КАКО ВЕРОВАТИ СВОМ ПАРТНЕРУ НАКОН ШТО СУ ВАС ЛАГАЛИ

Варање је вероватно најочигледнији пример разорне преваре у романтичним везама, али чак и беле лажи могу да повреде и напусте вас да се питате како да верујете свом партнеру. Можда су рекли да им се допадају ваше лазање, а у стварности страхују од тестенине. Или је можда кршење поверења било нешто озбиљније, као што је огромна куповина кредитном картицом иза ваших леђа. Без обзира на то шта је ваш партнер био неискрен, свака лаж вољене особе – велика или мала – може уздрмати ваш осећај сигурности и довести до проблема са поверењем.

Основа сваке здраве везе је поверење, Ангие Садху, МС, ЛМФТ , терапеут у Манхаттан Марриаге анд Фамили Тхерапи, каже за СелфГровтх. Да би било која романса успела, неопходни су поверење и отворена комуникација, а без њих ће доћи до сукоба. Као прво, склони сте да се више свађате када сумњате у намере једни других, каже Садху, и ризикујете да стално надгледате и гушите једни друге. Ова напетост такође може да изазове осећај анксиозности или стреса — што може додатно заоштрити ваш однос.

Добра вест је да лаж не означава увек пољубац смрти у везама. Али то не значи поново верујући свом партнеру , након што су вам дали разлог да то не учините, лак је подвиг. Изнад очигледног жао ми је или обећавам да то нећу поновити од стране увредитеља, поновна изградња те основе захтева напор и посвећеност обе стране - као и време - каже Садху. А ако нисте сигурни одакле да почнете, размотрите ове практичне начине да поново изградите поверење у вашој вези, корак по корак.

Дозволите себи да будете љути, разочарани или узнемирени.

Чак и релативно мала лаж може изазвати вртлог емоција попут бес , збуњеност, несигурност или туга. Али колико год примамљиво било одбацити ова болна осећања у страну, први корак у напредовању је њихово прихватање, др Ернесто Лира де ла Роса , психолог из Њујорка и саветник за Нада за фондацију за истраживање депресије , каже СелфГровтх. Ово може значити да се добро расплакате ако вам затреба, препустите се вент сессион са блиским пријатељем, или само седите са својим непријатним осећањима и посматрате их са радозналошћу и саосећањем. Како год да обрадите своју реакцију на поступке вашег партнера, оно што је важно јесте да признате да не постоји погрешан начин да се осећате, каже др Лира де ла Роса, и да ће вас борба са својим емоцијама само спречити да их решите.

Седите са својим партнером и разговарајте о томе шта се догодило.

У глави вам се можда врте на десетине питања: Зашто су ме лагали? Како су могли ово да ураде? Шта још крију? Ове сумње су сасвим нормалне, кажу стручњаци, и важно је да добијете све одговоре који су вам потребни да бисте кренули даље. (А ако ваш партнер није отворен да одговори на ваше бриге, постане претерано одбрањен или вас криви за превару, то су црвене заставице вредне пажње .)

То неће бити лак разговор, а идеја да се суочите са својим партнером може изгледати неодољиво, каже Садху. Разговор о издаји захтева много стрпљења и рањивости са обе стране. Можда не желите да чујете ситне детаље емоционалне афере, рецимо, или можда нисте спремни да признате колико је болело када је ваш партнер открио ваше приватне проблеме са менталним здрављем својим пријатељима. Али након што почетни шок и бол нестану, требало би да одвојите мало времена да будете искрени једни према другима и разговарате о слону у соби, иначе ће ово питање неизбежно бити извор будућих, бескрајних расправа, каже др Лира де ла Роса .

Саслушајте их — што мирније можете.

Нико не жели да чује изговоре од лажова. На крају крајева, шта би могло оправдати месеци варања или чак лагања пропустом? Али када ваш партнер на крају објасни разлоге своје непоштености, Садху препоручује да се потрудите да се одупрете жељи да прекинете или расправљати са њима . Знамо: Ово може бити изузетно тешко, али остати миран, хладан и сабран може помоћи да тешки разговор прође мало лакше, каже она. Осим тога, може вас спречити да будете претерано оптужујући, што ће их само одвратити да вам у будућности кажу истину.

Ако нисте сигурни како да реагујете у оваквој ситуацији, Садху каже да је најбоље да се усредсредите на коришћење језика без одбране. На пример, изразите своје фрустрације И изјавама, као да сам се осећао повређено оним што сте урадили или да не знам да ли могу поново да вам верујем, уместо да Вам није стало до мојих осећања или да Вам се не може веровати. Имајте на уму: Можда вам се неће свидети сви одговори које добијете, и без обзира шта ваш партнер каже, то неће оправдати ниједно њихово понашање. Али покушај да останете отворени да чујете њихову страну приче и изразите своју што мирније можете, подстаћи ће здраву, искрену комуникацију која ће вам требати да превазиђете лаж и поново изградите поверење, каже Садху.

Посматрајте све промене које су направили да бисте постали поузданији.

У реду, тако сте разговарали о томе и ваш партнер се искрено извинио због непоштења, а ви желим да им опрости. Шта сад? Док покушавате да идете напред, обратите пажњу на промене у њиховом понашању, каже Садху. Другим речима, причали су, али могу ли и да ходају?

Ова прилагођавања могу бити постепена и суптилна, због чега др Лира де ла Роса предлаже да се запитате: Да ли се мој партнер извињава када је учинио нешто погрешно? Или подразумевају дефанзивност? Када се осећају повређено, да ли деле оно што их мучи? Или крију ова осећања од мене?

Без обзира на то какву је лаж рекао ваш партнер, преузимање одговорности за грешке и отворено дељење осећања су од суштинског значаја за обнову поверења, каже она. Осим тога, обраћање пажње на њихове напоре да поправе штету (или недостатак исте) може вам помоћи да утврдите да ли су заиста посвећени промени или је време да поново процените однос.

Одуприте се искушењу да „прелетите хеликоптером преко њих“.

Ако је вашем партнеру заиста, заиста жао, требало би да буде спреман да прати њихове речи опипљивим делима. Вероватно бисте очекивали да предају свој телефон и покажу вам све своје поруке, рецимо или поделе своју локацију са вама 24/7. На крају крајева, они су нарушили ваше поверење, тако да је то поштено, зар не?

Дељење лозинки или завиривање преко рамена када су на друштвеним мрежама може изгледати као савршено решење за обрачун, али ће вероватно донети више штете него користи на дуге стазе. Једна студија објављено 2020. године открило је да њушкање мобилним телефоном заправо чини супротно од изградње поверења: већа је вероватноћа да ће се стални надзор завршити раскидом повећањем осећања анксиозности, неповерења и фрустрације. (Провођење наредних неколико дана, недеља или чак месеци испитујући и надгледајући радње вашег партнера и где се налази може изгледати оправдано, али то није сјајан почетак за обнову поверења.)

Дакле, уместо да их посматрате као јастреб, Садху предлаже да се усредсредите на успостављање неких нових очекивања о томе шта вам је потребно од њих како бисте им поново веровали - и уверите се да су и они задовољни вашим захтевима. Замислите то као компромис: ако је ваш партнер сакрио степен свог сумњивог пријатељства са колегом, рецимо, можда би било неправедно и нереално очекивати да он потпуно игнорише ову особу. Али да ли су вољни да ограниче контакт ван канцеларије?

Ако је ваш дугорочни циљ узајамно поверење, будно пазите на њих или стално доводите у питање њихову лојалност, неће вас довести до тога, сматра др Лира де ла Роса. Порив да се пажљиво прати њихово понашање има смисла, али може постати проблем ако их наставите одгуривати или сумњати у њих када покушавају да буду од поверења, каже он.

Покушајте да се не задржавате на прошлости и фокусирајте се на будућност.

Можда има тренутака када ствари иду добро, а ниоткуда се сетите лажи и почиње нова свађа. Нормално је размишљати о издаји, каже др Лира де ла Роса, напомињући да је то уобичајен начин на који се људи носе са стварима које не можемо да схватимо. Али након неког времена, задржавање на прошлости само ће продубити ране и спречити вас да поново верујете једни другима, додаје он.

Ако сте озбиљно посвећени превазилажењу лажи, опрост је неопходан. Не, то не значи да заборавите на грешке вашег партнера и да их ослободите сваке одговорности. Али када једном разговарате и обрадите све што се догодило, др Лира де ла Роса каже да би ваш следећи циљ требало да буде унапређење вашег односа у будућности. Можете планирати вечери за састанке да поново запалите искру која је можда изгубљена, на пример, склоните секс колотечинама, или можда закажите недељне или месечне провере да бисте решили све дуготрајне сумње или забринутости.

Подсетите се да је посао у току.

А сада питање од милион долара: Колико ће ми времена требати да им коначно поново верујем? Реалност је да чак и ако пратите сваки корак који је одобрио стручњак у овом чланку, вероватно ћете и даље имати дане када сумњате у намере свог партнера или боравећи ноћу опседнути њиховом лажи.

То није линеаран процес, објашњава Садху. Поверење се може обновити, али није тако једноставно као примити извињење, опростити им и бам, ту је опет поверење. Ако вам је и даље тешко да верујете свом партнеру, чак и након што вам је речима и делима показао да им је заиста жао, можда ћете имати користи од посећивање стручњака за ментално здравље или похађање терапије за пар — сами или заједно — што може олакшати продуктивну комуникацију и понудити алате за рад на издаји. (Ево неколико савета за проналажење културолошки компетентног и приступачног терапеута.)

Оно кроз шта пролазите је процес који ће неизбежно имати успоне и падове, и важно је запамтити да иако је сама лаж неповратна (оно што је учињено је урађено), ви и ваш партнер може контролишете како приступате вези у будућности и можда ћете из тог искуства бити још јачи.

Повезано: