Шта је љубавно бомбардовање и како се разликује од заљубљивања?

Једна од најокрутнијих стварности је да нездрава веза често почиње да се осећа као најлепша романса целог вашег живота. У неким случајевима, то је захваљујући бомбардовању љубави: образац манипулативног, често суптилног понашања које ваш партнер изводи као дела љубави. Иако ова понашања – попут претеране пажње и наклоности – у почетку могу изгледати савршено љупка и потпуно сањива, она се често користе као контролна тактика и могу бити рани знак емоционалног злостављања, једног од многих облика насиља у породици у одређеним ситуацијама.

Можда сте ви (или један или више ваших пријатеља) искусили ово раније: толико се дружите са неким да се осећате еуфорично, кикоћући се и живи. Желите да будете са њима све време, чак и ако то значи занемаривање обавеза као што су посао или школа. Они пажљиво слушају сваку вашу реч. Желе да упознају вашу породицу и пријатеље, и иако се чини прерано, желите да верујете да заслужујете нешто овако добро након толико усраних састанака. Део вас се осећа преплављеним — можда чак и помало уплашеним — колико сте заљубљени у њих. Али изгледа да не можете да успорите.

У зависности од тога кога питате, горњи сценарио би могао да опише љубавно бомбардовање или заљубљивање. Стручњаци се слажу да не постоји увек једноставан начин да се раздвоје разлике између њих. Такође може бити изазовно суочити се са реалношћу нездраве везе – често је заиста тешко одустати или одустати када паднеш на најбољу верзију некога само да би се он окренуо против тебе. А можда ће бити још теже признати да сте погрешили – да су вас повредили – након што сте свима који би слушали рекли колико су били невероватни.

Није увек могуће избећи емоционално манипулативну или насилну ситуацију, а злостављање никада није кривица жртве или преживелог. Али разумевање уобичајених знакова љубавног бомбардовања и шта треба да урадите ако вам нова веза не одговара може вам помоћи да уочите потенцијално проблематично понашање пре него што будете превише емоционално уложени.

Шта је љубавно бомбардовање и зашто га је тако тешко видети?

Љубавно бомбардовање је образац интензивног и пренапуханог интересовања и пажње једног партнера како би се манипулисало другим. Често је то тешко уочити јер нам наша култура, кроз ТВ, филмове и бајке, говори да је понашање које знамо као љубавно бомбардовање нормално очекивање романтичне љубави, Лаура Реаган, ЛЦСВ-Ц , интегративни трауматски терапеут из Балтимора који ради са жртвама насиља у породици, каже за СелфГровтх. (Помислите на заљубљене звезде и брза удварања у низу драма и ром-кома, као и на романтизацију немилосрдног гоњења некога или коришћења екстравагантних гестова или поклона да бисте их освојили у класичним филмовима као што је Тхе Нотебоок и 10 ствари које мрзим код тебе. )

Ако сте навикли на ужасне састанке [ диже руку ], љубавни бомбаш би се такође могао осећати као добродошао одмор од емоционално недоступних кретена и духова. Да бисте научили своје очи да виде кроз димну завесу, неопходно је разумети уобичајене обрасце насилног понашања. Љубавно бомбардовање је један од многих потеза које злостављачи покушавају да одузму свом партнеру осећај моћи, контроле и снаге као појединца, др Елена Велш , лиценцирани клинички психолог и аутор Стратегије за лечење особа које су преживеле трауму, каже СелфГровтх. На пример, могу да вас приморају да проводите мање времена са другима како би вас изоловали или да вас притискају да задовољите њихове жеље користећи шарм, романтична изненађења или љубомору. (На пример, могу ли да се придружим на девојачком вечери? Излуђује ме идеја да те момци ударе када сам ван видокруга.)

Да ствар буде компликованија, у многим случајевима, потребно је време да вам емоционално манипулативни или насилни партнер покаже ко је заиста. Имајући то на уму, ево неколико најранијих знакова љубавног бомбардовања на које треба обратити пажњу:

Нормално је да имате сталан ток комуникације када вам је неко нови. Али ако вас затрпају текстовима, позивима, ДМ-овима и лајковима, то би могли бити знаци љубавног бомбардовања заснованог на технологији, Асхлеи Бендиксен , едукатор за превенцију злостављања и жртве, каже за СелфГровтх. Обратите пажњу на чекирања: да ли вам сметају у неприкладним тренуцима као што је када сте на послу или са пријатељима? Да ли морају да знају шта радите у сваком тренутку? Да ли се осећате самосвесно због гњецавих или интензивних коментара на скоро све што објавите на друштвеним мрежама?

Другим речима, размислите о томе како се осећате због стила комуникације вашег партнера. Сигнали да нешто није у реду укључују изненађујуће агресиван или нервозан тон, као и опсесивну или пренаглашену љубомору због које се осећате анксиозно када проводите време са другима. Када изађете са пријатељима и пошаљете поруку Разговарајте касније!, на пример, већина партнера у здравим везама ће одговорити нечим попут: „У реду, душо. Забавите се и будите безбедни, уместо да снажно сугеришете – или захтевате – да останете код куће или да се осећате толико кривим да се више не можете забављати, Лена Суарез-Анђелино, ЛЦСВ , лиценцирани клинички социјални радник и тренер за оснаживање у Њу Џерсију, каже за СелфГровтх.

Ако се ваш партнер осећа увређено када се забављате без њих или имплицира да га не поштујете ако се стално не пријављујете, то су црвене заставице да би могао да покушава да вам одузме слободу и изолује вас контролисаним понашањем, Кимберли Перлин, ЛЦСВ-Ц , лиценцирани клинички социјални радник у Мериленду обучен за трауму, каже за СелфГровтх.

Промишљена изненађења, слатке ноте и вечере уз свеће су типични начини да се додворите некоме ко вам је драг. Али раскошни поклони попут десетак ружа испоручених на ваше радно место, скупог накита, бекства у иностранству или чак финансијске помоћи – посебно када је веза у повоју, можда чак и након вашег првог састанка – могу бити рани знак насилних тенденција.

Давање поклона које је непријатно претерано може указивати на то да покушавају да манипулишу вама тако што брзо изграђују осећања љубави и поверења како би смањили ваше инхибиције, или да користе тај гест да створе осећај обавезе. Пример: видео сам многе клијенте са љубавним интересима који покушавају да обнове свој изглед купујући им нову одећу и/или козметику, каже Перлин. Брзо, ти поклони постају очекивања - питају се зашто бирају одећу или шминку коју њихов партнер није изабрао.

Ако сте мање финансијски сигурни, партнер би се такође могао ослонити на ово - помажући вам да платите кирију, рецимо, или покривајући поправке аутомобила, каже Бендиксен. Ако је веза потпуно нова, она каже да би ови новчани потези могли бити рани знак да неко покушава да вас учини финансијски зависним од њих. Истраживања сугерише да многе жртве насиља у породици доживљавају економско злостављање, скуп тактика које се користе за саботирање финансијске независности партнера.

Да ли ти имати ићи на посао? Хајдемо на дуги викенд! можда звучи слатко - и можда вам је потребна пауза. Али ако изненадно путовање или низ изненађења значи да занемарујете посао или школу, ваш партнер можда покушава да умањи вашу способност да се бринете за себе и повећа ваше ослањање на њих.

Очекују се Гуш феште о новој љубави. Међутим, грандиозни, претерано попустљиви комплименти попут, Ти си све што сам икада желео или Нико се не може поредити са тобом, могли би да послуже као знаци манипулације — посебно ако је прошло само неколико недеља или ако не проводите много времена комуницирајући мимо таласа претераних похвала.

Уместо да једноставно учимо једни о другима и градимо сталну везу, овакви коментари убрзавају осећај посвећености, каже Бендиксен. У здравим везама не би требало да се осећате анксиозно или под притиском да испуните улогу за коју знате да нема смисла (барем још увек). Потребно је време да упознате некога и утврдите да ли вам добро одговара.

називи за менторства

Опет, тешко је рећи шта је овде аутентично, а шта недоречено. Понекад су људи добронамерни и само веома изражајни у својој наклоности, или можда имају сазависне склоности, које их терају да желе да проведу довољно времена са новим љубавним интересовањем, каже др Велш.

Међутим, у овим сценаријима, вероватно нећете видети да се претерана пажња или наклоност партнера изненада премести у бес, посесивне или контролне тенденције или насиље, каже др Велш. Иако може доћи до благе промене у понашању када се заврши „фаза меденог месеца“, она неће бити тако драматична као нагла промена која обично прати љубавно бомбардовање, додаје она. Опет, ако вас партнер осећа кривицом што проводите време са другим људима, или будете љути или насилни када не желите да радите оно што желе су примери ове екстремне психолошке промене – пазите на све нагле негативне промене расположења због којих се осећате одговорним за своје поступке

У почетку вам партнер који жели да буде са вама 24 сата дневно може бити ласкав и, често, обоје желите да проведете много времена заједно. Међутим, са љубавним бомбардовањем, осећа се загушљиво, каже Бендиксен. Они могу да се узнемире или да вам пруже третман у тишини ако желите да будете сами или планирате да видите пријатеље или породицу без њих. Можда ћете се осећати обавезним да их укључите или занемарујете своје омиљене хобије, а све време постајете све изолованији на острву за двоје. Разбијање граница је још једна стратегија коју злостављачи користе да вас повуку дубље у свој свет.

Ако почнете са јасним саопштавањем жеље или границе („Желим да сачекам да имам секс“), а то се игнорише, чак и суптилно („Тако си лепа да не могу себи помоћи!“), то је знак високог нивоа нивоа. наклоност или пажња може бити бомбардовање љубави, каже др Велш. Други знаци упозорења да неко покушава да вам одузме аутономију укључују изненадне промене у понашању када тражите више простора, попут партнера који постаје повучен, љут, територијално контролисан, прети или насилан након што саопштите ту границу, додаје Реган.

Рањиви, искрени разговори помажу у изградњи снажне везе, али ова интимна веза је често знатно интензивнија у случају љубавног бомбардовања. Здраво дељење ће вам помоћи да се повежете као пар, каже Бендиксен. Али особа која воли бомбе чини да се осећате као да вас ово дељење везује.

Неколико недеља касније, на пример, могу рећи да се никада нису осећали толико схваћеним, да сте ви тај или њихова сродна душа. Са овом поставком, осећања љубави и поверења се граде тако брзо да могу да спусте нечије зидове и инхибиције, објашњава Бендиксен. Затим, када љубавни бомбаш покаже узнемирујуће понашање, то је такво одступање од особе коју сте први пут срели да се питате да ли сте нешто погрешили или то понашање оправдавате као једнократни инцидент.

Штавише: Ова почетна фаза везе са звезданим очима може вас натерати да се ухватите за идеализовану верзију свог партнера и касније да трпите његову лошу страну како бисте задржали добро. Многи преживели бивају заробљени зато што окривљују себе за поступке својих партнера или осећају потребу да им помогну због тако огромне привржености исковане рано, каже Бендиксен.

Значење: У једном тренутку сте се тек забављали, у следећем се усељавате заједно, верени, деца која причају. У насилним везама често постоји кратак, интензиван период удварања праћен жељом да се брзо формализује и продуби посвећеност, каже Реган. Ако се чини да је особа лудо заљубљена у вас данима или недељама након што сте се први пут срели, или ако се запитате како је уопште могла да осећа тако снажно према вама када вас не познаје добро, то је црвено застава. Опет, ово је о љубавном бомбашу који покушава да упадне и преузме ваш живот.

