Многи од нас одрастају упоредо са наративима о љубави са једном сродном душом, али овај културни идеал је далеко од универзалне стварности — или чак од универзалне жеље. Као што неко може имати неколико пријатеља који задовољавају различите друштвене потребе, постоји много људи, укључујући и мене, који жуде за више од једног романтичног или сексуални партнер . А ако је то случај - а већ сте посвећени једном партнеру - логично је да сте можда заинтересовани за идеју отворене везе.
Та одлука је, наравно, веома лична и важно је препознати да отворене везе, у којима се два партнера споразумно слажу да траже секс и/или љубав ван постојеће везе, нису за свакога. Они могу да се осећају компликовано и, понекад, потпуно неуредно - не само зато што многи од нас живе у друштвима која не подржавају немоногамију, већ и зато што отворени односи могу да изазову питања око љубоморе, граница и циљева везе све то може бити прилично интензивно за навигацију.
Уз то, они такође могу бити невероватно испуњени. Да бисмо вам помогли да одлучите да ли нека врста отвореног аранжмана има смисла за ваш љубавни живот, питали смо Дулцинеа Алекс Питагора, др, ЛЦСВ , терапеут из Њујорка који је специјализован за немоногамне везе, за најважнија питања о којима треба размислити пре отварања постојеће везе.
1. Шта за вас значи отворена веза?
Ако истражујете ову тему по први пут, вероватно ћете наићи на много новог речника, али кровни термин за већину типова отворених односа је етичка немоногамија (ЕНМ)—динамика у којој су транспарентност и комуникација у основи избора које ви и ваш партнер(и) доносите.
Полиаморност — имати више од једне интимне везе одједном — је један од начина да се практикује ЕНМ, али постоје различите врсте полиаморних аранжмана. На пример, можда ћете на крају схватити да сте најбоље усклађени са хијерархијском полиаморном динамиком, у којој дајете приоритет једном примарном односу у односу на друге. Или, можда више волите нехијерархијску полиаморију, где се свако партнерство третира као равноправно.
аутомобили са словом е
Свингинг је још један облик ЕНМ-а у којем се посвећени парови упуштају у стриктно сексуалне активности са другим паровима или самцима у исто време. Или можда пар жели да излази са другим људима заједно, било да се ради о повременим повременим везама или у потпуно новој структури односа (попут тријаде, са три партнера који су подједнако посвећени једно другом).
Без обзира да ли се снажно идентификујете са већ постојећом структуром или не, важно је запамтити да етичка немоногамија може бити у вези са преписивањем сценарија које нам се често дају када су у питању љубав и секс — а то на крају значи да сте слободни да креирате шта год структура ради за вас и вашег партнера(е).
2. Зашто заиста желите ово да урадите?
Постоји много разлога зашто би пар могао размислити о отварању постојеће везе. Чланак из 2022. објављен у часопису Секологиес изнео је осам потенцијалних мотива за полиаморију, укључујући испуњавање потреба које нису задовољене у моногамној вези, изражавање политичких вредности и жељу за припадањем заједници.
Питајући себе и свог партнера да ли вас привлаче више секса, више љубави или нека комбинација ово двоје може вам помоћи да почнете да идентификујете своје мотиве за истраживање отворене везе – као и да ли бисте обоје могли да задовољите своје потребе или не упознао ЕНМ.
3. Да ли се надате да ћете поправити проблематичну везу?
Етичка немоногамија није магични лек за све проблеме у вези. На пример, понекад се један партнер идентификује као немоногаман док други није – али можда сматра да би требало да пригрли немоногамију да би сачувао везу. У овим случајевима, др Питагора каже да би то могло значити да један или оба партнера на крају морају да угрозе аспекте свог идентитета или циљева везе — што на крају може довести до распада везе.
библијска имена са словом у
Исто важи и за партнере који се боре на потенцијално непоправљиве начине, али су можда превише уплетени или сузависни да би раскинули, кажу они. Ово може изгледати као непомирљиве разлике у жељи да се постане родитељ (можда једна особа жели децу, а друга не), сукобљени морал и вредности или вековно питање које се једноставно одљубљује.
Истраживање немоногамије има тенденцију да истакне предности и слабости у односима, што пружа могућности за лични раст и развој односа, додају они. Заједно са тим растом могло би доћи до спознаје да би отворени аранжман могао помоћи оба партнера да се осећају задовољнијим - или да веза не функционише.
идеје за име плејлисте
4. Да ли се осећате пријатно када причате о границама?
Чак иу најуспостављенијим односима (између родитеља и детета, блиских пријатеља или романтичних партнера), многи од нас се боре да пренесу своје потребе. Међутим, за људе који отварају своје односе кључно је научити границе једни других и њихово потпуно поштовање, каже др Питагора.
Постоји много неопходних разговора када размишљате о довођењу других људи у свој романтични живот, укључујући разговоре о практичним стварима ваше ситуације: где ћете срести друге људе; где ћете бити интимни; да ли ћете их упознати са пријатељима, породицом или децом; како бисте желели да поделите своје време; и још много тога. А о овим границама ће се можда морати преговарати, како би се осигурало да се обоје људи слажу са периметрима.
