Свако ко је прошао кроз то зна: Не постоји правилник о томе како пребродити раскид. Ваши пријатељи би вас могли охрабрити да ометате себе тако што ћете правити много планова са њима — али шта ако једва имате довољно енергије да устанете из кревета? А ти клишеи о времену зацељивању свих рана нису баш утеха када је све тренутно тако неподношљиво грозно.
Када сте тугујући губитак везе, искусићете тобоган компликованих, тешко подношљивих емоција, Хабиба Џесика Заман, ЛПЦ , терапеут са седиштем у Такеру, Џорџија, и аутор Како бирамо кога волимо , каже СелфГровтх. Ваше време излечења зависиће од фактора као што су значење везе, као и дужина, каже Заман, тако да ће пут до опоравка бити јединствен као што је била ваша веза. Може бити посебно тешко замислити свој живот без бившег ако сте, на пример, изгубили невиност због њих или су они једини ПА које сте икада упознали са својим родитељима.
Ако ово читате у нади да ћете до сутра постати срећно слободни, (заиста) нам је жао што морамо рећи да нема брзог решења за превазилажење сломљеног срца. Али шта ми може да ћете се на крају поново осећати као сами, а овај савет одобрен од стране стручњака требало би да вам помогне на том путу. Осим што јецате у раме свог најбољег пријатеља и сазивате хитне састанке са Беном и Џеријем (који, да, могу пружити легитимно, привремено олакшање), ево неколико корака које можете предузети да бисте ово путовање учинили мало подношљивијим.
1. Имајте на уму да се ослањате на ометања која доносе више штете него користи.
Примамљиво је да одвратите пажњу од своје узнемирујуће стварности. Можда ће вам чаша црног вина стати на ивици, или вам се чини да се због неколико повезивања осећате мање усамљено.
Имајте на уму, међутим, да су ове стратегије суочавања ефикасне само краткорочно - тако да заправо неће решити проблеме са којима се суочавате. Другим речима, заустављају крварење, али не третирају саму рану, Терри Орбуцх, ПхД , професор социологије на Универзитету у Окланду и аутор 5 једноставних корака да ваш брак пређете од доброг ка сјајном, каже СелфГровтх. На пример, опијање може отупити тугу на неколико сати, али бол ће се вратити када се отрезните. Слично, скакање у а повратни однос попунити празнину (а.к.а. када нисте спремни) може изазвати још већи стрес и жаљење.
Схватамо да суочавање са сировим емоционалним болом након разлаза није лако, а привремена ометања свакако могу послужити својој сврси. Али једини начин да започнете свој пут исцељења је да обрадите своја осећања како бисте на крају могли да растете из њих, каже др Орбух. То нас доводи до нашег следећег показивача….
2. Немојте се борити против болова у срцу: осетите је.
Неки људи верују да морају да престану да размишљају о болу да би кренули даље и били срећни, Сара Гундле, психолог , клинички психолог из Њујорка и доцент на Медицинском факултету Ицахн у Болница Моунт Синаи , каже СелфГровтх. Али заправо морате да осетите своја осећања да бисте разумели и прихватили оно што се догодило.
Један од начина да се створи простор за ову рефлексију (и ваљање) је да подесите тајмер на 10 до 20 минута и само седите (или лежите) тамо и пригрлите емоције које се појављују (као што су бес, празнина или туга). Осећајте шта год осећате и мислите шта год мислите - са радозналошћу, а не са просуђивањем (то се зове емоционално прихватање, и то је легитимно). Многи од нас не схватају олакшање које може доћи ако више не потискујемо своја права осећања, као што је СелфГровтх раније известио.
Запамтите: не оплакујете само крај везе, већ и наде и очекивања која сте имали за своју будућност - можда сте сањали да се уселите заједно или да оснујете породицу са овом особом. Зато дај себи милост и саосећање током овог тешког и збуњујућег времена, саветује др Гундл.
3. Поново се повежите са стварима које вас чине срећним.
Да будемо јасни, људи не би требало да игноришу ствари које им доносе радост само зато што су у ситуацији дугорочну везу , каже др Гундл. Али наравно, могуће је да сте неке од својих соло интересовања ставили у задњи план или сте заборавили на бригу о себи док сте били толико заокупљени паром. Можда већ неко време нисте сликали јер сте већину свог слободног времена проводили са својом другом особом. Или сте можда притиснули паузу на својим сесијама гитаре поред кревета када сте почели да спавате код њих сваке ноћи.
Уместо да размишљате о ономе што је изгубљено, преобличите овај период као прилику да поново запалите своје личне страсти, Андреа Линер, Психолог , клинички психолог са седиштем у Денверу, каже за СелфГровтх. Или изађите из своје зоне удобности са новим хобијем—можда се можете придружити клубу за трчање, на пример, или пробати плетење. Замислите ово као прилику да излазите са собом и поново откријте шта заиста осветљава ваш живот и благостање, каже др. Линер.
