5 (потенцијалних) фаза раскида, према стручњацима за везе

Фазе раскида могу бити емоционално неодољиве - посебно ако сте на страни примања вести које не раде. Прекидање веза са неким за кога сте постали везани може изазвати осећања одбачености, повређености, сумње у себе - и можда мало (или много) беса, јер будимо искрени, имате много тога да понудите.

Сви смо видели довољно ром-цом клишеа да бисмо имали представу о томе како изгледа холивудски раскид: Држати се код куће са Хааген-Дазсом и/или натопити рамена пријатеља сузама. Али реалност је да многи од нас нису упознати са стварним процесом туговања који је укључен у романтични губитак - упркос његовој скоро универзалној распрострањености.

Ако доживљавате болну романтичну раздвојеност, разумевање потенцијалних фаза раскида—који имају тенденцију да прате путању сличну оној код других облика туге—може вам помоћи да научите како да наставите даље и да се излечите, Гери В. Левандовски, др , професор психологије на Универзитет Монмоутх који проучава романтичне везе и идентитет, каже СелфГровтх.

Жаловање у вези изгледа другачије за све, али постоји нешто заједничко за тугу.

Можда сте чули за типичне фазе туговања, али процес не изгледа исто за све. Психијатар Елизабет Кјублер-Рос је у својој књизи из 1969. први пут представила концепт пет фаза туге (одрицање, бес, ценкање, депресија и прихватање). О смрти и умирању да објасни како су се пацијенти помирили са терминалном дијагнозом болести. Од тада је усвојен као путоказ за начин на који обрађујемо друге облике губитка; међутим, већина стручњака више не верује да се туга јавља у дефинисаним, узастопним корацима (као што је СелфГровтх раније известио). Уместо тога, неки људи могу доживети да одређене фазе нису у реду, или чак да их прескоче у потпуности.

Један фактор који ће вероватно (није изненађујуће) утицати на вашу реакцију: Колико сте били везани на почетку. Мислим да не постоје специфичне фазе широм одбора; зависи од тога колико сте били уложени у везу, Нилоо Дардасхти, др , психолог за парове са седиштем у Њујорку и суоснивач Манхаттан Псицхологи Гроуп , каже СелфГровтх. То је сасвим другачији случај за некога ко је био на неколико састанака и поделио неколико преноћишта у односу на раскид када је неко био заслепљен после неколико година. (Такође је сасвим другачији случај ако сте раскид. Можда ћете и даље осећати тугу и губитак, наравно, али романтично одбијање је посебно болан ударац — због чега смо објавили овај савет о томе како да раскинете са неким а да није потпуна рупа.)

Лоше руковање раскидом није мана карактера - упркос томе како изгледа (или се осећа).

Наука нам каже да је избезумљење након одвајања од значајног другог свеприсутно искуство програмирано у нашем мозгу. Људи су, као и други сисари, конструисани да формирају друштвене везе, тако да наш мозак може да обрађује социјални бол слично физичком болу, према истраживању представљеном у Друштвено: Зашто су наши мозгови повезани за повезивање , психолог др Маттхев Д. Лиеберман, директор Лабораторије за социјалну когнитивну неуронауку у УЦЛА . Када се ове везе прекину, патите због важних дарвинистичких разлога, Хелен Фисхер, ПхД , биолошки антрополог и главни научни саветник за Матцх , каже СелфГровтх. Док вас основне биолошке потребе попут жеђи и глади одржавају живима данас, романтична љубав вас тера да успоставите партнерство и пошаљете свој ДНК у сутра, каже она.

Другим речима, ако осећате да је ваш опстанак угрожен након раскида, нисте у праву. Наизглед неподношљиве емоције су нормалан, чврст одговор на романтичну тугу. Иако их то не чини лошијим, сазнање да нисте сами у свом искуству – и учење шта да очекујете док прођете кроз то – могло би вам пружити мало олакшања и наде за будућност.

А ево дела који сте чекали: Да, проћи ћете кроз то. Ни ви не морате да нам верујете на реч – постоји много студија и стручњака који поткрепљују чињеницу да ћете се временом поново осећати као ви (можда чак и са више мудрости и снаге). Имајући то на уму, замолили смо стручњаке за односе да демистификују и разбију потенцијалне фазе раскида.