Међутим, ако се борите са комуницирањем својих граница, то не значи нужно да не можете имати здраву отворену везу. Др Питагора предлаже да партнеру прво кажете о својим страховима. Можете рећи нешто попут, радознала сам за отворену везу, али бринем се да нећу бити искрена са вама у вези својих осећања или да нећете поштовати моје потребе. Ако ваш партнер није пријемчив и уверљив, то је знак да отварање везе вероватно није добра идеја, кажу они, пошто су, опет, комуникација и поштовање граница пресудни да ЕНМ функционише.
Ако чак и има то разговор вас излуђује, у реду је да се навикнете на постављање граница пре него што даље истражујете ЕНМ. Др Питагора препоручује да прво вежбате да саопштите своје потребе у ситуацијама са ниским улозима, као што је вербализација имплицитне границе са блиским пријатељем – нешто попут, ценим како не шаљемо поруке после 22:00. када сутрадан морам рано да устанем на посао, можемо ли то да наставимо и да то назовемо границом?
места са к
Тада бисте могли да покушате са изазовнијом границом—можда замолите неког не тако блиског пријатеља да вам не шаље поруке после 10. Коначно, можете још више да подигнете улог тако што ћете рећи свом партнеру шта сте и шта вам није пријатно када дође до тога на отворену везу. То је стална пракса која ће на крају бити лакша с временом и понављањем, каже др Питагора. Они такође примећују да ако вам је тешко да изразите своје потребе и границе у односима, индивидуална терапија може бити изузетно корисна.
5. Како се носите са љубомором?
Без обзира да ли сте моногамни или немоногамни, љубомора је једна од оних веома људских емоција које се могу појавити чак и када то не очекујете. Међутим, ако отварате своју везу, мораћете да будете вољни да раздвојите та осећања и размислите о начинима на које би ваша љубомора могла бити проблем.
На пример, да ли нападате агресијом или постајете изоловани и не желите да разговарате о својим осећањима? Или можда потпуно игноришете та осећања и претварате се да је све у реду док вас изједају изнутра? Све ове реакције су знаци да би ваша љубомора могла да стане на пут здравој комуникацији која је потребна за успешну отворену везу.
Љубомора, као и све емоције, садржи вредне информације о нечему од чега треба да се излечимо или некој потреби која није задовољена, објашњава др Питагора. Реалност нове отворене везе је да она може довести љубомору у први план, али на крају то може дати партнерима прилику да размисле. Успоравање, размишљање о својим осећањима и сарадња са партнером је здрав приступ љубомори, а можете га вежбати и пре отварања везе, додају они.
На пример, можда вас помисао на више партнера чини несигурним у вези са снагом вашег примарног партнерства, а посвећено време за пар може помоћи да ублажите ту нелагоду. Или можда схватате да се осећате потцењено, а равномернија расподела кућних послова би вам помогла да се осећате више цењеним пре него што размислите о отвореном аранжману.
6. Да ли се ослањате на друге људе да потврде вашу вредност?
Самоприхватање нам се пласира лево и десно ових дана и постоји много буке о томе како треба да волите себе пре него што можете да волите неког другог (или више других, у овом случају). Али то путовање обично није линеарно и не морате нужно волите себе у потпуности (шта год то значило) пре него што прихватите друге врсте љубави у свој живот.
надимци за Ђузепе
Људима су потребни други људи да би живели, а осећање потврђивања љубави од стране других је здраво, без обзира на ниво сигурности, објашњава др Питагора. У ствари, осећај вољеног или потврђеног од стране других може на крају повећати лична осећања сопствене вредности, кажу они, у психолошком феномену познатом као позитивно рефлектоване процене — када људи доживљавају нечију процену о њима као позитивну, њихова самоперцепција такође може постати позитивнија.
Међутим, ако се неко потпуно ослања на туђу љубав и потврду за осећај сопствене вредности, то може бити проблематично, јер можда неће моћи да функционише ако та друга особа више није доступна да пружи љубав и потврђивање, каже др Питагора. А ако се ради на самосаосећање некоме је заиста непријатно, рекао бих да је вероватно да спада у ту категорију.
У суштини, не бисте се нужно требали ослањати на неког другог (или више партнера) за свој цјелокупни осјећај властите вриједности или испуњења, али није срамота жудјети за више љубави и потврђивања од других. А ако та љубав и потврђивање дођу у облику отвореног односа који се осећа добро за све укључене стране, онда би етичка немоногамија могла бити твој срећно до краја живота.
Како каже др Питагора, ако оба партнера осећају да би отворена веза могла да им помогне да задовоље неке од својих незадовољених емоционалних и/или физичких потреба и ако пар има добре комуникацијске праксе, основу поверења и спремност да уложи напоран рад који се обично одвија на почетку немоногамне кривуље учења, онда кажем да идемо.
Повезано:
