Једна од најосновнијих пријатељских обавеза је навијање за своју најбољу. У најмању руку, вероватно би требало да скачете од радости када вам кажу да су верени, на пример, или добију посао из снова на коме су радили још од факултета. Довољно лако, зар не?
Прослављање прекретница може постати мало компликованије када је ваш пријатељ очигледно успешан док ви, па, не. Чак и ако заиста желите да их видите како успеју, ултрамодерна кућа са три спаваће собе коју су управо купили могла би да се осећа као шамар ако живите од плате до плате у стану у кутији за ципеле. Или можда имате мало а Секс и град тренутак—када Шарлот, док се бори са неплодношћу, не може а да се не осећа слано након што Миранда објави да је трудна.
Упркос томе колико је то потпуно природно, доживљавање зависти у пријатељствима није уобичајена тема за дискусију – делимично зато што је некако непријатно признати – али и зато што већина нас не жели да испадне као (или се осећа као) лош пријатељ . Међутим, ови напади несигурности заправо могу бити позив на лични раст, Адиа Гооден, др , клинички психолог и водитељ Безусловно достојан подцаст, каже СелфГровтх. То би могао бити позив за буђење у вези са одређеним очекивањима која смо себи поставили, а која још нисмо испунили, или можда подсвесно осећамо да је туђе достигнуће претња за наше, каже др Гуден.
Свесрдно подржавати своје пријатеље док дајете предност сопственом благостању може бити тежак терен за навигацију. Ако се борите са мало пријатељске зависти, овај стручни савет може вам помоћи да искрено прославите њихове заслужене победе и покажете се и сами.
Признајте – и потврдите – своја горка или завидна осећања.
Можете претпоставити да то што нисте навијачица 24/7 значи да нисте аутентични или не подржавате, али отпуштање тог унутрашњег расуђивања и кривице је први корак ка расту, Вернесса Робертс, Пси.Д, ЛМФТ , терапеут са седиштем у Сакраменту, Калифорнија и домаћин Алл Тхингс Аутхентиц подцаст, каже СелфГровтх.
Љубомора звучи као негативна емоција, и док то може бити токсично у одређеним ситуацијама, то је потпуно нормално искуство, каже др Робертс. А ако се стидите због тога, можда ћете пропустити прилику за драгоцену саморефлексију.
Уместо да себе осуђујете што сте завидни свом пријатељу, признајте та осећања директно, предлаже др Гуден. Прихватите да се можда плашите да никада нећете доживети високу каријеру као ваша најбоља, или да сте огорчени јер нисте добили признање за своју доброту, а неко други јесте. Не само да ће премлаћивање себе учинити да се ситуација још више осећа, већ вас неће приближити постизању својих циљева или испуњавању ваших потреба.
Научите да одвојите своју вредност од својих достигнућа.
Постоји многа очекивања око тога како би успех требало да изгледа у нашем друштву опседнутом достигнућима, али важно је запамтити да ваша вредност и сопствена вредност не потичу од постизања спољашњих ствари (као што је гардероба вредна славних, престижна титула посла, или венчање које изгледа као жива Пинтерест табла), каже др Робертс.
Знамо да звучи прилично клише, али ако направите корак уназад и редефинишете шта вам достигнуће и срећа значе и личе, може вам помоћи да избегнете упадање у замку поређења, каже др Гуден. Да ли поседовање куће има везе са врстом особе коју сте? Да ли је ваш таленат или радна етика заиста дефинисани колико више (или мање) новца зарађујете од вашег најбољег пријатеља? Вероватно не — па чак и ако вам завидите ради произилази из чињенице да вам недостаје нешто важно у вашем животу (рецимо, испуњена каријера или веза), ова врста реалистичне саморефлексије може бити одличан катализатор за откривање шта је то тачно, тако да можете радити на томе да то испуните рупа, каже др Гуден.
Запамтите: то није такмичење.
Има смисла да се успех пријатеља може осећати као претња. Када су изврсни у свом животу (можда отплаћују дуг у 20-им годинама док вас ваши студентски кредити још прогањају у вашим 30-им), ви мора да заостајете у свом, зар не? Једноставан одговор: Не.
Морате напустити ову идеју да ако они нешто добијају, то значи да губите, каже др Гуден. Један од начина да се напусти овај нездрав начин размишљања је ослањање на чињенице и стварност, а не на хипотетичке сценарије или претпоставке, додаје она. Вратимо се на пример дуга: можда се због њихове способности да отплате хиљаде долара кредита осећате неадекватно јер кажете себи да сте требали бити у могућности да урадите исто. Међутим, на њихово остварење могло је да утиче низ фактора који се разликују од ваше ситуације, као што је подршка породице или слобода преузимања више споредних наступа.