1. Можда не верујете да се то заиста дешава.

Многи људи који су на крају раскида су у стању шока, тако да реалност њихове нове ситуације можда неће одмах потонути, каже др Левандовски. Ова почетна фаза порицања туге је самозаштитна реакција, кажу психолози, јер би одмах увиђање чињенице да се више никада нећете поново окупити може бити превише болно за ваш мозак да га обради. Ако ово звучи као вама, ево неколико малих ствари које можете да урадите:

назив масовног цеха

Иако је нормално да не прихватите у потпуности своју нову ситуацију (па чак и да чекате поред телефона) одмах након раскида, ако се осећате као да сте заглављени у фази порицања и једноставно не можете да признате да је веза готова, питајте Вама би ово питање могло помоћи, каже др Дардашти. Наши умови имају смешан начин да изобличе стварност како би нас заштитили од бола: на пример, читаћемо у последње речи или радње бившег бившег покушавајући да их дешифрује у потрази за знаковима да се веза није завршила како бисмо прошли кроз боли, каже она.

Ваш метод обраде онога што се догодило и почетак прихватања ваше нове стварности може укључивати вођење дневника о вашем искуству или разговору са вашим системом подршке да бисте почели да распакујете разлоге раскида. Др Дардашти саветује да направите листу начина на које сте ви и ваш бивши били некомпатибилни — схватање да веза није савршена требало би да вам помогне да почнете да се отпуштате, каже она. (Више о томе ускоро).

називи за измишљене градове

2. Можда ћете осетити бес—или бес.

Још једна уобичајена реакција која се јавља током раскида је љутња. Друга фаза у моделу туге Кјублер-Рос, ова емоција се може појавити у било ком тренутку и може се изразити другачије у зависности од особе. Према др Дардаштију, ваш ум може претворити ваша осећања повређености и збуњености у бес да бисте их одгурнули, узрокујући да усмерите љутњу ка нечему неопипљивом — попут универзума — или неком специфичном као што је, погађате, ваш бивши.

Иако љутња на свог романтичног одбацивача има смисла и може вас инспирисати да пожелите да га ударите на друштвеним мрежама, јавно набацивање вероватно вам неће помоћи да се осећате боље на дуге стазе. Уместо тога, вероватно ће вас оставити са собом осећања стида и кајања када превазиђете своја ватрена осећања, каже др Дардашти.

Али то не значи да треба да затворите ова осећања и надате се да ће нестати. Ево неколико начина на које бисте могли да каналишете свој бес док пролазите кроз ову фазу:

Можда ћете морати да пронађете разлог да будете љути на ту особу док не будете спремни да се носите са осећањима рањивости и сировости који долазе са одбацивањем, каже др Дардашти. Можда поново одиграте везу у свом уму да бисте открили све црвене заставе сте игнорисали у прошлости, или одлучите да је ваш бивши био фоб за обавезе. Оно што је важно јесте да сте сами формулисали причу како бисте имали смисао за раскид, чак и ако то није нужно потпуна слика, каже др Левандовски.

Дељење својих осећања са неким у вашем систему подршке, усмеравање кроз интензиван тренинг или записивање беса у дневник могу бити корисни начини да превазиђете свој бес. (Можда сте чак довољно срећни да имате соба за одмор у вашем крају где можете да одете да физички разбијете штампаче, мале плоче и још много тога.) С друге стране, ако је ваш бес — или било која друга емоција током раскида, што се тога тиче — неодољив и чини се да не можете да добијете контрола тога, тражење савета од терапеута, ако сте у могућности, може бити ваш најбољи избор за кретање кроз своја осећања и проналажење мира.

3. Можда ћете се осећати као да ћете учинити скоро све да вратите бившег.

Ако сте икада обећали да ћете постати потпуно другачија особа у низу текстова дужине екрана или сте свирали Тхе Темптатионс Аин'т Тоо Проуд то Бег као своју личну химну, доживели сте грубу фазу жалости која се зове ценкање фаза—у којој неспособност људи да прихвате своју болну ситуацију може их навести да се понашају (понекад ван карактера) како би поново освојили предмет своје наклоности.

Ова фаза је позната и као фаза протеста, према др Фишеру. У студији из 2010 Јоурнал оф Неуропхисиологи , она и њене колеге проучавале су мозак 15 учесника одмах након романтичног одбијања. Истраживачи су открили да су, када су им представљене фотографије својих бивших, учесници имали повећану активност у вентралној тегменталној области мозга, која игра значајну улогу у задовољству и радости. Ова активација мозга може објаснити зашто ће думпи често размишљати о својим бившима и покушавати да пронађу начине да поново успоставе контакт упркос свим изгледима. Ако се осећате заглављени у овој фази, испробајте један од ових савета:

Др Дардашти саветује да би вам уравнотежена перспектива могла помоћи да избегнете деловање по својим импулсима и одлазак у крајности. Очајнички покушаји да некога повратите можда изгледају као добра идеја у овом тренутку, али, слично као и напад, често вас остављају жаљењем и срамотом у будућности, каже она.

Теоретски, можете се запитати како мислите да ћете се осећати у вези са одређеним потезом да их вратите за годину дана пре него што почнете да делујете. Али пошто су сломљени мозгови у режиму преживљавања и имају веће приоритете од вашег будућег кајања, можда би било боље да питате свој систем подршке шта мисле пре него што одлучите да оставите љубавно писмо од осам страница испод отирача вашег бившег.

4. Можда се осећате тако, тако тужно—или празно изнутра.

Иако, опет, не постоји нужно секвенцијални редослед фаза раскида, када протести и преговарање не функционишу, многи људи реагују тако што упадају у фазу коју неки истраживачи називају оставком (слично фази депресије у Кјублер-Росовом моделу), др. Фисхер каже. Овде, објашњава она, можете искусити осећај тромости, безнађа и депресије због смањења допамина.

Јасан показатељ да сте ушли у фазу оставке или депресије због раскида је када завршите са покушајима да успоставите контакт са бившим и уместо тога се ослоните на своја осећања туге. Не постоји исправан или погрешан начин да се носите са осећањима повређености (све док не угрожавате себе или друге) – а колико дуго ће они трајати зависи од ваших конкретних околности – али практиковање самоемпатије може вам помоћи да их пребродите. А можда ће и ова листа за репродукцију (стара али добра) помоћи. Док слушате, ево још неких стратегија које вам могу помоћи да преживите овај тренутак:

Приметити како се осећате без просуђивања није само чин свесност и љубазност према себи, али може вам помоћи да стекнете перспективу неопходну да повежете своје искуство са другим тренуцима у вашем животу када сте се осећали плаво. Ово вам може помоћи да схватите да ћете га, иако је овај период вашег живота невероватно тешко, превазићи као и раније, каже др Дардашти.

Понашајте се са саосећањем, баш као што бисте то чинили свом ожалошћеном најбољем пријатељу, додаје др Дардашти. Ваша верзија брига о себи након раскида може укључити мање преузимања на послу, раније одлазак у кревет или допуштање себи да будете рањиви са људима у свом животу говорећи им колико патите. Можемо ли такође предложити да се препустите праксама у којима искрено уживате, било да се ради о дугом купању, трошењу на професионалне третмане лепоте или поновном одласку у омиљену — по могућности комичну — ТВ серију. (Ево ТВ емисија за смањење стреса на које се особље СелфГровтх ослања).

5. На крају ћете се осећати мирно и спремни да кренете напред соло.

Кретање између осећања дивљења и беса је уобичајено за потиштеног партнера, али када се коначно осећате равнодушно – или барем мање грубо – у вези са раскидом, достигли сте фазу прихватања туге. У овом тренутку можете да схватите шта се догодило у вези и надамо се да примените те лекције на будуће партнерство. Можете да улазите и излазите из ове фазе, али прихватање је да одговорите на питање Витни Хјустон, где иде (већина) сломљених срца - на крају.

надимци за игре

Да би подстакао процес прихватања, др Фишер препоручује да лекције које сте научили преточите у речи. Открили смо да људи који се намерно фокусирају на позитивне аспекте раскида могу најбоље залечити, каже она. Зашто је то тако? Њена студија из 2010. која је горе поменута показала је да су одбачени партнери имали повећану активност у регионима мозга који раде заједно како би помогли у учењу са појачањем, што је процес учења у којем се претходна искуства користе за побољшање будућих. Па пробај ово:

Докторка Фишер и њене колеге спекулишу да романтично одбачени мозгови науче да се прилагоде свом статусу самца и да сходно томе прилагоде своје понашање — и да би исписивање перспективе коју сте стекли раскидом могло, у теорији, да помогне да се тај процес прилагођавања помери.