4. Фокусирајте се на стварање нових успомена.
Може бити заиста тешко свратити у свој кафић, послушати своју омиљену листу за репродукцију или подкаст, или прошетати парком у комшилуку без особе са којом сте радили те ствари.
Важно је створити успомене које нису повезане са вашим бившим партнером, каже др Орбуцх. На пример, уместо да идете соло у ресторан који сте посећивали на састанцима са онима-који-неће-именовати, позовите групу пријатеља да вам се придруже. Враћање и враћање места или искуства може изазвати осећај контроле, каже др Гундл – омогућавајући вам да га редефинишете новим, позитивним асоцијацијама.
Још боље, можда пронађите другу 24/7 пицерију са невероватним Буффало кришкама пилетине или потражите неки други спортски бар који није у близини вашег бившег. Мешајући своју дневну рутину и истражујући нова места, можете полако градити свој независан и задовољавајући живот без ове особе.
5. Подсетите се свих разлога због којих сте раскинули.
Нажалост, можда никада нећете добити извињење или објашњење које тражите од особе одговорне за ваше сломљено срце – због чега ваш опоравак не би требало да зависи од тог затварања. Уместо тога, ваша перцепција зашто се завршио је оно што је најважније, каже др Орбух. Дакле, уместо да чека да ваш бивши повеже везу у машну, она предлаже да холистичкије испитате партнерство и размислите зашто, тачно, ствари нису успеле.
Не бих препоручио да правите листу грешака вашег бившег, јер то може довести до руминатинг и да се заглавите у кругу беса и фрустрације, објашњава она. Здравија алтернатива? Имајте на уму зашто ви, као пар, нисте били компатибилни. Можда сте имали потпуно супротне стилове комуникације (ти сте резервисани, они су конфронтирани), или сте желели много деце, а они нису. Разјаснити разлог(е) зашто више нисте заједно може вам помоћи да схватите (и прихватите) да можда ипак нисте били савршени једни другима, каже др Орбуцх.
6. Размислите двапут пре него што се повежете са бившим након раскида.
Ох, и кад смо већ код здравијег окончања ствари: не зови бившег. Добро, не би требало да вам кажемо шта да радите (а сваки раскид везе је јединствен). Али тај спаран последњи пут ће вероватно покренути стара, збуњујућа осећања и отежати отпуштање прошлости, каже др Гундл: Да бисте се стварно затворили, морате то да окончате.
7. Размислите о прекиду контакта са бившим.
Многи од нас се надају да можемо остати пријатељи — или барем бити срдачни — са својим бившим партнерима. На крају крајева, провели смо недеље, месеце или године упознавајући их и заволевши их (и њихове мале необичне карактеристике). Међутим, постављање граница је неопходно за прихватање новог почетка, Мицхаела Децкер, ЛМФТ, власник и терапеут Веста Цоунселинг у Темпеу, Аризона, каже за СелфГровтх.
Добар почетак је смањење комуникације само на оно што је неопходно, каже Декер. Ограничите разговор на одређене ствари као што је враћање ваших ствари, предлаже она, а затим завршите дискусију. Још боље, размислите о именовању посредника (попут заједничког пријатеља или члана породице) да буде ваш заступник за привремено организовање логистике, додаје др. Линер.
Не постоји јединствена препорука за све да ли да избришете број бившег или када да га блокирате на друштвеним медијима. (Међутим, колико вреди, један студија објављено 2012. године открило је да су људи који су наставили да буду пријатељи на Фејсбуку са својим бившим искусили више невоља и сексуалне чежње.) Само имајте на уму како то да могућност да их контактирате отвореном утиче на вас, Децкер саветује: Ако вас њихова замка жеђи шаље у спирала или се стално борите са поривом да уходите њихов профил ради ажурирања живота, то су знаци да је време да им ограничите приступ (или потпуно пређете без контакта)—бар док не будете на бољем месту.
8. Напишите писмо свом бившем — али га немојте слати.
Записивање свих ваших искрених осећања — чак и оних ружних и интимних — и њихово усмеравање ка особи која је одговорна за ваше сузе може вам помоћи да схватите компликоване мисли и питања без одговора, каже др Орбух.
У суштини, узмите све оно што желите да кажете на папиру или у апликацији за белешке на свом телефону, предлаже она, било да то укључује колико ћете их ценити као своју прву праву љубав, рецимо, или (обрнуто) како сте сада препознајући све своје црвене заставе . Она такође препоручује да избришете или баците писмо, уместо да притиснете „пошаљи“ или да га ручно доставите до њиховог прага. Циљ није нужно да контактирате свог бившег, објашњава др Орбуцх (што би, опет, могло одложити процес зарастања). Уместо тога, сматрајте ово катарзичном вежбом: сигуран простор да кажете све што вам је на уму, тако да се можете ослободити тежине неразјашњених емоција.
