Моји најдубљи страхови воле да се појављују баш док покушавам да утонем у сан – узнемирени мозгови су тако забавни – а у последње време, тема која се понавља у мојим наметљивим мислима после мрака је умирање моје мајке. Искрено сам се уплашила да ћу је изгубити још од малена (због гомиле тужних разлога везаних за трауму из детињства нећу вас овде погађати, ова тема је већ довољно мрачна). Али нисам био ово забринута због тога годинама, и знам зашто ме то поново прогања: гледам како она стари.
Она је сада у својим 70-им годинама, и иако је релативно здрава, активна и оштра (позовите мог другара из Вордла), не може се заобићи чињеница да њено тело стари и да неће бити ту заувек. Другим речима, мој некадашњи ирационални страх да ћу је изненада изгубити није толико натегнут. И знам - из разговора са другим пријатељима са старијим родитељима, слушања подцаста о менталном здрављу као да је то мој посао и користећи здрав разум - да моје искуство није јединствено.
Родитељи су обично прве одрасле особе за које се вежемо као бебе и на које се прво ослањамо за преживљавање, тако да наравно помисао на њихово умирање ће покренути до костију, исконски терор за многе од нас. И док повремено Мој родитељ ће умрети! избезумљење би се могло осећати изводљивом, ако вас тај страх редовно доводи до спирале (или, попут мене, губите сан), вреди пронаћи начине да се изборите са тим.
Зато сам питао Беверли Ибех, психолог , терапеуткиња у Тхриве Псицхологи Гроуп која је специјализована за анксиозност и тугу, за њен најбољи савет о томе шта да радите ако сте обузети анксиозношћу и егзистенцијални страх на помисао да изгубиш родитеље(е) који остаре – и ти (и ја) можемо се осећати мало боље сада и у будућности.
Прегледајте своје у основи страхове — а затим их проверите.
Често наши највећи страхови потичу из замишљања најгорег сценарија уместо вероватног. Осећања обично никада нису логична, па се побрините да разумете одакле потичу ваше бриге, а затим погледајте колико су засноване на стварности, каже др Ибех. Да, твој родитељ(и) ће у неком тренутку умрети, као и сви ми, али твоја анксиозност око те чињенице вероватно потиче од онога што замислите догодиће се након што они премру, објашњава она - а провера чињеница о овој измишљеној будућности може учинити да изгледа мање мрачно.
Ако преиспитам корен страха од маме од смрти, видим да се не ради само о томе да нећу моћи да је зовем, загрлим или решавам укрштене речи, већ да без ње на планети... једина особа која ме прихвата у потпуности, 100% времена—ја неће бити у реду. Ствар је у томе што ја то не знам, јер је она још увек овде. Али имам доста доказа за супротно: знам да су људи губили родитеље и преживљавали тугу од почетка времена — и да сам прошао кроз друге врло мрачни, наизглед безнадежни периоди.
Ако сте и ви уплашени да нећете моћи да се носите, одвојите мало времена да размислите (или запишете) о другим губицима које сте преживели у прошлости или о личним предностима које вас чине отпорним да докажете да сте погрешили, др. Ибех препоручује. Или је можда ваш основни страх више због губитка емоционалне подршке. И то можете изазвати: помислите на друге људе у свом животу за које знате да се можете ослонити и запамтите да можете разговарати са терапеутом за помоћ ако вам је потребна, додаје она. Опет, идеја је да се запитате шта сте заиста уплашени, а затим пратите нит шта-ако подстакнутих анксиозношћу и одговорите на њих логиком и расуђивањем, користећи решења из стварног живота, каже др Ибех.
Фокусирајте се на оно што је под вашом контролом.
Када постанете радознали у вези са својом анксиозношћу, такође можете открити да сте забринути због одређених ствари које ћете пропустити у вези са својим родитељем (погледајте: укрштене речи и загрљаји изнад) или логистичких ствари, као што су њихове жеље на крају живота. Зато, каже др Ибе, такође може бити од помоћи да се запитате: какво значење придајете губитку својих родитеља у погледу тога како ће се ваш живот променити и шта је под вашом контролом сада ?
