Мој муж и ја смо у средњим 30-им, што значи да су нас све одговорности и животни циљеви које смо одлагали у 20-им (када смо први пут почели да излазимо) погодили као тона цигли у последњих неколико година. Одједном смо били мање забринути око изласка на састанке и планирања слатких малих излета у планине (младост!) и много више фокусирани на то како желимо да изгледа наша заједничка будућност.
Када смо се венчали, нико нам није дао водич о томе како да се снађемо у милионским животним притисцима одједном, тако да смо чешће него не, завршили да разговарамо о нашим финансијским циљевима, аспирацијама у каријери, плановима за одмор или корацима планирања породице све-- проклето време. Ово је, као што можете замислити, имало тенденцију да исиса романсу из нашег квалитетног заједничког времена. Опуштајуће вечери на каучу претвориле су се у исцрпљујуће разговоре о томе када нам треба платити порез. Када смо изашли на вечеру, пљували смо о томе када ћемо, ако икада, купити кућу (тржиште некретнина ме убија).
Ова супер здрава (хех) навика се наставила све док мој терапеут није предложио да организујемо недељни састанак домаћинства – стање синдиката ако хоћете – да бисмо прегледали све логистичке БС на нашој заједничкој плочи. На тај начин, рекао је, имали бисмо заказано време да разговарамо о свим овим супер важним, али стресним стварима, што би нам помогло да спречимо да их лакомислено износимо у најнеповољније време (то је моја специјалност). Не желим да те изгубим тако брзо са претерано ентузијастичним суперлативима, али званична пријава везе у књигама је – руку на срце – била једина најкориснија и најутицајнија ствар коју смо мој муж и ја урадили да очувамо и заштитимо добробит нашег партнерства.
Степхание Манес, ЛЦСВ , психотерапеут који предаје терапију за парове на Универзитету Колумбија, каже за СелфГровтх да не морате да пролазите кроз тежак период да бисте имали користи од рутинских састанака у вези. Они могу променити живот за било ко ко је у партнерству: Служе као доследан подсетник да је ваша веза изузетно важна за вас обоје – да сте посвећени да радите оно што је потребно да нека буде здраво и еволуира. То је промена игре за многе парове, каже Манес. (Здраво, ја сам доказ.)
имена аутомобила са и
Састанци парова могу апсолутно ојачати ваше партнерство.
Ако направите исту грешку коју смо мој муж и ја једном урадили и разговарате о вашим обавезама у свако доба дана, то може узети непотребан данак у ономе што би иначе могло бити дивна веза. Логистичке теме често нису за забаву, безбрижно ћаскање, каже Манес, јер је стрес инхерентно уклопљен у њих (мислим, ко се осећа топло и нејасно када прича о финансијама!?).
Без граница око њих, ове напете дискусије могу да преузму и дефинишу однос, каже Манес. Такође могу довести до тога да партнери упадну у замршен образац у којем се једна особа осећа одговорном да задржи пар на задатку, док се друга стално осећа узнемирено, што доводи до осећања кривице, беса, одбрамбености, па чак и огорченост . Заиста је лоша динамика за улазак, каже Манес.
Осим тога, када у ходу изнесете бриге о односима или животну логистику, постоји велика шанса да нећете ефикасно чуј једни друге. Можете пропустити оно што једни друге говоре јер нисте припремљени за пажљиво слушање или се осећате повређено - на пример, покушавате да добијете свој тренутак и неко вас боцка, додаје она. (Лоша комуникација, као што сте вероватно чули, је а истраживања -убица веза уз подршку.)
имена луксузних продавница
Са састанка о књигама, с друге стране, знате у шта улазите и психички сте спремнији за ове потенцијално тешке разговоре. Осећа се мање стресно и више колаборативно, и као да заједно доносите одлуке о томе како да се носите са корпоративним стварима које произлазе из тога што сте пар, каже Манес.
Све у свему, пријављивање пара нуди безбедан простор за решавање ваших проблема и боље разумевање једни друге. Крајњи резултат: У могућности сте да саосећајније разговарате о свакодневним борбама (као што је дељење обавеза или кување код куће чешће као тим) и дубљим стварима (на пример, ако сте се превише свађали) и да заправо решите проблем. Позивате свог партнера да уђе, како то Манес каже, и ако имате ове намерне тренутке рањивости и отворености, можете изградити интимност и поверење у вези.
Како планирати - и учествовати у - састанку вашег пара
Састајајте се редовно и када сте мање под стресом.Заказивање чекирања је лак део: изаберите време и дан када сте ви и ваш партнер слободни - блокирајте 30 до 45 минута у свом календару. Манес предлаже да закуцате прозор када се обоје осећате опуштено, могуће. Када смо мој муж и ја први пут организовали ове састанке, изабрали смо 16 часова. на уторком , што је било јако глупо са моје стране јер сам још увек био усред радног дана. Стигао сам напет и отишао сам на ивици да завршим свој посао. Сада додирујемо базу у 18:30. током вечере. У зависности од ваших потреба, можете се састајати сваке недеље, сваке друге недеље или једном месечно – или нас копирајте и почнете са недељним састанком, а затим, када сте у току, вратите се на двонедељни састанак.