9. Запамтите да нисте сами – за то служе пријатељи (и чланови породице)!
Наравно, током раних фазе распада (када сте можда превише сломљеног срца и преоптерећени да разговарате са било ким), повлачење од оних око вас је природна реакција, каже др Гундл. Ипак, важно је запамтити да су ваши вољени ваша заштитна мрежа у тешким временима и да могу пружити подршку на начин на који то могу само они који вас заиста познају.
Уобичајени разлог зашто многи људи оклевају да затраже помоћ, према др Линеру, јесте страх од оптерећења или нервирања њихових мрежа. Али може бити невероватно утешно само се срушити у наручје своје најбоље пријатељице и пустити сузе да потеку, или разговарати од срца са својом мудром мамом која увек нуди најбољи животни савет. Ови посебни људи у вашем животу могу учинити да се осећате схваћено, мање сами и више наде да ће све бити у реду. (Али ако сте и даље забринути да ћете им сметати, ево неколико одобрених од стране стручњака здрави начини одушка .)
10. И не плашите се да допрете до људи са којима сте изгубили контакт.
У реду, можда сте на неки начин запалили своје другаре када сте били у јеку бурне романсе. Или сте можда имали а токсични партнер који није желео да проводиш време ни са ким осим са њима. У сваком случају, није срамота контактирати сада и поседујући своју грешку ако треба, каже др. Линер.
На пример, можете рећи: Знам да сам престао да дајем приоритет нашем пријатељству док сам био у прошлој вези, и заиста жалим због тога. Волео бих да имам прилику да се поново повежем са вама ако сте отворени за то. Или сам се стварно ухватио да имам значајну другу особу и сада видим да није било кул од мене што сам тако нестао на теби.
11. Уклоните све физичке подсетнике на бившег...
Према Заману, најздравији механизам суочавања је да се ослободите свега што је повезано са овом особом. То не значи нужно бацање свега што су додирнули, али, на пример, можда је време да избришете те старе текстове или сачуване говорне поште – ствари које вас држе везане за наду да ћете се поново окупити. Стално враћање ових старих успомена може ометати вашу способност да наставите са својим животом без њих, каже Заман.
12. …или бар сакријте те успомене.
Такође је потпуно разумљиво ако нисте спремни да се растанете све ствари које су повезане са њима—попут оне скупе огрлице коју су ти купили за рођендан или улазнице за концерт са првог састанка. У овим случајевима, Декер предлаже да успомене сакријете у кутију (ван видокруга) док ваше емоције не утихну. На тај начин можете донети мање импулсивну одлуку о томе шта да радите. (А ако сте и даље у искушењу да ископате стару дуксерицу свог бившег у којој сте увек спавали, замолите пријатеља од поверења да га или сакрије или задржи за вас.)
мушко пољско име
14. Размислите о томе да затражите помоћ стручњака за ментално здравље.
Разумемо да терапија није доступна свима, али имати непристрасног, неутралног посматрача треће стране је кључно за стицање дубљег разумевања онога што се догодило и како можете да учите и растете из искуства док настављате нове односе у будућности, Др Линер каже.
Осим што вам нуди сигуран простор за изражавање себе, терапеут вас такође може научити ефикасним стратегијама за суочавање са стресом, анксиозношћу, тугом или ниским самопоштовањем. Надамо се да ћете такође стећи самосвест неопходну за формирање здравих романтичних партнерстава у наставку, каже др Гундл.
У ком тренутку је тачно време да позовете професионалца? Као опште правило, према др Гундлеу: након месец дана или више од тога да се не осећате боље – што значи да сте и даље преплављени интензивним емоцијама или да настављате да се изолујете од пријатеља и породице. Али свакако потражите помоћ што пре ако сте у екстремној невољи – на пример, не једете или не спавате, не недостајете или се мучите на послу, доживљавате велике промене у расположењу или личности, или имате наметљиве или самоубилачке мисли, додаје др. Линер. (Нисте сигурни како да добијете помоћ за ментално здравље? Овај водич за проналажење приступачног терапеута је добро место за почетак.)
15. На крају, покушајте да будете стрпљиви и верујте процесу.
Важно је бити реалан и знати да блуз након раскида неће нестати преко ноћи, без обзира на то колико се пажљиво придржавате горњих савета. Дакле, најбоље што можете, само га узимајте дан по дан, предлаже др Орбуцх. Тренутно је тешко видети светло на крају тунела, али обећавамо да ћете се на крају поново осећати као своје дивно биће – а сазнање да можете да пребродите тешке ствари може вас учинити јачим него икад.
Ако се борите са осећањем депресије и треба вам неко да разговарате, можете добити подршку тако што ћете назвати Натионал Суициде Превентион Лифелине на 988 или слањем поруке КУЋИ на 741-741, тхе Црисис Тект Лине . Ако сте ван Сједињених Држава, овде је листа међународних телефонских линија за самоубиство.
