МОЖЕТЕ ЛИ ИКАДА БИТИ ПРИЈАТЕЉ СА СВОЈИМ БИВШИМ ТЕРАПЕУТОМ?

Стицање пријатеља као одрасла особа може бити необично тешко. Дакле, када се заиста повежете са неким, можда ћете се надати да ће веза процветати и дефинитивно вам шаљем поруке о свим својим мислима током Велике мале лажи пријатељство. Али... шта ако је та особа са којом осећате везу ваш бивши терапеут?

У време док сам био психијатар на универзитетском кампусу, имао сам више од неколико пацијената који су се питали да ли можемо да останемо у контакту на редовној основи након што завршимо нашу формалну терапијску везу. Схватам зашто. Мој посао је да будем добар слушалац који поштује и саосећа са особом која седи преко пута мене. Као пацијент и терапеут, напорно радимо месецима, понекад годинама. Делимо дубоке разговоре и можда чак и неколико смеха. Такође сам обично близак годинама својим пацијентима, јер су моји избори студенти и постдипломци. (У суштини, разумећу многе референце на поп културу мојих пацијената, Велике мале лажи и иначе.)

Иако видим зашто неки од мојих пацијената желе да буду пријатељи када се наше сесије заврше, ја заправо не бих дозволио да се то догоди, као ни већина мојих вршњака. Ево зашто је могућност да се спријатељите са својим бившим терапеутом много нијансиранија него што ми се свиђате, свиђам вам се ја, хајде да се дружимо.

Не постоје званичне смернице о томе за терапеуте.

Можда се питате да ли је ваш бивши терапеут чак би било дозвољено да будем ваш пријатељ, с обзиром на то колико је етички ригорозно поље менталног здравља. Одговор је технички да, али генерално није препоручљиво. (Да будемо поштени, не говорим о томе да с времена на време шаљете старом терапеуту ажурирање о томе како сте. Многи бивши терапеути веома поздрављају та ажурирања, укључујући и мене. Говорим о томе да сте пријатељи пријатељи који заиста деле успоне и падове живота.)

Стручне организације психологије ( Америчко психолошко удружење ) и психијатрије ( Америчко удружење психијатара ) не нуде изричита правила о пријатељству са бившим пацијентима. Њихове директиве о вишеструким или двоструким везама, како их зову, истражују пријатељства са њима струја пацијенти (немојте то), заједно са сексуалним односима са садашњим и бившим пацијентима (опет, немојте то радити).

библијска имена за девојчице

Пријатељства са бившим пацијентима су мало више сива зона, па сам упутио неколико позива за појашњење. Дуалне везе нису забрањене све док клијент није повређен, [међутим], већина психолога које познајем би одлучила да то не уради, Давид Палмитер, др, професор психологије на Универзитету Меривуд и сарадник Америчко психолошко удружење, каже СелфГровтх.

Ребека Брендел, МД, Ј.Д., председница етичког комитета Америчког психијатријског удружења и директорка Мастер програма биоетике на Харвардској медицинској школи, имала је сличан став. Иако не постоји чврсто правило ... важно је као психијатар да размишља о свему што би могло да буде експлоатативно за претходне или текуће везе, каже др Брендел за СелфГровтх. Није неетично да у вези постоји више од једне димензије, али примарни фокус увек мора бити на интересу пацијента.

јака мушка имена

У реду, значи није изричито забрањено, па зашто не можете једноставно да натерате да функционише? Па, постоји огромна и незгодна чињеница да је бивши однос пацијент-терапеут прилично некомпатибилан са динамиком доброг, здравог пријатељства.

Терапеутски односи су засновани на разликама у моћи.

Замолио сам колеге стручњаке за ментално здравље да поделе своја размишљања о пријатељству са бившим пацијентима, и вау, јесу ли икада. Консензус? Већина оних који су одговорили на моје прозивке на друштвеним мрежама рекли су да то никада неће ни размотрити и уместо тога следити правило једном пацијент, увек пацијент. То би могло бити разочаравајуће, али саслушајте нас.

Терапија има елементе који су заједнички пријатељству, као што је позитивно поштовање и жеља да друга особа буде добро, каже за СелфГровтх Адити Ахлават, др, психолог особља на Универзитету Вашингтон у Сент Луису. Међутим, фокус је и даље на клијенту и њиховој добробити. Постоји суштинска разлика у моћи у терапијском односу која није проблем у органском пријатељству.

Да би се терапија за рад , морате да будете довољно рањиви да ваш терапеут може да истражи шта вас покреће, обично на много дубљем нивоу него што бисте то урадили са новим пријатељем. Привилеговани смо на најинтимније детаље живота других људи, каже за СелфГровтх Ерин Фулцхиеро, МД, психијатар на Универзитету Цасе Вестерн Ресерве. У међувремену, ваш терапеут све своје мрачне и уврнуте личне ствари држи за себе, не очекује много више од вас од плаћања, појављује се на време и жели да ради. Просипаш им душу, а они одговарају са професионалне дистанце.

Ово је инхерентно неуравнотежена динамика моћи која се, у великој већини случајева, не може лако превести у уравнотежено, здраво пријатељство – чак и након што завршите са терапијом, чак и ако сте их видели само неколико пута, чак и ако сте виђали су их због нечега што је изгледало прилично минорно, или шта год да је случај.

Такође, могло би им бити заиста тешко да се отресу осећања дужности према вама који би превазилазио типичне пријатеље. Увек бих се осећала обавезном, каже за СелфГровтх Анна Борисовскаиа, МД, психијатар са Универзитета у Вашингтону. Морао бих да одговорим на сваки забрињавајући статус на Фејсбуку. Морао бих да бринем ако их не зовем довољно често - могли би то схватити као одбијање на различитим нивоима.

