Прекидачи односа су веома индивидуални: рецимо неволење мачака или лоша хигијена може бити довољан разлог да се одустане за неке људе, док би други могли лако да превиде те исте одвратности. Постоје одређена понашања која никада нису у реду, наравно - укључујући све облици злостављања — али углавном, не постоје чврста и брза правила која диктирају специфичне особине, ставове или поступке који дисквалификују некога да буде одржив романтични партнер.
Уз то, важно је да свако успостави сопствене границе око тога шта ће и шта неће прихватити у свом љубавном животу, др Мари Марфи , тренер за односе специјализован за међуљудске сукобе и домаћин Ваша тајна је сигурна са мном подцаст, каже СелфГровтх.
Свако има кршења договора, у неком или другом облику, и ја охрабрујем своје клијенте да буду што јаснији када је у питању оно што им је најважније, или шта раде, а шта не желе у здравој вези, др. Мурпхи каже. Неки људи су, на пример, 100% сигурни да желе (или не желе) децу и желе партнера који дели ове преференције. Прекидачи договора такође могу бити ситуациони или подложни променама: Можда вам став о вакцинацији није био важан пре пандемије, али сада имате конкретна очекивања у вези са јавним здрављем и личном безбедности. Или можда никада нисте размишљали о томе колико вам је политика важна све док нисте завршили са неким са драстично другачијим погледима.
Идентификовање ваших граница је једна ствар, али разговор о њима са потенцијалним партнером није баш најлакши, нити најромантичнији разговор. Иако је примамљиво избећи ово непријатно ћаскање у потпуности, да бисте имали успешну везу (и заштитили своје ментално здравље), кључно је да размислите о својим личним параметрима и да будете веома јасни у вези са својим личним параметрима, каже др Марфи – без обзира да ли размишљате о томе да се вратите на апликације за састанке или покушате да упознате некога ИРЛ , или сте већ у посвећеном партнерству.
Овде стручњаци објашњавају како да идентификујете своје проблеме, као и неколико стратегија за њихово откривање - на најмањи могући начин.
Како да схватите који су ваши разбијачи договора?
Неки од њих су вероватно очигледни. На пример, ако не можете да замислите живот без путовања, веза са неким ко жели да остане близу куће вас вероватно неће испунити. Други потенцијални предмети о којима се не може преговарати можда нису тако јасни. Да ли би неко ко је алергичан на ваше штене био забрањен ако сте баш пас, или би то зависило од других фактора?
На крају, само ви можете да одлучите шта се рачуна, а шта не - и ако нисте сигурни одакле да почнете, размотрите ове смернице:
Размислите о томе шта је функционисало - а шта није - у вашим прошлим везама.Реално, можда нећемо знати шта су наши прекршиоци договора док их не сретнемо из прве руке, каже др Марфи. Дакле, одређивање ствари које вас одбијају или су у сукобу са вашим вредностима може захтевати да се осврнете на своје прошле везе и романсе да бисте одлучили шта желите, а шта нећете направити компромис. Можда се сећате, на пример, да сте мрзели то што је ваша љубав на факултету стално каснила јер сте се осећали непоштовањем, или нисте могли да поднесете чињеницу да је ваш претходни партнер био лепљив и да вам је стално била потребна ваша пажња, посебно зато што заиста цените време које сте сами .
Ако вас помисао да се поново позабавите овим проблемима избезумите на неврућ начин, то је чврст показатељ да имате у рукама неке прекршиоце договора. У суштини, идеја је да размислите о томе зашто су ваши бивши постали ваши бивши како бисте могли да схватите шта ће радити, а шта неће у будућности.
Пратите своју интуицију.Али сачекајте: нисам много излазио! Ако је ово ваша прва озбиљна романтична веза или је ваша листа бивших љубавника кратка, постоји шанса да немате много прошлих искустава која бисте могли да наведете за смернице за кршење договора - и то је у реду. Уместо тога, др Марфи препоручује да верујете својим инстинктима, јер ко вас познаје боље од вас?
Постоје неке ствари у животу за које једноставно знамо да желимо и не желимо, а да не морамо много да размишљамо о томе, каже она. Рецимо, ако сте побожни хришћанин, можда већ знате да тражите партнера који дели иста верска уверења и ставове. Ако вам материјално богатство или блистав начин живота не сметају, нешто попут њихове одеће, аутомобила или финансијског статуса вероватно неће бити проблем.
Ипак, можда нисте сасвим сигурни да ли је одређена разлика у мишљењу, рецимо, или једна иритантна чудна ствар нешто што треба прекинути – или не започети – везу. У том случају, можете испробати ову малу вежбу коју препоручује Схадеен Францис, ЛМФТ , терапеут појединца и пара који је специјализован за емоционалну интелигенцију: (1) Препознајте шта учинити желим. (2) Поседујте га. (3) Заговарајте то. Рецимо да сте се виђали са неким ко не може да престане да проверава своја обавештења. Можда ти препознати да цените присуство и квалитетно време у свом љубавном животу и мрзите када је неко увек закопан у свом телефону на састанку. Ако ти сопствени чињеница да ово није вредност вредна компромиса, можда ћете завршити са кршењем договора као што је: Не желим да будем у посвећеној вези са неким ко је увек на свом телефону када смо заједно. Онда можеш адвокат за оно што желите тако што ћете рећи свом партнеру да, ако су вечере без уређаја нешто око чега се обоје не можете сложити, вероватно је најбоље да престанете да се виђате.
Који су неки примери уобичајених прекршилаца договора?
