И, као и већина покушаја самоусавршавања, др Левин каже да је први корак ка излечењу наше везаности прихватање себе. За људе који се избегавају везују заиста је важно да схвате да, да, можда постоји потреба за мало већом дистанцом од људи, али то је у реду, каже он. Не морате да се тучете због тога.
Тако радим са својом приврженошћу: дозвољавајући јој да буде основа која јесте, док такође учим нове начине да реагујем у односима – кроз лотс праксе. А осећање дубљег разумевања и саосећања од других заиста увелико доприноси стварању сигурности да урадим управо то.
песма и похвала
*Име је промењено.
Повезано:
Избор Уредника