Са друге стране, да је ваш бивши терапеут био пријатељ, ваша захвалност и дивљење би могли да отежају да им се супротставите, да кажете не услугу коју траже или да искрено процените њихов живот.

Терапија такође треба да има почетак, средину и крај.

То је уопштено говорећи, наравно. Али у већини случајева, циљ је прекинути терапију како би пацијент научио како да обради губитак на здрав начин. Многи пацијенти почињу лечење да би се уопште суочили са неком врстом губитка. Исправно окончање терапијског односа може им омогућити да вежбају суочавање са новим губитком помоћу нових вештина које су научили. Чак и ако нисте на терапији да се носите са губитком, вежбање за руковање то увек може бити од помоћи у будућности.

име мајмуна

Осим тога, прекид везе са својим терапеутом када сте спремни може ојачати ваше самопоуздање. Можда ћете схватити да сте, вау, заправо уложили много посла у овај процес и да вам није потребно стално присуство вашег терапеута да бисте постигли срећу или успех. Држање свог терапеута као пријатеља не би вам дозволило дистанцу да дођете до те спознаје. И, временом, та дистанца би вам могла помоћи да схватите да ваша топлина и нејасноћа у вези са тим терапеутом нису ни у потпуности везани за њих.

Трансфер може замаглити ваша осећања према вашем терапеуту.

Пренос се дешава када несвесно преусмерите осећања о неком другом, обично некоме из вашег детињства, на свог терапеута. То могу бити позитивна или негативна осећања, али она позитивна могу помоћи да се објасни зашто вас сврби да позовете бившег терапеут до срећног часа.

имена женских паса

На пример, можда би вам се заиста допао начин на који ваш терапеут комуницира са вама јер, а да ви тога нисте свесни, она вас подсећа на вашу мајку. Или се можда лако изнервирате због начина на који ваш терапеут поставља питања јер... опет вас подсећа на вашу мајку.

Терапеути такође могу да преусмере своја несвесна осећања о неком другом на своје пацијенте, што се назива контратрансфером. У позитивним контратрансферним односима, терапеут би вас могао заиста заволети и имати жељу да буде претерано подржавајући, да подели више о себи него што би требало, или да прекине границе како би вас на неки начин подржао. Ствар је у томе што смо, као професионалци, обучени да идентификујемо та осећања онаква каква јесу и да и даље одржавамо терапеутске границе. Без обуке, не можете тако лако схватити колико вам се ваш терапеут заправо свиђа.

Ово не значи да нема шансе да волите терапеута или бившег терапеута онаквим каквима их сматрате. (Зато што, запамтите, они вероватно добијају ваше најаутентичније ја и добијате их на послу.) Али пацијенту може бити теже да зна разлику између истинског допадања терапеута и трансфера.

Такође, можда ће вам на крају поново затребати ваш терапеут.

Ваше ментално здравље ће се опадати и тећи током вашег живота, тако да ћете можда поново имати користи од терапије у неком тренутку у будућности. Између тога колико тешко може бити пронаћи новог терапеута и колико исцрпљујуће може бити да их обавестите о целој својој животној причи, повратак ефикасном бившем терапеуту може бити одлична опција када је то могуће.

Сваке недеље имам најмање једног пацијента који жели да поново уђе у лечење са мном, Науреен Аттиуллах, МД, клинички ванредни професор на одељењу за психијатрију и људско понашање на Медицинској школи Алперт на Универзитету Браун, каже СелфГровтх. Ако постанете блиски пријатељи са бившим терапеутом, прилично брзо би их учинили ван граница за будући третман.

Као и увек, постоје изузеци.

Генерално, да, најбоље је да своје пријатеље и бивше терапеуте држите у одвојеним категоријама. Али понекад то није увек тако лако.

Мој позив на друштвеним мрежама отворио ми је очи за неколико посебних случајева неизбежних двојних веза. Сви они зависе од тога да наилазе једни на друге у друштву. На почетку ваших терапијских сесија, увек је паметно за вас или вашег терапеута да кажете шта ћете учинити у овим ситуацијама – да ли их игноришете, да ли их случајно признајете или заправо престајете да разговарате са њима? Ако се слажете да вам је обоје угодно да разговарате када наиђете једно на друго, можда ћете почети да желите да будете пријатељи у оваквим ситуацијама, посебно након што прекинете сесије терапије:

имена за слободну ватру

Постоји само један терапеут у вашем малом, руралном граду који узима ваше осигурање, тако да ћете се у неком тренутку неизбежно наћи у друштвеним ситуацијама са њима.
И сами сте стручњак за ментално здравље, па се обраћате колеги или некоме у вашој мрежи за терапију, што значи да их често виђате на послу или радним функцијама.
Ваше дете или тинејџер је на терапији и договорите се са њиховим терапеутом. Ово и даље може бити тешка граница, али стручњаци за ментално здравље деце и адолесцената могу бити ретки у неким областима, а овај двоструки однос може бити етичнији јер технички нисте пацијент.
Посећујете терапеута који дели важан аспект вашег идентитета, на пример да сте исте расе, вере, културе или етничке припадности, тако да можете наићи на њих на многим догађајима у заједници.

У оваквим ситуацијама, потпуно је природно желети да будете пријатељи са бившим терапеутом. Ово ће увек бити од случаја до случаја, али ће нажалост најчешће имати смисла да бивши терапеут и пацијент задрже било какву љубазност на прилично површинском нивоу. На крају крајева, како Палмитер примећује, лакше је наћи доброг пријатеља него доброг терапеута. Морао бих да се сложим са тим.

Јессица А. Голд, МД, М.С., је доцент на одељењу за психијатрију на Универзитету Вашингтон у Сент Луису. Пронађите је на Твитеру @дрјессиголд .

Повезано: