Чак и људи у већини сигурним односима можда ће морати да управља таласима љубоморе. Сасвим је нормално ако вам стомак потону након што видите да се ваш партнер везује за свог привлачног колегу, а ми бисмо се усуђивали да претпоставимо да су скоро сви парови имали неку варијацију у вези са, Озбиљно, они су само пријатељска дебата. Зеленооко чудовиште понекад може чак изгледати некако симпатично. (Зар није дакле слатко што им је стало то много о теби?)
Љубомора није а веза црвена застава само по себи, Вернесса Робертс, ПсиД, ЛМФТ , терапеут који ради са паровима у Сакраменту, Калифорнија, каже за СелфГровтх. У суштини, овај нелагодан осећај обично потиче од анксиозности, сумње, параноје или несигурности – све то може природно настати када се плашите да ћете изгубити некога важног за вас, каже др Робертс. Иако већина нас не воли ову емоцију, љубомора заправо може бити здрав показатељ да се можда не осећамо безбедно и да нам је потребно неко уверавање нашег партнера, каже она. Али када сумња у себе прерасте у нестабилне и ирационалне оптужбе или контролна понашања која изазивају осећај кривице, тада је љубомора знак нечег озбиљнијег.
Највећа разлика између здраве и нездраве љубоморе је начин на који је управљамо, каже др Робертс. Прво је природно, нормално и што је најважније, привремено; ово друго је отровно, експлозивно и бескомпромисно, што обично указује на жељу да се контролише друга особа, објашњава она. Граница између њих двоје може бити у реду, па смо замолили терапеуте да поделе најчешће знакове упозорења да је љубомора отишла предалеко. Ево великих ствари које не бисте требали занемарити:
Они прате сваки ваш покрет.
Једно је ако је ваш партнер радознао кога зовете тако касно увече, или у коју траку ударате са својим пријатељима без њих. Али ако се осећаш као ти имати да у сваком тренутку пријавите где се налазите, рецимо, или ваш љубавник захтева да види ваше текстове уз образложење да не треба ништа да кријете, то је знак да њихова љубомора прелази на токсичну територију, Аимее Хартстеин, ЛЦСВ , терапеут у Саветовалиште Тхерапеутиц Аллианце оф Нев Иорк који је специјализован за саветовање парова и саветовање за развод, каже СелфГровтх.
Стално праћење сваког вашег покрета, као што је редовно њушкање по телефону, је неодрживо решење, каже Хартстеин. Можда ће им бити боље када знају да не флертујете са неким данас, али ће неизбежно наставити да вас надгледају како би били сигурни да не радите нешто сутра, што је инвазија на вашу приватност. Чак и ако јесте лагао свог партнера о вашим прошлим везама, рецимо, или измишљању о вашим навикама потрошње, то им још увек не даје за право да вас посматрају као јастреб. Не само да је то супер досадно и оптерећује везу, већ и одузимање ваше слободе и уништавање осећаја приватности може сигнализирати емоционално злостављање, каже Харстеин.
На крају дана, требало би да се осећате опуштено и безбедно када сте у здравој вези, каже она - а не као да вас гуши препотентни родитељ или да губите осећај аутономије.
Њихова љубомора резултира изливима беса.
Свако има тренутке када га љутња надвлада и они реагују на начине на које нису превише поносни . Међутим, ако често ходате на прстима око свог партнера, изговарате беле лажи или се чувате из страха да ће један погрешан потез изазвати вриштећи меч, направите корак уназад и запитајте се зашто тако сте опрезни, препоручује др Робертс.
На пример, да ли одмах одговарате на њихове незгодне телефонске позиве јер знате да ће бити бесни ако то не учините? Да ли мењате одећу јер ваша омиљена сукња није прикладна према вашем партнеру? Можда је тешко уочити нездраву љубомору и бес у овом тренутку, али стална брига о томе како ће ваш партнер реаговати на ваше свакодневне изборе је главна црвена застава, каже др Робертс.
