Као што свако ко је икада био у једном може потврдити, успостављање везе на даљину је изазов – да, чак и ако сте супер једно у друго . Али упркос ономе што скептични пријатељ, члан породице или колега може покушати да вам каже, ЛДР може последњи (чак и напредовати!) када су људи који су укључени узбуђени што су заједно и спремни да уложе потребан напор.
Основни састојци здраве везе на даљину су исти као и личне везе, Рацхел Хоффман, ПхД, ЛЦСВ , терапеут и главни клинички службеник на платформи за подршку менталном здрављу Реал , каже СелфГровтх. И даље су вам потребни исти темељни стубови: поверење, комуникација и посвећеност, каже др Хофман. Изазов је у томе што су вам потребни десет пута у вези на даљину.
имена за мушки карактер
Када први пут почнете да излазите са неким кога можете да видите и додирнете кад год пожелите, природни ритам вечери за састанке, учесталост секса и лежерна суботња јутарња ритуала се често развијају органски; одатле ствари или еволуирају у нешто озбиљније, или не. Обично много градимо односе ненамерно, Мораиа Сеегер ДеГеаре, ЛМФТ , интерни стручњак за односе са паровима апликација Упарено , каже СелфГровтх. Али са велике удаљености, свака акција је велики избор.
Можда се надате да ћете своју везу превести са ЛДР на ИРЛ романсу у року од годину дана. Или можда ви или ваш партнер морате привремено да се преселите због новог посла и одлучни сте да то успе. Без обзира на ваше околности, ови стручни савети за везу на даљину ће вам помоћи да се крећете кроз ову незгодну нову границу јасних очију и отвореног срца.
Направите план у којем ћете се обоје осећати добро.
Ваш ниво неизвесности и несигурности може да порасте када немате своју особу поред себе на дневној или недељној бази, каже др Хофман. Без сталног уверавања које добијате од редовне личне интимности – загрљаја, дружења, секса итд. – теже је изградити поверење и осећати се сигурно у вашој вези. Да бисте се осећали повезанији са својим партнером издалека, др Хофман препоручује да направите план и да будете веома јасни у распореду и навикама ваше везе.
Ево почетне листе питања која Хоффман и ДеГеаре препоручују да бисте се на почетку нашли на истој страници:
- Колико често ћемо разговарати?
- Да ли више волите телефонске или видео позиве?
- Како замишљате наш сексуални живот?
- Да ли сте отворени за телефонски секс или секстинг?
- Колико често можемо приуштити да се виђамо лично?
- Ко ће кога посетити?
- Ако смо у различитим временским зонама, да ли ћемо разговарати када ја идем на посао, а ти у кревет?
- Да ли ћемо ујутру разговарати телефоном или уместо тога послати поруке за добро јутро?
- Колико брзо могу реално да очекујем да одговорите на поруке?
Можда ће бити потребан неки компромис да би се договорили о овим ЛДР плановима, али када почнете да их примењујете у пракси, др Хофман препоручује редован разговор о стању синдиката (једном месечно, рецимо) да разговарате о томе које навике потребно подешавање. Можда је покушај да уђете у преворк Скипе ћаскања стреснији него што сте очекивали, или је секс преко телефона помало досадан. Ово је процес сарадње који је у току, каже др Хофман. Разговарање о томе како се сваки од вас осећа у вези са својим комуникацијским навикама, сексуалном животу и плановима за ИРЛ може вам помоћи да се осећате блиско, упркос физичкој удаљености.
Разговарајте и о својој завршници.
Да ли се свака успешна веза на даљину завршава тако што једна половина пара одлучи да се пресели због љубави? Није нужно; и ДеГеаре и Др. Хоффман имају клијенте у ЛДР-овима који радо живе у одвојеним градовима без дефинисане крајње тачке. Док ДеГеаре верује да је паровима потребно одређено време и заједничко искуство да би одржали емоционалну везу и одржали везу која је јака, та количина може да варира у зависности од сезоне живота у којој се налазите, каже она.
Међутим, очекивање да ћете се поново окупити заувек је много чешће, посебно ако је имати децу једног дана међу вашим циљевима. Ако је ваша веза стара само неколико месеци или чак почињете на великој удаљености, можда ће вам се чинити прерано тражити од друге особе да се посвети заједничком животу у личном животу. Поента није у томе да било кога притискате да уђе у план, већ да процените да ли сте генерално на истој страни. Можете да питате свог партнера на даљину нешто попут: Ако ово прође добро, да ли се надате да ћемо једног дана живети заједно на истом месту?
Једноставно не може бити ситуација у којој једна особа претпоставља да ћете на крају живети заједно, док друга особа мисли да је живјети одвојеним животима идеално, каже др Хофман. Такође је могуће да ће се неко од вас на путу предомислити. У здравој вези на даљину, додаје др Хофман, осећаћете се пријатно да кажете свом партнеру да ли се ваш жељени крај игре временом промени. На тај начин можете поново да погледате планове о којима сте претходно разговарали и заједно одлучите да ли сте обоје још увек у игри за ову визију будућности.
Америчка женска имена
Изразите своју љубомору и несигурност.
Ти и твоји партнери у последње време осећали сте се немогућим - не можете се ни сетити свог последњег сјајног касноноћног разговора. У међувремену, они настављају да причају о Рори, њиховом сјајном истраживачком партнеру који може лично да руча са њима и изгледа вруће на означеним фотографијама друштвених медија које сте управо пронашли. А Рори свира бубњеве?! Званично напредујете.
