Пријавите се за билтен СелфГровтх-а и добијајте најбоље у веллнессу који вам се свакодневно испоручују директно у пријемно сандуче.
Ако сте кликнули на овај чланак о фер борби, постоји шанса да је то вештина коју бисте желели да ојачате. Можда сте неко ко се никада не свађа јер мислите да је најлакши пут до хармоније никада не изражавати забринутост. Или сте можда нагли, а мале несугласице се често претварају у свеопшти рат. Па, без обзира који сте тип борца, овде вероватно постоји неки савет за вас.
називи за измишљене градове
Без обзира да ли се много свађате или уопште не, важно је запамтити следеће: неслагања су природни део односа са другима. У ствари, повремени сукоби заправо продубљују односе, ако их можете имати са емпатијом, Мариса Г. Франко , др, психолог саветник и стручњак за пријатељство, каже за СелфГровтх. Наши односи достижу потпуно нови ниво интимности када схватимо да можемо бити искрени и отворени о [проблемима], чак и када су у питању тешке ствари.
Међутим, кључ је борити се са истом пажњом и намером коју користите за изражавање љубави. У наставку, терапеути за односе деле 12 савета који ће вам помоћи у фер борби.
1. Удахните.
Ако сте бесни као пакао (и више нећете издржати), једна од најбољих ствари које можете да урадите је да покушате да дубоко удахнете и подсетите се на свој крајњи циљ овде. Можда ћете вежбати дијафрагмално дисање, које активира ваш одговор на одмор и варење (супротан одговору на стрес). На пример, можете ставити једну руку на груди, а другу на стомак. Затим полако удахните и издахните кроз нос. Ово вам даје прилику да се смирите и сагледате ситуацију холистички. Умањите и узмите у обзир потребе друге особе поред својих“, каже др Франко. Ако сам неко ко може да умањи и каже: 'Ово је оно што мом партнеру треба, ово је оно што ми треба, и ово је оно што има смисла за нас обоје тренутно', приступићете сукобу више као тим, Др Франко каже.
2. Размислите о заказивању вашег конфликтног разговора.
Солидан начин да избегнете неправедну тучу је да кажете свом партнеру да бисте унапред желели да разговарате о одређеном проблему - то је супротно од заседе. Емили Јамеа , Пх.Д., Л.М.Ф.Т., говори СелфГровтх-у да опуштено одвајање времена за дискусију о одређеним питањима омогућава вашем партнеру да размишља и о њима. Радећи то, они могу (надамо се) приступити разговору рањиво уместо да се осећају нападнутим. Још једна идеја? Решавање несугласица путем е-поште може партнерима дати времена да организују своје мисли и артикулишу их са саосећањем, раније је известио СелфГровтх.
3. Држите се проблема.
У жару тренутка, примамљиво је да упакујете сваки појединачни проблем који сте икада искусили у једну епску борбу. Ово је, овај, неодољиво за особу са којом се свађате, и није продуктиван начин да разговарате о томе зашто сте заправо љути. Уместо да тонете у кухињи, боље је да останете фокусирани на једну тачку на коју желите да се позабавите, каже др Јамеа, посебно ако је циљ да се дође до изводљивог решења.
4. Немојте се борити за победу.
Након што се подсетите да сте ви и ваш партнер у истом тиму, корисно је да покушате да обуставите жељу да победите свог партнера у борби. Ваша веза није диктатура, а заправо и није демократија јер вас је двоје, тако да имате компромис, објашњава др Јамеа. (Чак и ако постоји су више од вас двоје у вашој вези, компромис је најбољи начин да осигурате да се све стране чују.) Желите да се запитате како се осећа уравнотежен компромис у великој шеми ваше везе, каже др Јамеа. Права победа ће вероватно укључивати радећи заједно .
5. Покушајте да будете пријемчиви за бриге једни других.
Можда вам партнер прилази ти о проблему који имају и желе да о томе разговарају. Или сте можда дошли до свађе разбеснели, али ваш партнер има солидно објашњење. Без обзира ко говори, може бити тешко остати отворен и пријемчив када сте узнемирени.
Када одувамо свог партнера, умањимо њихову забринутост или одбацимо [оно што говоре], они ће на крају морати да нам то износе неколико пута“, каже др Јамеа. И сваки пут када то изнесу, може постати све гласније и гласније, што може претворити мањи проблем у значајан проблем у вези. Уместо да одбаците бриге или их игноришете, покушајте да дубоко удахнете и слушате шта ваш партнер говори (чак и када је тешко).