значење имена Јулија
Разумевање да је контрапродуктивно претпоставити да познајете нечије околности – а затим их мерити у односу на своје – на крају ће вам помоћи да избегнете замку поређења, каже др Гуден.
Покажите себи љубазност дневником или писмом захвалности.
Усуђићемо се да претпоставимо да нисте сертификовани мрзитељ који навија за пропаст вашег друга. Вероватније је да њихова сјајна достигнућа осветљавају ваше уочене недостатке. Зато др Гуден каже да је кључно да се фокусирате на позитивне ствари када се осећате као споредни лик у ром-кому њиховог живота.
Ако вам је тешко да пребројите своје благослове, дневник захвалности може бити одлично место за почетак. Не морате да пишете вредност романа – једноставно запишите пет ствари на којима сте захвални сваког дана, предлаже др Гуден. То могу бити мале ствари, попут лепог текста од вашег брата или сестре или вашег омиљеног јутарњег напитка, каже она. Ово вам може помоћи да цените оно што имате, уместо да се бавите оним што немате.
Разумемо да свакодневно вођење дневника није свачија шоља чаја, па ево неколико алтернативних начина да започнете праксу захвалности. Ако имате мало времена и спремни сте за изазов, можете размотрити и оно што др Робертс назива а самосаосећање писмо. То је напомена за себе да изражавате своја тренутна осећања, истовремено пружајући позитивне афирмације и саосећање као да пишете овај савет пријатељу у сличној ситуацији, објашњава она.
Пример: Знам да се осећате као да заостајете, али само знајте да сте већ постигли толико тога у кратком временском периоду, а још добрих ствари ће сигурно доћи с временом. Циљ, каже др Робертс, је да опонашате слатку, руком писану белешку коју бисте написали да подржите вољену особу. На тај начин можете га држати и поново прочитати када вам затребају речи љубазности да вам подигну расположење и самопоуздање.
У зависности од ситуације, будите искрени са својим пријатељем о својим осећањима.
Да кажете или не кажете свом пријатељу зашто нисте 100% срећни због њих - то би могло бити ваше питање. Било би сјајно када бисмо имали беспрекорну скрипту за руковање оваквим врстама непријатних разговора, али признати да сте помало огорчени – а да не звучите као зла вештица – није тако лако.
Постоје неки ризици да им кажете о својој љубомори, али оно што је важно је да водите рачуна о начину на који комуницирамо кроз шта пролазимо, каже др Робертс. Као опште правило, најбоље је да поделите ова осећања један на један, јер не желите да учините разговор непријатнијим за свог пријатеља. И свакако избегавајте да их осећате кривицом или имплицирате да више заслужујете њихов успех. Другим речима, не правите све о себи.
Дакле, рецимо да сте управо добили бачен и имате проблема да прославите потпуно нови ангажман свог најбољег друга. У овој ситуацији, др Гуден предлаже да кажете нешто у стилу, тако сам срећан због вас! Да будем искрен, нисам у најбољем менталном простору, али не желим да вам уништим тренутак, па хајде да формално прославимо касније ове недеље на вечери, уместо, О супер, још један разлог да се осећате супер самцем и безнадежно. Тако што ћете јасно ставити до знања да они нису криви за ваше емоције и задржати фокус на њима, можете помоћи да не покварите њихове узбудљиве вести.
У идеалном случају, међутим, требало би да користите овај приступ само ако ваша завист или љубомора озбиљно утичу на везу — или ако је то за вас периодично питање — јер један ризик ове тактике чини да се ваш пријатељ осећа као да више не може да дели своје победе са ти, упозорава др Гуден. Зато је често најбоља ствар коју можете учинити због свог пријатељства бити ту за њих, чак и уз једноставно: Честитам! или срдачан загрљај. Затим одвојите мало времена да приватно размислите о својим помешаним емоцијама (можда следећи савет изнад), додаје она.
Сасвим је нормално и у реду да искусите повремене таласе зависти, љубоморе или горчине - чак и са људима које заиста желите да видите срећне. Оно што заиста дефинише врсту пријатеља јесте начин на који се носите са овим емоцијама. Ако вам треба мало простора да размислите о себи и полижете своје ране након што сте примили веома узбудљиву вест од блиског пријатеља, то вас не чини кретеном – већ вас чини човеком.
Повезано:
- Како туговати и на крају наставити даље након раскида пријатељства
- Како да дате ваздух својим пријатељима, а да их не оборите
- Како одбити пријатељско путовање ако си то не можете приуштити