Чини се да примате коментаре попут Ово од пријатеља или породице? Уместо да се браните, покушајте да искористите прилику да поставите питања о њиховим забринутостима, предлаже Реган. Добијте информације од више људи у вашем систему подршке, пажљиво слушајте шта имају да кажу, а затим размислите о томе како се осећате о темпу или природи вашег односа. Ако је ваш партнер заиста заинтересован за изградњу везе, он ће спремно прихватити захтев да успори - чак и ако то захтева прилагођавање за обоје.

Шта да радите ако се осећате недовољно због нове везе

Ови манипулативни обрасци могу бити веома суптилни и не сугеришем да будете сумњичави према нечијем љубазном понашању или да претпоставите најгоре намере, али када нешто није у реду, верујте свом стомаку, каже Реган. Ако сумњате да сте бомбардовани љубављу, не морате одмах да прекинете везу. Али требало би да успорите и поново процените своју ситуацију, сматрају стручњаци са којима смо разговарали. Ево неколико начина да то урадите:

Посветите се одвајању времена, чак и ако је то део вашег дана, препоручује др Велш. Посетите пријатеља ког нисте дуго видели, идите на викенд путовање да видите породицу или закажите време за вољени хоби или активност за бригу о себи — шта радите није важно; оно што је важно је да себи дате прилику да се одморите од везе како бисте проверили себе и своје вредности, каже Суарез-Анђелино. Ако ваш партнер реагује драмом која га поново усредсређује - тако што вас убацује у зид, дури се или диже ваш телефон у ваздух - то је знак да не поштује ваше потребе и покушава да вас контролише.

Напишите како ваш живот изгледа сада у односу на то како је изгледао пре ваше везе, предлаже др Велш: Шта се променило у погледу тога како проводите време? Са ким сте још у контакту (или не)? Затим прођите кроз сваку разлику и утврдите да ли је то промена коју желите или прилагођавање на основу жеља вашег партнера, каже др Велш. Ако откријете да сте изгубили контакт са људима до којих вам је било стало пре везе, то би могао бити знак да ваш партнер покушава да вас изолује.

Ако се осећате заштитнички према вашој вези или не желите да звучите лажну узбуну, размислите о повезивању са неким ко није близак пријатељ или члан породице, каже Реган. На пример, можете да контактирате Националну телефонску линију за насиље у породици (НДВХ) на 1-800-799-7233 или ТТИ 1-800-787-3224, пошаљите СМС СТАРТ на 88788 или отворите ћаскање на мрежи (супротно популарном мишљењу, јесте не морате бити у кризној ситуацији да бисте контактирали – а ако сте забринути за вољену особу, такође сте добродошли да контактирате дежурну линију за савет како да приступите том питању). Љубавно бомбардовање може бити веома збуњујуће и збуњујуће искуство. Поверљиви разговор са обученим адвокатом може вам помоћи да утврдите да ли имате посла са злостављањем или на неки други начин нездраву везу.

Они ће се побринути да будете на безбедном месту за разговор, питаће вас шта радите да бисте се бринули о себи (важно за све!), а затим ће вам постављати питања о вашој ситуацији како би вам помогли да смислите следеће кораке, нпр. повезивање са терапеутом или саветником обученим за трауму (ако већ не радите са њим), учење како да потврдите своје границе и решавати сукобе , или—ако је потребно— прављење плана за безбедно излазак из везе .

Да бисте видели да ли ваша веза испуњава праве оквире, узмите НДВХ Да ли је ваша веза здрава? квиз . Ово може бити од велике помоћи ако оклевате да идентификујете своју везу као насилну, каже Реган. Сматрајте то самотестирањем које вам може помоћи да схватите да ли су ваша нелагодност и сумње можда тачне.

На крају, разлика између љубавног бомбардовања и праве љубави своди се на то да ли је ваша веза једнака или једнострана: Љубавно бомбардовање подржава само партнера који злоставља, каже Бендиксен. Здрава љубав је, с друге стране, уравнотежена, обострана и изграђена на темељима поверења и поштовања.