Ако писање заиста није ваша ствар, можете такође идентификовати сребрне подлоге вашег иначе сивог раскида тако што ћете их разговарати са пријатељем или терапеутом. Идеја је да померите фокус на позитивне аспекте вашег раздвајања како бисте своју будућност могли да видите у светлијем светлу.

Која је најтежа фаза раскида?

Опет, док су горе наведене фазе типичне за бол у срцу - и тугу уопште - не постоји баш типичан начин да их доживите. Међутим, осећај да бол никада неће престати може сигурно бити један од најгорих аспеката романтичне туге, каже др Дардашти: Многи људи мисле да неће наћи неког другог или да се више неће осећати исто. То може бити заиста тешко - страх од самог себе.

Говорећи о усамљености, сећање да дефинитивно нисте сами може бити извор утехе док лечите. Можете да покушате да мислите, милиони људи пролазе кроз ово баш као и ја, каже др Дардашти. Или сте можда већ прошли кроз тежак раскид. Запамтите, ако сте прошли кроз то раније, можете то учинити поново.

Најважније, покушајте да имате на уму да фазе раскида неће трајати вечно. Неопходни су да бисте некога преболели, али ћете превазићи своја осећања губитка, каже др Дарфашти. А један од начина да се то потенцијално деси пре него касније, према др Фишеру, јесте да покушате да прекинете комуникацију са својим бившим. Можда ћете на крају имати или не морате имати неку врсту везе са њима, али пошто су иста три региона мозга повезана са зависношћу активна током романтичног одбијања, најбољи начин да преболите некога је да се према њима односите као према било којој другој зависности, каже она.

Не пишите, не зовите, немојте се појављивати на вратима и не проверавајте их на друштвеним мрежама, предлаже др Фишер. Блокирање или престанак праћења бившег на друштвеним медијима је вероватно најбоље, али ако нисте спремни, размислите о томе да искључите звук свог бившег. А када се јави жеља за успостављањем контакта, покушајте да пошаљете поруку пријатељу.

У реду, али морам да знам: Колико је потребно да се преброди раскид?

У забављању нам често говоре да је потребно пола трајања везе да преболимо некога, и мада би било велико олакшање када би нам мало математике могло тачно рећи колико ће то трајати до Лудо богати Азијати не изазива јецање, нико од стручњака са којима смо разговарали није се сложио са овом временском линијом.

имена аутомобила са и

У чему су се сложили: Време заиста помаже да се излечи сломљено срце. Ваљање код куће је за очекивати, али на крају ће се ваш мозак навикнути на своју нову нормалу и, једног дана, болови туге због вашег раскида ће се вероватно осећати као далека успомена. Рекавши све то, запамтите да ако ваш бол и даље буде неодољив месецима или не можете да обављате свакодневне задатке као што је одлазак на посао, тражење помоћи за ментално здравље је ваша најбоља опција.

Реалност је да, да, раскиди могу бити међу најболнијим искуствима губитка које ћете имати у животу, слично неким облицима физичког бола. Али са друге стране те срчане боли је прилика за неко дубоко исцељење (и непроцењиву перспективу, можемо додати). Повреда коју доживите током раскида може бити одличан мотив за тежњу ка бољој вези следећи пут.

Можда вам се чини да вам је суђено да будете са својим бившим, али ако сте раскинули, то је прилично јасан показатељ да нешто није у реду. А гледање на ваше раздвајање као на прилику за раст може помоћи у постављању темеља за срећнију будућност. Важно је схватити да сјајне везе ретко пропадају, каже др Левандовски. Раскиди стварају простор у вашем животу да пронађете заиста сјајну везу коју заслужујете. Плус, где би Адел била без њих?

Повезано:

• Ваш раскид ситуације је стваран - ево како да се носите са тим
• Како пребродити раскид: 20 савета које су одобрили стручњаци ако се трудите да наставите даље
• 19 људи дели филмове и ТВ емисије које гледају да би преболели раскид