Као што смо споменули, они који крше договоре у великој мери зависе од нечијих преференција, жеља, потреба, стила комуникације или чак само од њихове вибрације.
Међутим, постоје неке заједничке везе црвене заставице вредан пажње, као и значајан други са питања љутње ко лупа зидове када је љут, рецимо, или неко ко одбија да те упозна са својим пријатељима, без објашњења. Још једна типична тема која крши договор, према др Марфију: Шта се рачуна као посвећеност? Није битно да ли је веза моногамна или не, али важно је да одлучите да ли мислите да се коментарисање нечије објаве на Инстаграму сматра емоционалном варањем, рецимо, или ако партнер остаје у контакту са својим бившим основа за аутоматски раскид. Дефиниција моногамије – и немоногамије у том смислу – није увек јединствена, тако да је важно да се уверите да сте на истој страни.
С тим у вези, сексуална компатибилност је још једна могућа тачка спорења. Људи имају радикално различите преференције када је у питању секс, у смислу колико често воле да га имају, врсте ствари које воле да раде, шта ће, а шта неће покушати, итд., каже др Марфи. Сексуална хемија није највећи приоритет за све, али ипак, никада не желите да се осећате под притиском у спаваћој соби, нити желите да се осећате стидом због било каквих (безазлених) прегиба или фетиша у којима уживате, а да неко други можда не.
И наравно, постоје и обичне старе разлике у начину живота. Неки ранораниоци желе да уживају у својим свакодневним рутинама са својим партнером, тако да неко ко остаје будан до касно и откотрља се из кревета после поднева вероватно неће успети. Или сте можда велики у комуникацији, али ваша ствар је… није: потребни су им сати да одговоре на ваше поруке и могу проћи данима без разговора са вама, остављајући вас збуњеним, фрустрираним и разочараним – све то указује на чињеницу да они нису за тебе.
Такође је важно да будете на истој страни када је реч о финансијама, додаје др Марфи, јер ће напетост настати ако више волите да уштедите свој новац, а ваша друга половина ужива да се троши и редовно се лечи – проклети били дуги на кредитној картици!
Како (и када) говорити о прекршитељима договора.
Дакле, мало сте се замислили и саставили листу ваших највећих кршења договора. Како их онда пренети потенцијалном љубавнику или свом тренутном партнеру, а да их не уплашите или не испаднете превише избирљивим? Ево неколико могућих праваца деловања:
У идеалном случају, на почетку везе одредите оне који прекидају договор.Идеја да изнесете ствари о којима се не може преговарати може бити узнемирујућа - посебно ако је ваша нова романса крхка и нова. Али рано разговарање о њима помаже да се заштитите од будућег бола када откријете да се ви и ова особа ипак не повезујете. Стварно се ради о вашим потребама, Сханет Деннис, ЛМФТ , брачни и породични терапеут у Њујорку, каже за СелфГровтх. И ако тако рано комуницирате, дајете другој особи опцију да изабере да буде део тога или не.
То би могло звучати застрашујуће јер би могло изазвати мисли о одбацивању и бити сам. Али реалност је да ако људи унапред знају шта добијају и одлуче да остану, онда добијају правог вас, а не представника, каже Денис. Осим тога, ако одлучите да игноришете нешто што вам је важно на почетку везе, вероватно ћете се осећати огорчено и разочарано на путу.
Ако излазите на мрежи, један једноставан и без драме начин да представите своје особе које крше договоре јесте да у свој профил додате ствари као што су да морате да волите мачке или да вас не занимају пушачи, Меган Флеминг, др , парови и сексуални терапеут у Њујорку, предлаже. Ово може помоћи да избаците људе који се неће добро уклапати пре него што ћаскате са њима. Наравно, листа за куповину ствари које морате имати и које не смете такође може бити одвратна (и учинити прилично немогућим да нађете некога за састанак), тако да је добра идеја да се држите великих ствари и пустите неке од других — ваша жеља да се на крају преселите у предграђе, можда, или ваше амбиције у каријери — природно се појављују у разговору
Ако већ имате партнера, најбоље је да седнете разговарате и заједно разговарате о својим границама.За људе у дуготрајној вези, разговор о личним потребама ће вероватно бити сталан процес и може се појавити као одговор на одређене ситуације, каже др Марфи. На пример, можда је ваш партнер увек био присутан и ангажован на састанцима у почетку, али сада не можете да прођете кроз оброк заједно, а да он не подигне телефон. Ако то није била граница коју сте рано успоставили, вреди је изнети сада – идеално, у време када нико није посебно под стресом или ометан – тако да сте обоје на истој страни о томе шта вам је важно.
Али за новије везе - оне у којима знате да постаје озбиљно, али нисте баш разговарали - ова територија може бити посебно застрашујућа за навигацију. Прилично сте сигурни да вам се свиђају и они вас, а дискусија о границама је она коју желите да водите да би ствари функционисале, али се плашите да их уплашите. Нежно уведите тему тако што ћете рећи нешто попут: Хеј, заиста уживам у нашем заједничком времену и желим да разговарамо о будућности наше везе. Уз такав почетак разговора, др Марфи каже да можете природно да се упустите у међусобну дискусију о томе шта вам је важно, и обрнуто, као пар – уместо да само избацујете све ствари које мрзите и потенцијално убијате љубавницу. голубасто расположење.
Без обзира на то како друга особа реагује, не дозволите никоме да вас притиска да напустите свој морал или да вас убеди да тражите превише. Без обзира на то који су ваши конкретни кршитељи договора, никада не бисте требали толерисати или пристајати на било шта што компромитује ваше вриједности или чини да се осјећате као да не можете бити свој пуни, дивни ја.