Да ли сте разорени идејом да никада не чујете њихов глас или уживате у свом омиљеном домаћем оброку који само они знају да спреме? Др Ибех предлаже да почнете да држите те посебне тренутке у садашњости, тако да се можете ослонити на њих у будућности када будете туговали. Можда можете да преузмете неке од њихових слатких говорних порука или да снимите још видео снимака о њима док се дружите, на пример, или да их замолите да вас науче како да правите њихове невероватно нежне кнедле. Не постоји начин да се реплицирају загрљаји, наравно, али ви може Имајте на уму да их сада уживате, тако да можете потражити утеху у тим успоменама када вам јако недостају ваш родитељ, каже она.
Што се тиче практичнијих ствари, попут онога што ће се десити са њиховом имовином када их не буде или њихове медицинске неге и сахране, суочавање са њима је најбољи начин да смирите свој страх, каже др Ибех. Питајте их да ли имају вољу, на пример, или имају јака осећања у вези са препуштањем одређених ствари одређеним члановима породице. Ако немају план за крај живота, можете им помоћи да га направе – Национални институт за старење је бесплатан Доведите своје послове у ред за проверу је одлично место за почетак. (Они такође могу размотрити куповину датотеке за одлазак за 100 долара од Гоод то Го , што ће им помоћи да документују све, од онога што желе на свом надгробном споменику до лозинки за своје налоге на друштвеним мрежама.) План игре може олакшати вашу неизвесност и, самим тим, вашу анксиозност, каже др Ибех.
Повежите се са њима док можете.
Анксиозност нас удаљава од наших садашњих живота и тера нас да размишљамо о нашој будућности до те мере да бисмо могли да пропустимо суштинска сећања која ће нам помоћи да одржимо дух наших вољених у нашим умовима и срцима, каже др Ибех. Дакле, када почнете да размишљате о губитку родитеља, може вам помоћи да размислите о томе како ћете се осећати када они оду: да ли ће вам бити драго што сте провели толико времена опседнути њиховом смрћу док су још били овде? Или како то мудро каже др Ибех: Постоји ли шанса да пропустите живот који је пред вама фокусирајући се на живот за који се плашите да ћете га имати у будућности?
Ако је одговор потврдан, она препоручује да створите нове успомене са својим родитељем које ће наџивети њихово физичко присуство—можда планирате бег за викенд у удобној колиби у планинама ако обоје волите да пешачите, или закажете месечни позив где ћете их надокнадити и питајте их о стварима које сте одувек желели да знате, као што је њихово искуство на факултету или како су прошли кроз свој први велики слом срца. Такође можете да вежбате захвалност за ствари које волите код својих родитеља и односа који делите, додаје она.
Чак и ако нисте баш блиски са њима, фокусирајући се на садашњост је и даље најбољи потез. Ако веза није тако сјајна, можда бисте желели да размислите о томе како можете да је побољшате (или прихватите) сада, тако да не останете са тежином нерешеног сукоба када они нестану, др Ибех каже. То може значити постављање граница како бисте могли да уживате у заједничком времену док штитите своје ментално здравље или разговарате са њима—и/или терапеут , ако нигде не стигнете - о својим осећањима да бисте били мирнији.
Интервјуисао сам др Ибех пре два месеца и од тада примењујем неке од њених савета. Не, не могу рећи да је моја мама на крају умрла никад прогања ме ноћу, или да ми се број откуцаја срца више не убрзава када размишљам о томе. Али изазивајући своје страхове чињеницама, покушавајући најбоље што могу да уживам у најбољим деловима нашег односа (и прихватим оне тешке) и радећи на својој анксиозности у терапији (будимо реални), сада осећам основни осећај мира који није не тамо раније. Када дође тај ужасан дан, вероватно неће бити добро у почетку, али на крају ћу, јер ствари које се највише плашим да изгубим (моја сећања, наша веза, моја смисао од ње) никада ме не може оставити.
Повезано:
- Како се носити са „предвиђеном тугом“ када вољена особа умире
- 3 ствари које треба урадити ако сте само пукли на своју маму и осећали се као шупак
- Туговање за изгубљеним временом је сасвим нормално - ево како пронаћи исцељење