Ходање по љусци јајета сигнализира недостатак отворености у вези и такође може значити недостатак рањивости и аутентичности, што, каже она, такође може бити знак емоционалног злостављања. Не би требало да се осећате напето када им говорите о предстојећем плану вечере, и требало би да будете у могућности да заиста кажете шта мислите, чак и ако се можда не слажу са вама. Осећати налет анксиозности док предвиђате њихову реакцију начин је вашег тела да вам каже да се не осећате безбедно са овом особом и важно је да слушате тај инстинкт, додаје др Робертс.
марке аутомобила са словом е
Не дозвољавају вам да проводите време сами са другима.
Да ли је икоме 100% пријатно да види свог партнера како се кикоће унутрашњим шалама са својом најбољом пријатељицом, која је случајно изузетно згодна и без напора цоол? Мислимо да није. Природно је осећати се помало несигурно у оваквим тренуцима, каже Хартстеин, али постоји разлика између пролазне зависти и контролисаног понашања. Наравно, свако има своје несигурности, али нико нема право да одлучује с ким разговарате или се дружите.
То не значи да треба аутоматски да одбаците све бриге свог партнера. На пример, ако им се због дружења један-на-један с бившим партнером осећа непријатност, на пример, можете потврдити њихову забринутост (како бисте се осећали да сте на њиховом месту?) и заједно успоставити јасне границе, саветује др Робертс . Други сценарио: Рецимо да желите да идете на викенд путовање са новом групом пријатеља коју ваша друга друга особа не познаје и постављају милион питања о вашим плановима (Ко су ови људи? Зашто ја нисам упознао их?). Уместо да игноришете њихова питања или да у потпуности одбијете позив, можете да се нађете у средини са компромисом, на пример да пристанете да им пошаљете поруку сваке вечери да бисте потврдили да сте безбедни, на пример, или да их унапред упознате са пријатељима како би осећати се опуштеније.
Ако сте покушали да направите компромис и будете што је могуће транспарентнији, а ваш партнер вас и даље непрестано испитује или сумња када се дружите са другим људима, то је знак да је њихова превелика заштитничка или забринутост заправо само контролно, потенцијално увредљиво понашање прерушено у обожавање.
Покушавају да вас у потпуности одвоје од других људи, укључујући пријатеље и породицу.
Ово је јаркоцрвена застава коју никада не бисте требали занемарити, каже Хартстеин. Ако ваш партнер стално понижава ваше вољене или покушава да вас натера да мислите да су они једина особа којој можете веровати, чувајте се, каже она. Уместо да покушавају да вас заштите, можда вас заправо одвајају од вас систем подршке као начин да се контролише и манипулише вама, за шта се Хартстеин и др Робертс слажу да је уобичајени претходник насилни однос .
Ови покушаји изолације могу бити суптилни попут приговарања о томе колико често разговарате са својим братом или сестром телефоном (да ли сте сигурни да желите да их позовете? Чини се да имају лош утицај) или екстремни као да постанете бесни када вас сазнају отишао на импровизовану кафу (не могу да верујем да ми ниси први рекао!). Потребне су нам спољне везе изван наших романтичних односа и важно је да добијемо различите врсте подршке од различитих група људи да бисмо расли као појединци, каже др Робертс.
Бити независан од свог значајног другог – проводити време одвојено и имати своје пријатеље, хобије и интересовања – једнако је важно за вас и вашу везу као и квалитетно проводити време заједно, додаје она. Партнер коме је заиста стало до вас ће вас охрабрити да будете своји на себи и да се повежете са људима и стварима које волите - а не да вас спутава.
Ако сте ви или неко до кога вам је стало можда у насилној вези, доступна је поверљива помоћ. Да бисте разговарали о томе, направили план да останете безбедни или смислили следеће кораке, контактирајте Национална телефонска линија за насиље у породици . Позовите 1-800-799-САФЕ (7233) или ТТИ 1-800-787-3224, пошаљите поруку СТАРТ на 88788 или разговарајте уживо овде .