Проблем није Рори, каже др Хофман, већ недостатак поверења и сигурности у вашој вези. Решење је да поделите та осећања што је пре могуће и јасније: Осећам љубомору на Рори. Ако повежете свог партнера у петљу, то се не претвара у: 'Нећу им слати поруке наредних 48 сати јер желим да осете оно што ја осећам' или, 'Наћи ћу своје Рори“, каже др Хофман. Када се ствари одвијају на ове пасивно-агресивне начине, велике удаљености брзо постају проблематичне—јер немате могућност да кажете: „Хајде да разговарамо о томе лицем у лице“.
Дељење својих осећања, уместо да их затварате и развијате сопствене приче о лошој вери о томе шта се дешава, може да спречи непотребне расправе. Када људи не пронађу начин да саопште да се осећају несигурно, они су склони да окриве свог партнера, каже др Хофман. Постаје: „Избегаваш ме“ или „Не одговараш на моје позиве“, уместо да се идентификује шта је прави проблем.
Посао вашег партнера је да вам помогне да схватите шта ће вас уверити (до разумне тачке - више о томе у наставку). Једно од најважнијих питања у свакој вези је: „Када ми требаш, да ли си у стању да одговориш на начин који каже да ме разумеш, да ти је стало до мене?“, каже ДеГеаре. Можда ће вам бити потребни дубљи разговори или више сексуалне везе у будућности да бисте се, на пример, осећали безбедно. Речи афирмације од вашег партнера, као што сте ви једини са којим желим да будем, могу помоћи, каже ДеГеаре, који такође предлаже да себи понављате мантре које јачају та осећања поверења и сигурности (Ми смо у овој вези јер желимо да будемо).
Уверите се да не правите превише компромиса.
Жртвовање сопствених потреба може се десити у било којој вези, али др Хофман види да се ово много брже одвија са паровима на даљину, јер људи желе да пристану на све што је потребно да би то успело. Почећете да говорите ствари попут: „Рекла сам да морам да разговарам пре спавања – али у реду је да ме не зову ноћу“, каже она.
имена са двоструким значењем
Опет, способност компромиса је зелена застава за везу, али постоји разлика између упознавања друге особе на пола пута и одустајања од ствари које у потпуности цените. Уступање својих потреба мало по мало може довести до симптома анксиозности као што су несаница, стезање у грудима и наметљиве мисли, каже др Хофман. Остављена нерешена, додаје она, ова анксиозност може да подстакне неутаживу потребу за уверавањем да ниједна афирмација или број телефонских позива неће задовољити, што заузврат доводи до напетости и свађа.
Ако откријете да су компромиси које сте направили полако довели до тога да осећате физичке симптоме анксиозности, или једноставно осећате више лоших него добрих осећања када разговарате са партнером или размишљате о својој вези, можда ћете морати да размисли о раскиду . Није срамота рећи, волим те, али веза на даљину не ради за мене, каже ДеГеаре.
Немојте остати само зато што сте направили тај горе поменути план.
Када неко од вас пређе договорене границе – вара, не разговара са другим данима за редом – то је очигледно трепћући знак да ствари не функционишу. Али ДеГеаре каже да је видела да се многи ЛДР сусрећу са тишом смрћу коју оба партнера нерадо признају.
Веома је лако развући везу на даљину, посебно ако се не свађате, каже она. Допуштање да се стагнирајућа веза настави дешава се иу личним односима, наравно. Али према ДеГеареовом искуству, то је много лакше учинити када нисте у лице сваки дан, и можда нисте схватили колико је лако избацити другу особу из главе када нисте на телефону заједно.
Могуће је да још увек уживате у апстрактној идеји да вас неко чека на крају овог периода на даљину - али да ли то и даље активно желите и са овом особом? Примамљиво је избећи слом срца и само завршити јер имате планиран одмор у Мексику, каже ДеГеаре, који препоручује да повремено процењујете да ли сте још увек алл-ин. Слично горе наведеној препоруци др Хофмана о стању синдиката, ДеГеаре каже да је добра идеја да редовно проверавате и сами себе о томе како се осећате у вашој вези - као у запису у дневнику или током дуге шетње.
Покушајте да уживате у вожњи.
Смишљање како да будете ту једни за друге на конзистентној основи када сте у различитим градовима, временским зонама или чак земљама захтева планирање, рањивост и не мало вере. Али то не значи да то мора да буде парола.
Љубав на даљину долази са много могућности да се боље упознате кроз касне ноћне разговоре који се крећу у ране сате док вам телефон постаје врућ на уху. Можете гајити дубоку радозналост за живот друге особе док вам шаљу слике људи и места које тамо воле. И као ти подржавају једни друге док следите циљеве на одвојеним путевима који ће се једног дана (надамо се) спојити, ваша љубав може постати још дубља.
Можете створити тако сигурну базу да ћете, 10 година касније, рећи једно другоме: „Нисмо тек тако прошли; научили смо како да комуницирамо на начин за који је можда требало неколико година лично“, каже ДеГеаре. „И ми смо изабрали да то урадимо. Волим нас због тога.’ ДеГеаре зна из прве руке да се веза на даљину може добро завршити: Као и ја, била је у ЛДР-у који се на крају претворио у брак и, данас, срећну породицу. Ако сте ви и ваша особа у могућности да разговарате кроз тешке закрпе—када је прошло предуго од последње посете, када изгледа да не можете да престанете да пуштате телефонску ознаку, када нисте сасвим смислили где ћете обоје завршити горе—ја ћу бити први који ће вам рећи да успешна веза на даљину није могућа само; вреди тога.
схекинах ворсхип тв
Повезано:
- Мој партнер и ја спавамо у одвојеним брачним креветима и то нам је спасило сексуални живот
- Како прекинути везу а да не будете тотални кретен
- Имати стил избегавања везаности није смртна казна у вези