6. Поновите оно што чујете.
Један од најбољих начина да останете отворени је да поновите изјаве вашег партнера тако да се осећају да су чули, схваћени и да могу да разјасне ако је потребно, каже др Франко. Тако да можете рећи, оно што чујем је да се осећате узнемирено када ме замолите да урадим нешто по кући, а ја то никада не урадим. Овај мали савет омогућава сваком од вас да тежи међусобном разумевању и заједничкој основи. Такође је корисно када ствари постану напете, каже др Франко. Понекад чујење нечега може бити довољно да прекине нечију тенденцију да каже нешто увредљиво.
7. Користите И исказе.
Ово је место за сваки тежак разговор. Када уоквирите неповољну повратну информацију о другој особи, она може испасти критична уместо као конструктивна. Коришћење изјава које се фокусирају на вас може помоћи да коментари буду мање оштри. Пре него што постанете превише креативни са И изјавама, имајте на уму да оне не би требало да укључују ствари као што је Мрзим када... Уместо тога, покушајте са фразама као што су: Када се Кс деси, осећам И. Ово не елиминише сву могућу напетост, али може помоћи вашем партнеру да схвати како ви можда доживљавате одређена понашања, а да не испаднете непотребно осуђујући или критични.
8. Пронађите заједнички језик.
Као што смо споменули, пажљиво слушање и питање да ли добро чујете свог партнера може помоћи да ваша неслагања буду конструктивна. Још један савет? Признајте када се слажете (или барем разумете) одакле друга особа долази. Обично, када распакујемо мисли и осећања која имамо око одређеног проблема, можемо идентификовати области које се преклапамо, објашњава др Јамеа. А ако то урадимо, лакше ћемо правити компромисе и наћи решење.
9. Оставите брбљање и прозивке на вратима.
Ово би могло изгледати као да нема смисла, али здрав разум може нестати када нарав букне. У том циљу, покушајте да се уздржите од ударања испод појаса или говора на умањујући, непоштовајући или потпуно увредљив начин. Бити кретен може се осећати задовољавајуће у овом тренутку, али то умањује сваку одлуку којој тежите и може проузроковати трајну штету у вези. Ако ствари постану гадне током свађе, испробајте следећи савет...
10. Направите паузу (али немојте само отићи).
Знамо колико је тешко задржати присебност у напетим тренуцима — посебно ако сте у прошлости губили смиреност. Ипак, могло би помоћи да направите паузу са пуно љубави, бриге и намере ако се ствари преокрену. Пре него што објаснимо како ово изгледа, да будемо јасни: пауза не значи изјурити усред реченице и залупити вратима док вас партнер моли да останете.
древне похвале
Шта је пауза? Ако смо на месту где је сукоб ескалирао, и под стресом смо… да можемо да кажемо нешто попут: „Хеј, изгледа да постајемо заиста наглашено . Зашто се не бисмо вратили на овај разговор за Кс времена“ може бити од помоћи, каже др Франко. Пауза може изгледати лако, али је потребно много зрелости да би се остварила. Морате бити у стању да идентификујете своја осећања, затражите паузу и дате одређени временски оквир када се враћате, каже др Франко. Тако правите паузу и такође показујете бригу и љубав према вези.
11. Поставите границе поштене борбе.
Један од начина да олакшате паузе јесте да поставите неке границе фер борбе о којима се не може преговарати пре твоја следећа борба. То може укључивати нулту толеранцију на прозивање, агресију или било шта друго што обема странама чини непријатне. Ако постављање јасних граница звучи екстремно, запамтите да су ово смернице које ће вам помоћи да обоје задржите поштовање које је потребно за истински конструктивну дискусију. Границе нису казнене, објашњава др Јамеа. Они су оно што смо поставили да бисмо се емоционално заштитили.
12. Размотрите ритуал накнадне неге.
Афтерцаре је БДСМ пракса која помаже људима који су учествовали у сцени кинк-а да нађу начин да пређу из својих улога. Иако ово може звучати као савршена техника за употребу током секса, може бити корисна и након тешких разговора, Лиз Пауел , др, психолог и аутор Изградња отворених односа, раније рекао за СелфГровтх . Нега након тога може укључивати нашминкани секс, период држања за руке, грљење у тишини или једноставно постављање питања једни другима дизајнираних да поврате мало интимности и везе (без понављања аргумента). Сваки пут када имате јак емоционални одговор, нешто што изгледа као верзија накнадне неге може бити од помоћи, објаснио је др Пауел.
