Мој пријатељ неће напустити своје варање партнера - али неће се престати жалити

• Чување приче

Добродошли на Тражим пријатеља Ступац савета који вам помаже да имате смисла за своје најсретније најкомпликоване тренутке пријатељства. Сваки месец клинички психолог др Мириам Кирмаиер-а ће одговорити на парнице и анонимно-анонимно-анонимно-анонимно-анонимно-питања. Имате ли једног од твојих? Питајте др Мириама овде .

Драги Др Мириам

Мој пријатељ јој и даље опрости партнер за варање . Стварно сам подржавао првих неколико пута када се то догодило, али у овом тренутку разговарајући са њеним осећајем као изгубљени узрок. Већ знам да ће му опростити (опет), а онда ми се вратити следећи пут када ради нешто грозно. Ово је дефинитивно узело путарину на нашем пријатељству барем на мом крају. Осећам се исцрпљено и нервирано кад се дружимо. Не желим да дам ултиматум, али да ли је погрешно да се дистанцирам док не заврши ствари за добро? Ако не, који су неколико специфичних начина да се спречи моје огорченост према свом партнеру да уништава наше пријатељство?

-Стега гледа како је нагоди

Заглавио је гледање да је нагомила

јака мушка имена

Одсећи ћу Цхасе: Ултиматум су сложенији него што волимо да признамо.

Често су последњи летовалиште - Стратегија којој се обратимо када све остало није успело и осећамо се исцрпљено или очајно као што сте истакли. Али ултиматум су такође укоријењени у огромној надији: вероватно не бисте размишљали да нисте мислили да постоји шанса да то може да ради.

Као терапеут нисам у навици да кажем људима шта да радим, али ево мог инстинкта: Могло би Дајете ултиматум? Да, наравно. Али треба Ви? Вероватно не. Барем не пре него што размотрите неколико могућих исхода.

Ако идете напред са својим ултиматум ...

Прво се сложимо да се ултиматум заиста треба понудити само ако имате сваку намеру да следите. Иначе су само претње (и заправо облик релацијске агресије). Вреди се поставити да ли сте заиста спремни да се пустите ово пријатељство ако је то оно што ваш пријатељ одлучује - или да ли сте у реду да је у једном коренику у ултиматуму ако вас пријатељ одлучи.

Друго: Волимо да ултиматум мислимо као бинарни. Постоје два избора и тако логично мора постојати само два исхода: или остајете пријатељи због овог присилног избора или не знате. Али то није увек тачно. Шта се догађа ако је ваш пријатељ коначно Слуша не-нежно нежно трава оставља свог партнера још увек наставља одушка у вези Или раскид? Шта ако почне да излази са неким другим који се такође деси да вара или лаже или гласно жваће или жваће уста отвореним устима? Да, једна од ових ствари није попут друге, али добијате идеју. Увек се можете наћи на новом погоршању и у вези са циклусом. Дакле, можда су ултиматум најбоље резервисани за изузетне околности.

Сада ако се и даље осећате као да сте присиљени у ситуацију ултиматум-давања због растуће огорчености и сужавање опција, дозволите ми да уведем неке алтернативе да размотрим прво:

Шта још можете учинити осим давања ултиматум?

Као што сте предложили да се можете дистанцирати тако што ћете се бавити бирањем енергије или времена које посвећујете овим разговорима. Питам се да ли се осећате приморан да се пријавите на телефон сваки пут када звони? Да ли дозвољавате разговорима да иду дуже него што имате капацитет? Шта је једна мала смена коју можете натерати да би то смањило оптерећење које носите?

Када директни разговор није опција (или преференција) пребацивање вашег размишљања, можете суптилно направити све интеракције са својим пријатељем и можда чак и њен партнер мало подношљивијим. На пример, јесте ли покушали заиста Схватите зашто се стално враћа? Постоји ли нешто више штетно или опасно у њиховој динамици? Колико често приступате свом разговору са намером да се убедите преко повезивања?

Можете је чак замолити да дели неке од добрих ствари које се догађају у њиховој вези, што би вам могло дати уравнотеженију перспективу и смањити фрустрацију. То би могло доћи до кратког и то се може открити и сама.

У зависности од вашег посебног пријатељства, могли бисте је обавестити да нисте у стању Попуните празно: Проведите време са свима троје вас заједно? Будите ли особа коју се окреће за подршку у тренутку повреде? Разговарајте о њеном партнерком периоду?

Вокализација ваших граница такође може звучати као:

• Боли ме да вас видим како се повредите и изнова, тако да ми је тешко да вас подржим на начин на који то желим.
• Морам да се одступим од разговора о вашој вези јер нисам сигуран да наши разговори помажу нико од нас управо сада.
• Брига ме за тебе и то је управо због тога то доносим. Не желим да се спустимо и знам да је то оно што морам да помогнем да то могу то учинити.

У суштини ове границе могу бити дјела самоодржавања и Очување пријатељства и то заслужује да се комуницира. Одатле можете схватити како да ово учини заједно. Колико дуго желите да поставите ово ограничење? Хоћете ли додирнути базу за недељу или две да бисте видели како то ради и за вас обоје? Такође бих била експлицитна о томе који изузеци ако постоје (нпр. Ако је икада осећа се несигурно или размишља о одласку и жели да разговара о логистици). Можете остати отворени за комуникацију док остајете фирму на својим границама.

Такође предлажем да се занима ваш динамику са својим пријатељем. Питајте показивач шта жели да треба или очекује од вас када почне да одзрачи. Нешто попут: Имам смисла да наши разговори у последње време то нису корисне. Могу ли нешто учинити другачије? Када се отворите због своје везе какав је одговор или савет тражите?

Понекад најбоља стратегија није да се повуче, већ да испробате нешто ново. Не само да јој то дозволи да види циклус који се јасније игра, али моћи ћете да одмерите врсту подршке која је потребна прилагођава се како одговарате и краткорочно управљате неразумљивим разговорима.

мушка америчка имена

Ништа од овога неће учинити ваша осећања (или њен незаслужни партнер), али може вам помоћи да се у најмању руку осећате мање исцрпљеним и да градите нови курс. На крају не можете да контролишете понављање у свом циклусу односа, али можете да репродукујете активну улогу у премештању вашег. И ступање у контакт са опцијама које постоје требало би да вам помогну да пронађете своју излазну стратегију - и улазак у здравију динамику.

Сродни:

• Једном варалица увек варалица? Ево шта пауре терапеути мисле
• Мој најбољи пријатељ ме чува за момке. Да ли да је назовем?
• Мој пријатељ увек добија бесплатне ствари жалићи се менаџерима - то ми даје 'ИЦК'

Добијте више од великог савета пријатељства које доставе право на ваш примљени на примљену .