називи за измишљене градовеДонеси било шта то је утицало на вашу везу.
Што се тиче онога о чему разговарати: може укључивати било шта, од онога што долази у недељи која је пред нама (ко треба да купи намирнице или одведе пса ветеринару, на пример, или који су ваши друштвени планови), до дугорочних циљева ( да ли желите да се преселите у нови град или да покушате да добијете дете за годину дана?), до сукоба које желите да решите (да ли постоји фрустрирајући проблем који се стално појављује, као што ваш партнер проводи превише времена на свом телефону? заједно сте?), на ваш интимни живот (како иде у спаваћој соби?)—заиста било шта то утиче на вашу везу.
Циљ је да се изнесу проблеми, пронађу решења и, ако је потребно, договоре се правичан компромис. (Компромис, који је слатка мешавина пристајања и жртвовања, може вам помоћи да брже решавате сукобе и имате више задовољавајући однос - ко то не жели?)
Држите сталну листу онога на шта желите да се обратите.Сматрам да помаже да запишем ствари у апликацији за белешке на свом телефону када нешто почне да ме оптерећује током целе недеље. Тако то нећу заборавити, и Мање је вероватно да ћу бити неправедан опали на мог мужа у тренутку о нечему што би се можда боље позабавило нашим мирним двонедељним седницама (или како то једноставно зовемо, нашим састанком). Такође ми даје прилику да размислим о овом питању и смислим промишљен план игре како желим да га изнесем.
Наравно, ви сте човек, па ћете се ви – и ваш партнер – вероватно и даље бавити, рецимо, како се осећате као да сте обоје превише радили када сте усред испијања чаше лепог црног вина у петак увече (крив). А у одређеним случајевима и то има смисла да разговарате о неком проблему одмах и тамо - као, на пример, ако вам је друга друга особа рекла нешто што вас је потресло на погрешан начин.
Ако се ради о малом неспоразуму или другој једнократној ситуацији која не указује на већи проблем у вашој вези, вероватно можете то да поразговарате и пређете преко тога одмах и тамо - пре него што постане нешто веће него што треба. Али ако постоји дубљи проблем који захтева деликатнији разговор напред-назад, питајте свој СО, или још боље, запитајте се: Можемо ли ово да сачувамо за наш састанак?
Прославите своје победе пре него што уђете у најтеже теме.Још једна мала ствар коју можете да урадите да бисте се припремили за успех: Започните састанке тако што ћете се осврнути на оно што је добро у вашој вези те недеље. Похвалите свог партнера и уважите га како би се, пре него што кренете у нешто више оштре, осетио цењеним и поштованим. Ово ствара много позитивнији оквир да им дате повратне информације о стварима на којима бисте желели да раде, каже Манес. Ако прво покажете својој особи неку захвалност, то може ублажити ударац изазова и потешкоћа у које ћете наићи. Како она каже: Ко не желите да чујете похвале пре него што добијете рецензију перформанси?
ствари са х
Морам признати: заказивање састанка са мојим мужем у почетку је било неприродно. Стално сам са овом особом и разговарамо отворено и искрено о свему - осећао сам се као да је наша веза одједном имала лисице. Али прилично сам се брзо навикао да постављам теме за кућне састанке, и сада им се заправо радујем. Ако размислите о томе, распоредите све врсте важних ствари - јоге, пића са пријатељима, одмора и, да, чак и секса - јер желите да будете сигурни да се оне десе, каже Манес. Има смисла, дакле, издвојити време за разговор о статусу ваше везе заједно са вашим надама и сновима – неким од најважнијих и најсветијих ствари у вашем животу.
Ови састанци су помогли мом мужу и мени да се ухватимо у коштац са тешким проблемима, решимо чудне неспоразуме (као што је, дођавола, два пута резервисала пиће са различитим групама пријатеља у суботу), планирамо будућност и на крају растемо заједно. А можда је најбоља предност од свега – и сигуран сам да би се сложио – је то што се више не осећам примораним да причам о нехитним проблемима (нпр. како тачно планирамо да поделимо невероватно високе рачуне за ветеринара нашег пса? ) у 10 часова када се спуштамо у кревет. За то је састанак. То је промена игре - верујте ми.
Повезано:
- Проблеме у вези које терапеути виде изнова и изнова
- Не морате нужно да напуштате своју кућу да бисте имали врући излазак
- Једина ствар коју никада не би требало да радите када вас партнер нервира
